校長、教頭に相談にのってもらうと最後には笑っている生徒さんがたくさんいはりますね。
悩みが解決したかどうかじゃなくても、「相談をする」ってこと「人と話す」ってことに意味があるんだろうなと思います。
魔法とかそんなんじゃなく、そこには「人と人が交わす言葉」があるだけで、もしかしたら簡単なことなのかもしれませんね。
もっとフラットな気持ちで行ったらいいのかもね。
途中からだけどSOL聞いたり、みんなの意見聞いて思った。
今でもやっぱり親は意見を聞いてくれないし、悩みも話せないけど、母だって1人の人間。
家族であってある意味他人なんだな。
完璧な人はいないって思うと、ちょっと考えれる。
涙が止まらない。
こんなに泣いた授業初めて。
校長教頭の言葉が胸を突き刺します。(良い意味で)
こんなに親身なって私たち十代の話を真剣に聞いてくれるなんて
校長教頭のような大人がいるなんて、
schooloflockに出会えてよかった。
本当にありがとうございます。ありがとうございます。ありがとうございます。
ある中国人かフィリピンとかあっちほうの人だったかな？その人に駅の乗り場を聞かれた時にその人が必死に身振り手振りに話してくれた。でも不思議なのは、その人は当然カタコトの日本語だったけどそれで通じるんだよね。僕も言葉を交えて身振り手振りに話してみたら完全に通じたからやっぱ本当に大切なのは言葉だけじゃないって事を改めて思ったね
今日の授業きいて、自分よりも大変な人たくさんいるんだなって、こんなに楽な思いをしている自分はそのままでいいのか。わたしの家もうまくいっていない。けど、同じ、いやそれよりも大変な想いをしている同世代がいる。さらにいえば、どの時代にもそんな家庭がある。私はそんな人たちの癒しであるパンダになり、みんなを笑顔にできるゴリラであり、時には守れるライオンのようになる。一人でも1つの家庭でも笑顔ができるようなそんな人になる。私は早くにそういう人に出会えたから。
20の私が思うことは、どんなに喧嘩しても親子っていう関係は変わらなくて、一生付いてくるんだなーってことです。親っていうのはどんなに離れていても、どんなに仲が悪くても、たとえ会ったことがなくても、自分に命をくれた唯一無二の存在なんです。
私も、母親の兄弟差別が嫌いでした。父親の暴力にいつも1人で泣いていました。
でも、高校を卒業してから、親への気持ちが変わりました。とても大切な存在だと気づきました。
今でも毎日喧嘩します。だけど、談笑したり遊びに行ったりする時間が増えました。私は幸せ者だと思います。
20になって、あの時私はお母さんのそういうところが嫌いだったよ。と、過去自分が言えなかった気持ちを言う機会がふえました。
悩んでいる皆様にもいつか、そうやって笑って話せる日が来ますように！親は子の事を大事に思っていますよ。不器用なだけなんです。だって、同じ人間ですから！
そんな私は20になって初めて母の日にプレゼントを贈りました！
最初の何ヵ月かは、同じ中学の友達と食べてたけど色々あって今は一人で食べてる…
もともとグループで群れるタイプじゃないし、一緒に食べたいけど自分の時間も欲しい、話が合わない……
こんなんで一人で食べたくないとかわがままかなぁ
でも心の中ではみんなと楽しく食べたいと思ってるんだよなぁ(´Д｀)
わたしは人間は分かり合えないんだという前提があって、だから分かり合えるように話し合うんだと思っている。
ただ、これは病気ではない人に対しての話。
わたしの母は精神病で、話し合うことができない。だから決して分かり合えない。
親戚付き合いで集まる時、母と話すこともある。一緒にご飯も食べる。たわいないことで笑ったりもする。
でも、それは表面上のおはなし。
小学生高学年から高校卒業までさんざん苦しめられて高校卒業と同時に家を出て、わたしは四年間お盆もお正月さえも帰らなかった。五年後戻った実家は地獄だった。去年の秋一人暮らしを始めていろんな人と出会っていろんな大人と話して、自分の人生のことをはじめていろんな方向から考えることができるようになった。
