＠りんごペンスタンプ一覧

胸

胸が痛い

わたしごと。

昨日、去年から好きだった人に遠回しに振られた。まあ結ばれるなんて微塵も思ってなかったからいいけども。
でも、忘れられないや。推しに逃げたいけど頭にチラついて戻れないや。あーあ。恋愛しんどいし辞めたい

折れちゃだめだ

心が苦しい。だけど、今折れちゃだめだ。なんとかなんとか保って前を向いていかないと。
生きるのが苦しくて、未来が見えなくても、まだ折れちゃだめだ。
頑張れ私。

あーあ

思春期だから？分からないけど家族への不満がどんどん増えてく。
お母さんは事ある毎に「くそばばあって思ってるんでしょ？」とか「ウザイなーって思ったでしょ？」とか言ってくるし、お父さんは自分中心で世界が回ってるような態度だし、弟は私がお母さんを不機嫌にさせた時に限って分かりやすーくいい子アピするし……。
毎日毎日ストレスでしかない。
学校でも、他人の笑い声が実は自分なんじゃないかとか、指を指しているのを見ると「私かな」とか思っちゃうし、好きな人がすぐ隣で女の子とイチャイチャしてるしで、結構しんどいのに。
あーーーー、もうどうすりゃいいんだ、これ。
助けてよ

親の機嫌

親の機嫌って、自分の気持ちにも影響する。
私の母は機嫌が良ければ普通に過ごせるのに、悪い時はずっと聞こえるようにため息ばかりついてくる。今日のは私のせいなんだ。きっと。
習い事の先生には、本当に申し訳ない気持ちで一杯。

部屋で何とか気持ちを落ち着かせようとしていたら、勝手に入ってきた。ノックの意味ないじゃん。
ちゃんと考えられるから。そうやって生きてるから。怒ってくるんじゃなくて、私の中で深く反省できるように静かにしてて欲しい。
本当は、こんなことを思ってしまいたくない。
ごめんなさい。

頭痛

薬飲んでるし、普通に動けるけど、頭痛が痛い。
2年間半、こんなにちゃんと痛くなることなかったんだけどな。前のやつも、ガンガンに痛くなる感じだったからこういうのは初めてかも。
課題があるから画面見過ぎって程でもないはずなんだけど…。さっきは腹痛が同時に来たから、酷くなっていったら最悪だ。

もうやだ。

もうなんか何がどういけないのか分からない。
不安定なジェンガみたいに私の体内バランスが崩れてく。もうどうすることも出来ない。
足しても引いても何もしなくてもどんどん崩れていく。
もう生きていたくない。
なんでこんな強迫観念にかられなきゃいけないの。
この先ろくに恋愛も生きていくことも出来ない。
もう先が見えないや。

もうどうでもいい

生きていることに疲れた
離れたい
全てを忘れたい
無かったことにしたい
眠りたい
何もしたくない
動きたくない
誰かが私の代わりに私の人生を進めて

つらかった

今日の1限目数学だったんだけど先生が他の生徒に理不尽なことで怒鳴っててめちゃくちゃ怖くてバレないように泣いちゃった
2限目は涙必死に堪えながら頑張ってたけど3限目限界きて保健室行った
保健室入った瞬間堪えてたの全部出てきちゃって先生の前で号泣しちゃって今日はクラス戻れないと思って早退した
帰り電車でもずっと泣いてた

泣いたこと全部先生の罵声聞いてたことが原因ではなくて入学してからの疲れとかしんどいことが溜まりに溜まってって感じなんだろうけど人前で泣くとか人生で初めてだった、
今まで泣きたくても堪えることできたのに勝手にボロボロ涙溢れてきた

高校入学してからまた不登校だった時の弱い自分に戻ってる気がする
性格って変えたくても変わらないんだな
もっと強い人になりたい。

辛い

バイト先で、嫌がらせ受けてる。辛い。辛い。
自分の特性的に二つのことを同時並行で作業するのがすごく苦手なんです。
面接時にもつたえていたし、そのことをみんなに伝えてもらってるはずなのに。

バイト中に急にバックヤードに呼び出されて、みんなから作業スピード遅いから一緒に働きたくないって言われてるの知ってる？っていわれて、
バイト中はミスをしないようにすることに精一杯で気づいてなくて。

５月中にスピード早くしなかったらクビにするかもっていってきて。
辛い辛い。

小学校からいじめにあって、中学校ではストーカー、幼馴染に裏切られ、高校ではいじめにあって不登校。大学でも先輩からパワハラされるし、
ついにはバイト先でも嫌がらせされて。
なんで、自分の行く先々で嫌がらせとかにあわないといけないの。



辛い
辛い
辛い
辛い

誰かたすけて、、、

今日も

辛かった何で生きてるのかわからなかった
夕日と飛行機見て涙が止まらなかった

心

しんどいことがあるたびに心に溜まってくものが増えるだけじゃなくてそれを溜める器も小さくなってる気がする。
しんどいことはどんどん増えてくのにそれをためるものが小さくなってるからすぐ溢れちゃう
高校入って1ヶ月たったけど全然馴染めてない、なんでもないことでばかみたいに笑ってた中学に戻りたいな

もう疲れた

最近、気分の浮き沈みが激しい。
眠れない過度に眠ってしまう。
食欲がわかない、食べても一定を超えると吐く。
寝る時になると左下の胸あたりが痛む。
呼吸でも痛む。
最近、織物がおかしい。
茶色ぽいものが大量に出る。生理でもないのに薄い血とか茶色の塊が出る。
体がだるくて動かない、眠い起き上がれない。
夢ばかり見る。現実なのか夢なのか分からない。
記憶はあるのに感情だけが思い出せない。
最近、自分の他にもう1人の自分がいる。
自分とは異なる感情を持ったもう1人の自分がいる。怖い。

