最近よく、くたびれる。 身体が痛い( #)д`)
生きていたくない。 訳ではないんです。 でも、生きている意味が、生まれてきた意味が分からない。 大学生になったって勉強ばかりで 大人になったら休みはあるとは言え、仕事ばかりで。 まだ大人の世界を知らないだけなのかもしれない けれど...。 本当に自分のしたいことが出来るのか、本当に自分のしたい仕事はあるのか そんなこと考えたときに確証はないなって思ってしまって...。 そんな意味のないなかでただ仕事して、生きて。 なんのいみがあるんだろう...って。 そう、思ってしまいます。
しんどい。 自分が嫌い。 寂しい。 もう全部忘れたいのに、 靴盗られたことも部活で孤立してみんなに嫌われたことも馬鹿にされたことも信じてもらえなかったこともなんで思い出しちゃうんだろう どんどん誰も何も信じられなくなる
明日から学校がまた始まっちゃう。生理が予定の10日前に来てなにするのもめんどくさいし体調悪くて泣いちゃった。行きたくないな、
中国地方で地震がありました。 地震ってこんなに怖いんだな
学校にしか、信頼できる人がいない。 だから学校でいろいろ相談したり、悩みを聞いてもらったりするんだけど、冬休みだから相談とかができない。 だから今結構追い詰められている。 ここが唯一の相談できる場所だから、悩み相談した時に、レスくれると嬉しい。
あれから3年経った。 もうこの傷が癒えることは一生無いんだろうと思う。 きっと、生きていく上で誰しもが同じような傷を負うんだと思う。傷の深さや大きさは違えど。 前向きに言えば、大人に近付けたんだと思う。 より深い感じ方、考え方になった。 でも、そのせいで傷は広がり深くなった。 傷を負った事の発端が自分だからこそ、自分を責めて、その度に毎日毎日傷が大きくなった。 こんな自分を肯定できるはずがない。 いなくなりたいって思っても毎日なんとか乗り越えてる自分が惨めで情けなくてバカバカしい。
この世の中学歴が全てで、絶対学校に行かなきゃ行けない。何が怠けなの？この論争に疲れました。だって一番やらなきゃいけないの分かってるの本人じゃん。甘えられないの分かってるの一番本人じゃん。なんで画面ひとつで判断されなきゃなんないの？こっちは熱出しながら学校にいってるのに。いじめも受けた、シカトにもあった、勉強も人一倍してる。実力がものをいうの頭にはなれない。負けたくない。
自分は友達が少ないから、いろいろな人と仲良くなりたいって言う思いがあるのに、「例えばどんな子と仲良くなりたいの？」って聞かれるとわからなくて結局は自分から友達を少なくする選択をしてしまう...
今日は学校で調子に乗ってまわりの人と私語をぼやいてしまい、先生に「今学期最後なんだからいい加減にしろ」とキレられました...。 私が先生に注意されるのがめちゃめちゃ嫌で、その後に家でずっと落ち込んでしまうということを分かっているのにすぐ調子に乗っちゃうんですよね。 で、結局また今もモヤモヤしてる。........中学生になってからずっとこの無限ループです。(授業中は眠すぎて何か言ってないと寝ちゃうよ.....泣)