私はクラスで静かな方なのでいつも孤立してしまいます。自分から話すことが苦手で…。正直早く卒業したいです。
部活でも上手くいかなくて…。
部活の先生がすごく苦手です。私は音楽をやっているんですが、初見で配られたばかりの楽譜の譜読みで弾けなくて怒られたり、他のパートよりも頑張って練習してるのに合奏のときに自分のパートだけ怒られて舌打ちされて…。やる気あるのに先生から「やる気無いなら帰れ」と言われます。
クラスでも部活でも嫌なことばかりで…辛い。
後1年耐えられない…
早く今の学校卒業したいです。
今のクラスはグループとかはっきり出来ていて、互いに恐れあってなんだか寂しいクラスです。行事とかには、協力できるのに日常生活でどーして出来ないの？
そんなクラスが私は嫌です。
高校は体育専門を学べるところへ行き、私の好きなスポーツについて詳しく学べる環境になります。そして、将来の夢に近づけます！！
そこでは、おそらくクラスのリーダー格の人達が集まると思います。
そこでは、みんなと協力できる！という希望と、夢に近づくスタートラインにたてると思えるので、できるならば、すぐに卒業したい！！
私は学校に行きたくないです。
朝早く起きて学校に行って授業を受けて家に帰る。毎日この繰り返し。毎日同じ繰り返しなのに何が楽しくて何を楽しみに学校に行っているのかわかりません。
でも、今日社会人の人が来て話を聞いた時「学校は夢を叶えるための手段の１つ」だと言っていました。そう言われると学校は行く必要があるのかなぁとも思います。
掲示板みてると凄く共感できるところがたくさんありました。
自分は3組なのですが、3組のクラスで喋ってくれる人は少ししかいません。お昼ごはんもクラスで喋っているほとんどのひとはクラスで力を持ったひとたちです。前に3組の友だちがとなりの2組でご飯を食べているということで一緒に食べに2組にいきました。すると2組のみんなは初めてきた自分にも明るく接してくれ、とても嬉しく感じました。それからは毎日2組でお昼ごはんをたべ、体育も一緒なので一緒に行っています。でもその後の3組に戻るときが、自分の居場所がないように感じられ、戻りたくありません。
いま通っている高校は自分が住んでいるところのとなりの市なので、考え方が違うのかなとおもっていましたが、となりの市でこれだけ違っていたら、もっと遠くに行ったら自分はどうなるのだろうと怖くなります。部活も硬式テニスをしていたのですが、自分以外は全員、自分と住んでいる市が違い、そのひとたち同士でまとまっていて自分だけがハブられていたので、部活もやめました。学校に行くとほとんどが自分と市がちがうので、全員が敵のように見えます。転校したいけど、転校したら将来に響くかもしれないと思うし勇気もないので、どうしようもできずにいます。ずっと引きこもってしまいたいです。どのようにしたら少しは気が楽になるのでしょうか。また、言い方も自分が上から目線で言っているように聞こえると言われたことがあるのですが、どのようにすればなおりますか。
校長教頭、教えてください。
入学当初は仲良くて今はいつめん。
だけど、その人とはもう話せない。
向こうがうちのこと嫌いなのかな？って思う時もあるし、すごい避けられてるのかな？って感じる時がたくさんあります。
私が仲良くしてる友達もどんどんとってって。
いつめんの中でももっと細かく分かれてる気がしてすごく辛いです。
いつも周りの子達はついてきてー！とか遊ぼー！とか誘ってるのに私は誘われなくてもうほんとにいやです。
はやく、学校卒業したい。
卒業してその人ともばいばいしたい。
もう辛くて耐えられない。
受験勉強してんのに家族から精神的にイジメれ、ズタズタだった。もう少しで壊れるっていうとこで彼氏から抱きしめられた。彼はバレンタインのお礼のつもりだったみたいなだけど、私にとっては全ての傷を癒してもらうものだった。ありがとう。本当に救われた。彼の体温を私は一生忘れない。