愛されてる人っていいですね
愛される人になりたかった
私は努力しても無理でした

今度あれしようね、また遊ぼうねって何度言われてきたか
それでもいつも誘うのは私です
私の優先順位はいつでも最下位
みんなから見たらただの道具なんでしょう
そんな私は生きる価値なんてないです
誘い疲れました

危うく

今日、いろんなことがあって。
それで、放課後パニックになった。
自分で人生のピリオドを打つところだった。
危ないなぁ……

しんど

次に行かなきゃな......
しんど

辛い

もう生きていけない生きられない
誰にも助け求められない
助けて欲しい

分からない

友達にラインで「少し重い質問してもいい？」って聞かれたから「いいよ」って答えた。
そしたら「もうすぐ友達が死ぬってなったらどうする？」って質問がきた。
　
どうしたらいいの。どうやって答えたらいいの。
了承しなければ良かったかな。私にとっては「少し」以上に怖いんだよ。
私の答え1つで大きく変わったらどうしよう。今すぐ電話をかける勇気も出ない。
　
規約に引っかかる部分があれば、書き込みを削除してくだされば嬉しいです。どうしても吐き出したかったんです。

助けを求める

きっと近いうちに助けてもらわざるを得ない状況になる。
私は今、祖父母の家に泊まりに来ているのだけどもうすぐ生理が来そう。でも、ナプキンは数枚しか持ってなくて、どうしてもナプキンを買ってもらうしかない。簡単に買えれば良いのだけど、ここは結構田舎中の田舎で、一番近いお店でも車で40分以上かかる。しかも明日は予定があって結構忙しいのに、明日生理が来ちゃったらどうしよう。
生理来ちゃったら、言いづらいな…

。

人間不信になる、
誰も信じたくないし期待したくない

まじかよ…

もうなんかなんとも言えない気持ちになった。
今付き合ってる彼氏の元カノの話を昨日したんです。ほんとに軽い気持ちで元カノのことを聞いてしまったんですが、元カノが6人いて6人中4人がバ先の人間で4人中3人が学生だったという事実。
まぁ、ここまでは社会人と高校生が付き合ったりするとかはよくある話なのでまぁまぁまぁって感じなんですけど、その学生3人の中でそういう関係を持った人はいるかを聞いたのですが...
本気で聞かなきゃ良かったです。
3人中3人全員持ってました。
きつい、正直きつい。
3人中1人くらいはいるかもなとか思ってましたけどまさかの全員かよって思いました。
もう無理死にたい。穴があったらは入りたい。
どんな顔すればいいんです？？
私もその部類に入りつつあるんですけど！？
バ先で学生でそういう関係をまだもってないにしろ
これで別れたら私が4人目ということでしょうね。
そういう目的で近づいて来たのかと疑わざるを得ないんですよ。手が早いし、やはりそういう目的で近づいてきたのか？って思わずにはいられないんですよ。そんなの本人に聞いたって違うって言うに決まってるし、なんかもうどうすればいいん？って感じですよ。私にどうしろと？？
もう分からない、複雑な心情すぎる。
なんか考え出したら全部策略的に動いてて最初っから嵌められていたのかと思い始めてきました。
どうするのが正解なんでしょうか、？
もう記憶を消去したい気持ちでいっぱいです。

今日

学校に久々に行ってきた
仲のいい3人組のうちの2人から縁を切られて嫌がらせをされて、今学校に行くことがすごく怖い
それでも今日は仲良しの先輩の卒業式だから頑張って行ってきた
2人から今日も嫌なことがあってあたしを見ながらくすくす笑ってたり、あたしが2人の方を見ると隠れたり、めちゃ嫌な気持ちになった
その2人とはクラスが違くて、自分のクラスの子達はあたしのことを歓迎してくれてると思うけど、2人と仲のいい子と話したくても2人から何かあたしの悪口を言われてるんじゃないかって不安になる。だからなかなか話せなくてしんどい。

辛い

自分だけ2個再履修
周りは1個だけ
馬鹿だと思われる
同類だと思ってた子も再試受かってて惨め
やっぱり何も出来ないダメなやつなんだなって再確認させられた気分

つらい

心がざわざわしてる。つらい　くるしい
たすけて

先生に

先生は、人との関わり避けてるタイプ。（自分で言ってた）でも、生徒と話してる時は楽しそうにしてる。
前に相談したとき、「トリプルイエローはよく話しかけてくれるね」と言ってくれた。
「他の先生とも話してみたいけど、なかなかできない｣と相談したら、「話しかけられて嬉しいと思うよ」と言ってくれた。だから、先生に話しかけても大丈夫って安心してた。

最近は、話したいのに、自分の話しばかりしたら先生が退屈しないか、面倒に思ってないか不安。
他の生徒と話してる時の方が楽しそうに見えて、もっと不安。

考えすぎかな？

苦

半年間、どれだけ辛いことがあっても自分を傷つけることだけは我慢してたのに、今日ついに我慢ができなくなった
なんでこの世の中ってこんな理不尽なんだろう
もう泣きすぎて頭痛いよ…

眠れない

また眠れない。
もう就活きつい。
色々溜まりすぎている。

胃酸過多

すぐに胃酸がせり上がってきて、固形物を食べるのが本当に辛い。飲み込むのも一苦労。最近は食事が楽しくない。
朝昼晩うどんかゼリーで良い。

後輩からの連絡が来た

先輩に渡したいものがあるので卒業式の後、時間ありますか？つて後輩から連絡が来た
正直後輩に会いたいし、先生にも挨拶したい。
でも、またあのメンバーで集まるのがしんどい
もう会いたくないのに
やっぱり行かなきゃいけないのかな