四畳半さんは時間が必要でゆっくりできる時間がいるんだと思う。
わたしは親を許せる時もあるし許せないこともあって揺れている。
わたしが伝えたかったことはあなたの人生の主人公はあなただということ。
あなたは自分の感情を認めてあげて良いということ。
四畳半さんとこの投稿を読んでくれたあなた。
わたしは、まだまだ人生の途中だけれど、まだ大人なのにこんな風に悩んでいるけれど、わたしはこんなでも、一人暮らしして毎日働いて生きてるよ。
恋人とは春に別れちゃったけど、
すてきな人とすてきな家庭をつくれるように日々修業中だよ。
親友や友達は応援してくれてるよ。
あんなに苦しかった10代だったけど、
こんなに楽しんでる20代をつくってるよ。
どうか、届きますように。
家族は一番遠慮しなくていい存在じゃん、と、さっき校長か教頭、どちらかおっしゃってましたね。そうだよなぁ、そうありたいよなぁ。そういう状態にいれないのは辛いよね、そんな人に向けてこのラジオは温かい場所であってほしいな。書き込み読んでる貴方も書いてる私も辛いよな。遠慮してて、もう知らない関わりたくないとか思っても、結局心の何処かに親だからみたいなものがあって許してしまうことが実はあるんだなと最近知ったけど…。親は恐ろしいもんだなー。
結構な人が参加してくれてます＼(^-^)／皆！どんどん参加してね！(^^)いつでも待ってます！(^з^)-☆
親に全然分かってもらえなかったりするけど、仮にも1人の人間なんだなー。
やっぱり完璧な人はいないし、そこら辺を踏まえて、こっちが一歩譲ってあげなきゃいけない時もあるんだ。
きっとこの世界の共通言語は笑顔だからきっとうまくいく！
ライト前ヒットバーです
自分で作った壁は自分で壊せる！！なんか、今の自分に必要だった言葉かもしれない、、教頭いい言葉をありがとうございます！！
頼ってもいいよ！家族じゃん！だからお母さんやお姉さんに話すべきだと、ザジさん僕は思う。それでもしダメなら、身振り手振りを出してみるのがいいと思う。僕もなんとか必死に話そうと道端で外国人の方に聞かれた時は、超カタコトの英語と身振り手振り、これで大抵通じる！家族ならなおさらもっと通じると思う！気にしずトライ！
この授業を通して、私は本当に恵まれているなと改めて感じました。
私には反抗期もあまりなく、お母さんやお父さんに暴力を振られたことも一度もありません。
でも世の中、皆が皆そうではないわけで。この瞬間に辛い思いをしている人もいる。それがこの授業で本当によくわかりました。
まず、今のお父さん、お母さんに本当に感謝したい。そして、今辛い思いをしている人に少しでも光が見えてくるように応援したい。そして、将来お父さんみたいな人を見つけて、お母さんみたいな人になりたい。
話を聞いて自分は家族に気を使わずいつだって話せるし、屁もこけるし平和だと実感した。
親って絶対子供にたいして愛情もってるよ。私もだいぶ厳しいこと言われるけど、生まれてきたときはきっとすごく幸せに包んでくれてたはずだよ。その優しさがあるからこそ、厳しくなったりするんだよね
がんばれ、言葉通じなくても、愛情は世界共通だ！こっちが愛情もって接すれば、親はきっと答えてくれる！自分から、発信してこう！！
言葉じゃなくても、スキンシップとかからでもいいじゃん！がんばって！！！応援してます！
高校で専攻してます！英語よりも上品な感じで、やればやるほど面白いです！是非おすすめしますよ！！
母親には感謝してます！中学3年生のときから、母さんが育ててくれて、父さんが亡くなったときも、母さんが支えてくれました。なんというか、今更言えないこともあるので、今更ありがとうとか言えないです。
感謝してますが、今更感謝の言葉とか言えない(´・ω・｀)
久しぶりに尾崎先生の声が聞けた‼︎
最近忙しくて聞けてなかったから嬉しかった(^-^)/
親も子供もやっぱりしっかり意志疎通しなきゃいけない。Heart To Heart なんだよ。
みんなの書き込み見てすごい共感します！！
本当にみんなの気持ちわかるから、今思うことは
みんないつかは親と向き合って欲しい。
