掲示板逆電
もしかしたら過去に掲示板に似たような悩みを書き込んだことがあったかもしれませんが、私は何のために生きているのかがわかりません。大好きな人も沢山いるし、将来なりたい夢もあります。それなのに何で自分は生きているのだろうとすごく考えてしまいます。私は様々な心の病気を抱えていてこの間の通院ではお薬も増えてしまったし、もう地元に帰ってきたら良いのではないかと提案されてしまいました。周りの人に本音も辛いことも話せなくて、話そうと心に決めていても人の前では笑って誤魔化してしまったり言葉が出てこなくて、結局全て自分で飲み込んで自分が壊れてしまうということが多くて。生きることが辛いのはきっと素の自分を出せていない、そして本音を言えないからだと思います。そう考えているうちに自分が自分でなくなる感覚があってすごく苦しいんです。心がギュッと握られるようなずっとモヤモヤした気持ちがあって心が休まらなくて。(上手く言葉にできていなくてごめんなさい。)
相談に乗っていただけたらなと思い書き込みました。