学校の先生は、「より多くの児童、生徒が楽しく学校に来られるように」と思ってます。
だけど、皆がほかの人のことを全部は知らないのと同じように、先生だって皆のことを全部知っている、というわけでもない。
だから、皆が持っているだろう「嫌いな一部」というのを、先生にどんどん言って欲しい。担任の先生だけじゃなくて、授業を担当している先生でも、保健室の先生でも、皆と関わりの無いような先生でも。
そうすることで、嫌いだった一部が、「そうでもないかな？」と思えるようになったり、いつの間にか無くなっていたりする。
知らないことは教えてやれ。教えることは先生の大切な仕事だけど、専売特許じゃない。児童だって、生徒だって、教えてやれるんだ。
小学生の時も、中学生の時も、早く卒業したいと思ってた。けどいざ卒業してみると、やっぱり卒業したくなかった、なんて思う。また戻りたいってすごく思う。今も早く卒業したいと思ってるけど、やっぱり卒業した後はまた戻りたいと思うんだろうなぁ…。そういうもんなのかもな…。
またそう思えるように精一杯頑張って、精一杯楽しみたい。いや、楽しもう…！今は今しかないんだから今のうちに！
学校なんて、早く卒業したい。もうすぐ卒業する僕がこんな書き込みをするのはどうかと思うけど、我侭をさせてください。
僕は、今いる学校なんて早く卒業したい。
別に、いじめられていたわけではないです。
３年間、同じ目標に向かって努力できる仲間は出来たし、それ以外の人たちは僕に無関心だったから。
だから、理由は同世代の人間がどうとかではなく、タイトルにも書いた通り、この３年間ずっと、大人が僕らの敵だったことです。
｢特別なことなんかできるわけない｣って言って、いろんなことを否定されました。
｢誰もが通った道だ。出来ないお前が悪い｣って言って、他人より劣る人を責める大人もいました。
｢僕はほら、偏見の塊だから｣と担任は言って、
僕らをその色眼鏡で見ては、子供のいうことだと言わんばかりに、偉そうに説教をしてきました。
僕は、そんな大人が大嫌いでした。
そして僕は、大人が大嫌いなまま卒業していきます。
でも、後輩にはこんな思いはさせたくないのです。
｢大人なんて大嫌いだ。教師は自分たちの敵だ｣
なんて思いながら卒業するような真似は、して欲しくないのです。
僕は、残された時間で、後輩に何をしてあげたらいいのでしょうか。
最終的に変な悩み相談のようになってしまい、すみません。
読んでくださった方、ありがとうございました。
私は支援学級に通う中３です。
受験にも無事に合格してあとは卒業式だけなのですが、学校にここ数日行けてません。
先生とのかかわり合いや友達との過ごし方が分からなくて。
ある日何かがパンクしたみたいになって学校にいきたくない。
卒業式にでたくないです。
今度生徒会退会式で学年で歌うやつのソロパートに選ばれました。
ミュージカルで鍛えた声量が、少しは生かされたのではないかと。
一人で体育館の中に声を響かせなければならないですが
がんばりたいです！
10代じゃないけど、わたし高校辞めたから人とは違う卒業かなって思って久しぶりに書き込もうって思って。人と違う卒業しても前を向いて進めるんだよって伝えたくて。精神的に病んでしまって学校行けなくて、そんな自分が嫌で、きっと誰にも必要ともされていないんだって思って更に病んで、どんどん行けなくなって。でも大学は行きたいって思ってて、高認とってそして今大学生してます。辛くて逃げたいなら、逃げて環境を変えてまた1から頑張ることもできるし、逃げることは決して悪いことじゃないってすごく思う。やめたことで私は行かなきゃいけないのに行けない辛さがなくなって気持ち落ち着いたから（＾＾）！消えちゃいたいって何度も思ったし、私なんか要らない人間なんだって何十回も思ったけど、ドン底のあのときよりは気持ちは全然落ちなくなったし、人より何倍も誰かを思いやれる自分になれた。（相手の気持ちを思いやりすぎてつらいときもあるけど（笑））違う卒業をすることってすごく勇気がいるけど、あなたが笑えるならその選択は間違いじゃないから。やっぱり高校出ておけばよかったかなって思うこともあるけど、私はこの選択をして後悔はないです。長文乱文失礼しました、読んでくれた方いたならば、ありがとう。あなたが笑える毎日になりますように。