そうすれば必ずわかりあえると思う。
きれいごと言ってるって思われてもいいから、
親から逃げないで、真正面から向き合って欲しい。
変な文章になってすみません。
チーム出汁が発足したきっかけの話です
教頭 「朝に飲んだ味噌汁が」
「でじるを変えて…」
校長 「？？？？？」
父が結構自分勝手です…。
他の人の書き込みとかを見てると全然軽い事なんだけど、
何かしろって言われた事がほぼ『お前がやれよ』って思うようなことばっかり…。
怒ることも理不尽なことの時もあるし…。
昨日、そして今日の前半、ともに聴けてないんだけど、私もちゃんと考えたいなぁーーうあー、親って難しいよね。
好きになればなるほど、相手に嫌われたくないという気持ちが出てきて、失敗回避傾向にあるっていうのを聞いたことがあります。
おしとやかな子にあこがらてすこし静かにしてみたら思った以上に心配されてしまってその心配され方が、どうも異常な気がして距離を置いていたらそこを境にあの人の感情の振れ幅がとてもおおきくなってしまって挙句の果てに目を真っ赤に泣きはらして「おかしくなりそうだ！」と声を荒げて私の部屋に駆け込んできました。もうきっとずっとまえのことだ。
あの人は私を産んだ人
私は女性恐怖症
さっきスペシャのアプリでとけた電球のいらないのpvが流れてて、久しぶりに聴いたのにめちゃくちゃ覚えてました。なんか感動T^T 未確認も楽しみにしてます！ 閃光のCD聞こーっと
スクールオブロックの、「けしからん」みたいなはっちゃけた授業もあるけど昨日今日の親子の話や、友達や学校の話などに真剣に向き合ってくれるところがすごいと思います。
ただ楽しいだけの場所じゃない。
だからこそどこにも伝えれない本音を吐き出すことが出来るし、助けられるんだと思います。
今は生で聞けなくなってるけど、自分にとってとても大切な場所です。
大人でも書き込みOKなのかな？
皆さんの話を聞いていて、これは経験したものとしての話をしたくなりました。
幼い頃から自分の言うことを全て否定されて来た私は、親に対して「おれは〜」「おれが〜」と、自分を主張することが出来ずに生活していました。
高校を卒業してから、とあるきっかけで夜通し怒鳴り合いの喧嘩になり、その際に初めて自分の考えていることを言うことができ、初めて「おれは〜」と言えました。
で、結局、親は私の考え方を理解してはくれませんでしたが、私自信「血は繋がっていても親であっても考え方が違う人なんだ」と、思うことができました。
そうすると改めて親を1人の大人として認識することができました。
その後は私が家を出て離れて暮らすようになり、
たまに電話するくらいで数年に一回会う状態ですが、今までとは考えられないほど良い関係でいられていると思います。
親も結局は1人の人間で、自分とは違う個人です。同じ人間を2度育てることはできません。あなたとの子育てだってこれでいいのか？と考えながらしているんだと思います。
意見が食い違ってくるのはあなたが大人になってきた証拠だと思います。
私みたいにどれだけ説得しても理解してもらえないこともあります。
関係が悪いのならちょっと距離をおいてみるのもいいと思うし、手紙を書くのもいいのかもしれません。
高校を卒業して、お金を貯めて一人暮らしするのもいいと思います。
（これは時間が解決する問題かもしれませんが…）
そうすることで親のことを改めて認識出来て、自分の中で親の存在が変わってくるんじゃないかなって思います。
アラサー男の経験談でした笑
私も高校の時、母とうまくいかなくなりました。
なので高校を卒業したら家を出ようと決めて、東京の美容専門学校に願書を出し、東京で一人暮らしを始めました。
距離をおいたら母との関係に変化が生まれました。
私は昔ﾏｼｭﾏﾛが大好きだったのですが、毎月のように宅配便で母がﾏｼｭﾏﾛを送ってきました。
18になった私はもうﾏｼｭﾏﾛは好きではなくなっていたのですが、それを知らない母はずっとﾏｼｭﾏﾛを送り続けて来ました。
そのまま都内に就職し、丸十年東京で過ごしました。
美容師ｱｼｽﾀﾝﾄ1年めの頃はとにかく苦渋をなめる日々で、帰宅時毎日泣いていたものです。
ある日、先輩ｽﾀｯﾌに怒られまくって泣きながら家に帰っていたら、なんと夜中にもかかわらず母が驚かせようと家に来ていました。
しかし泣きはらした私の顔をみて、｢私の娘にこんな思いをさせて、その先輩に1言言ってやりたい。もう家に帰っておいで｣
と泣きながら私を抱きしめました。
私はその時のことを、きっとこの先も忘れないと思います。
私はその後も同じ美容室に8年勤め、2年前地元静岡県に帰ってきました。
帰ってきてから何度か母と喧嘩はしましたが、高校生の時のような気持ちはもうありません。
むしろ母には感謝しています。
昔はあんなに母のことが苦手で嫌いだと思ったこともあったのに、自ら親孝行をしたいという気持ちが湧いてきたもんだから驚きです。
私は今31歳です。
生放送教室に出ていた生徒さんはまだ若い。
高校生で完璧な人間はいません。
何かしら伝えたいことがあっての親の行動だと思いたいです。
そして親だって人間です。完璧ではありません。
いつか、あなたがもっと大人になったとき、あんなこともあったなと笑える日が私のようにくることを願っています。
キッフアンドリリースありがとうございました！残念ながら獲得は出来なかったけど、お母さんに恩返し出来るように貯金します！
あー…甲子園見ておけば良かった…野球とか甲子園とか全然分からない｡ﾟ(ﾟ＾ω＾ﾟ)ﾟ｡高校生になったので甲子園来年はちゃんと見ます！
とーやま校長！あしざわ教頭！いつかキッフアンドリリース、獲得するので待っててください！ありがとうございました！
寄っ付＆リリースのエントリーの仕方がわからないです！教えてください！
掲示板が変わったのでまだ慣れてないんですよォ(;Д;)(;Д;)
もし青森に来るならまずは弘前城見に来てね。あとはりんご！しじみかいのソフトクリーム、温泉etc.いっぱい良いとこだらけだから！
私はお兄ちゃん以外の家族と居ると（両親と妹）すぐにイライラしてしまいます。
友達とかの話を聞いてると他の家より仲良い方だと思うし、私もイライラしてもすぐに忘れるんですけど、やっぱり部活に行ってる時と違うなーと思います。
思春期ってこういうもんなんですかね？
中2ってこういうもんなんですかね？
ｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ補習始まるし塾あるし模試あるし2学級はじまるｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞｱﾞ
昨日と今日の授業を聞いて自分が浅はかだったと痛感しました。
自分も親のことは大嫌いです。俺は小学校では、イジメっていえるかはわからないんですが、いやなことばかりされていました。そのことを毎回母親にはなしていましたが、いつも「うるさい」などと言われいつも聞いてくれませんでした。そして、中学に上がる時姉が行っていた地元じゃない中学校に転校させてくれたんですが、その学校でもいやなことをされました。小学校よりも酷いものでした。（中三ではほぼなくなりましたが…)その時も母親に相談しましたが、適当に流されました。それからは、親に相談したり、学校のことを話すのをやめました。そのため、何度も親とも何度も喧嘩をしました。そうすると、親は一定を越えると、暴力ふるったりしてきました。だから今では親を嫌ってるというより恨んでいるという感情に近いと思います。
でも、昨日今日の授業を聞くと自分よりも酷い環境の人が多く驚きましたし、自分の浅はかさをとても痛感しました。自分が自分がとても惨めにも思えました。
長文すみませんでした。
いつも裏切られて、嫌なやつしかいなくて、自分ばっかりのやつばっかで、自分の下をつくるやつらばかりで、こんなやつと、高校まで一緒とか。どうすればいいんだ。優しい心根のやつと巡り会えないのはおれだけ。？？
いつか私も親になる日が来るのかな？その時はこどもの気持ちも忘れずに自分の想いもつたえられる親になりたいな。....だけど、これは理想論なのかな？きれいごとなのかな？