修学旅行で仲良い子の本性が見えて、そこから私は悪くないのに〜って謝りもしないで、いつも通りみたいな子ももう三月でさよならだ
一年のときは大好きだったけど、修学旅行で大嫌いになってそこからもう友達とかに固執しないで1人でも平気になっちゃったな
さよならさようなら
久しぶりにSCHOOL OF LOCKに登校しました！
学校が色々と忙しくて余り聞けてなかったけど、久しぶりに聞くことが出来ました！
これからも校長、教頭よろしくお願いします！
ところで教頭は漢検どうでしたか？
出汁(でしる)は面白かったです笑笑
私は学校ではなく、部活を卒業したいです。
普段の学校生活は楽しいのですが、部活が嫌です。私は現在部長をやっていますが、辞めたいです｡理由は主に、顧問が嫌々部活を受け持ってることだったり、副部長が真面目に部活をやってくれなかったり等々…
辞めたいと思うのですが、他の部員の中で部長をやってくれる人がいないので、辞めれない状態です。どうしたらいいですか？
かなり久々に来ました笑
[学校なんか早く卒業したい]って文字がきになって今日ラジオ聞こうかなって思ってます。
入学早々なんでこんな高校入ったんだろうって後悔してからもう一年経とうとしてる。日を追うごとに早く出て行きたい気持ちが膨らんでいく一方です…。友人関係だって悪くないしむしろ好きなのにな笑
そんなふうに思う原因は部活だってわかってる。毎日部活の日々って言ったら充実してそうに聞こえるけど全く違うよね。私が贅沢を求めすぎてるのかな？
でも人生に一度の高校生活なんだ、後悔ばっかりしていたくないじゃない。
まとまらないな！ごめんなさい！！
私の学校は中高一貫なんですが、高校は今日卒業式でした。中学生は自宅学習日で休みでした。先輩と別れるのは、すっごく寂しいです。
あと1週間とかで卒業。うちの高校結構キツかったな。でも今となっては本当に成長できたなー。春から社会人になって不安だけどこの高校通えて良かった。いろんな人に感謝しよう
たったの16年しか生きてないけど
たくさん辛い思いをしてきました。
教師に嫌われ、友達ともめ、親とも仲の悪かった
中学校生活
振り返るとぞっとします。
もう二度とあの頃には戻りたくありません。
教師の差別を小学校低学年の頃から
見てきた私は教師に対して何も望まなくなりました。
だから高校に行ってもそれは変わらないことだと
思っていたのです。
そもそも裏切られるのが怖くて
人を頼らないし、ましてや教師を頼るなんて
あの頃は考えてもいませんでした。
でも高校に入り部活や行事で大きな壁にぶつかった時
「もっと甘えていいんだよ」とある教師に言われて
私は助けようとしてくれる人がいる。
そんなふうに思えて心があったかくなりました。
ストレスはためやすい性格ですが
中学生の頃に比べたら穏やかになれたと思います。
小学校、中学校、そして高校や大学
辛いことをどうにか乗り越えて
次の世界で別人になって見てください。
嫌われないために自分の心を殺さないでください。
素の自分を大切にして欲しいと思います。
助けてもらった私の夢は臨床心理士になることです。
辛い思いをしてる人たちを今度は助けられる立場に
なりたいです。
そしてSolには校長先生をはじめとする
たくさんの優しい人で溢れていると思います。
辛い時はここにいるみんなのことを
思い出してください。
みんなが素の自分でいられるそんな世界に
なってほしいと思います。
卒業アルバムのアンケートとかプロフィールとかに、クラスで楽しかったことは？って書いてあったから「いろんなこと」って書いたけど楽しいことなんて特になかったな。なんかグループ崩れまくりだし女子怖いなってしか思わなかった。このまま卒業しても4.5人の仲良い子だけ連絡先残して全員とさよならするつもりだし、それはそれで私は悪くないと思う。先生たちにもあんま好かれてないし私立よりレベル低くても国公立が一番なんていう人たちだから、もういいかな、三年間なんかよく頑張ったような頑張ってないような。高校生活さようならって感じです。卒業式では仲良い子のために泣くと思います。でも卒業できてうれしい。私冷めてるのかな
ほんとに登校日とかも仲良い子以外と話すことないしあんだけボロクソに言っといてみんなの意志の弱さにめちゃくちゃ呆れたしもうどうでもよくなった。
いつか高校生活悪くなかったと思えるときとか来るのかなーーあー
部活で自分真面目に頑張っているんですが、同級生があまり真面目じゃなく少し温度差があり、僕はそんな環境が嫌です。だから、部活だけでも卒業したいです。
こんばんは。
私は今の学校を辞める方向に進んでいます。
保健室にたくさん行っていた自分が悪いのはわかってるんです。でも、クラスに馴染めなくて…。
ホントはみんなと同じように授業を受けて遊んで泣いて笑って…ってしたかったんです。
でも、保健室からクラスに行ったら隣の席の女の子がわざと聞こえるように｢こっち来んな｣とか｢サボり｣とか言ってくるんです。すごい、学校を辞めたいと思いました。
そんな事があったけど、先生と話す時と保健室にいる時と部活はクラスにいる時と違ってすごく楽しかったんです。この時は学校辞めたくないなぁと思っていました。
その楽しい瞬間のために遅刻してでも学校に行ってました。正直、自分ではわからないけど、これが、かなりのストレスになっていたかも知れません。
この前、教頭先生から｢迷惑だから来ないで｣って言われました。
いきなりだったのですごくショックを受けました。優しくしてくれた担任の先生や保険室の先生、大好きで片想いしてた音楽の先生、部活の数少ない友だちともいきなり会えなくなりました。
ちゃんと今までのお礼も言えてないし、なにかやり残した感じでいっぱいです。
いくら辞めたいとはいえこんな辞め方は嫌だと思っています。
なぜか悲しいです。
私は学校に行きたいけど学校に行くのは嫌…なんか矛盾してますよね…?
まとめるの下手なので、終わります。
長文すみません。
自分が将来やりたいことを見つけて進んだ今の学校。前期はやる気もあって頑張っていたのに、後期は自分でも自覚あるのに全く頑張れない。というか、あの時のこうなりたい！という気持ちが薄れてしまったり無くなってしまったのかもしれない。今、実際自分が何をしたいのか自分自身も分かっていない。このままでいいのか。いや、いいわけないって毎日心の中で葛藤してる自分がいる。でも何もアクション起こせてない。ただその場にいるだけってかんじがする。明日から後期試験。全く集中出来ないし勉強に、身が入らない。とりあえず赤点取らないこと、再試ないことを願うばかり。自分自身としっかり向き合う時間作らなくちゃいけないな
僕は、これから受験をひかえた受験生です。今日倍率が発表され、思っていたより低かったです。
自分はこれから受験ですが、もう内定が決まっている人もいてそんな人たちとうまくいきません。学校の先生にも頼ることが出来ず唯一の心の支えの掲示板に書き込みました。今では、学校に行きたくなることもあります。校長、教頭助けてください。
女子校に入って早2年。この4月からは3年生でもう高校生活もあと少し。楽しいことももちろんあったけど、今までとは全然考え方や雰囲気が違う子達ばかりで時々どこかでやっぱり合わないなと感じてしまいます。早く卒業してこのどこか息苦しい所から出たいです。。。
中学校の時は、友達は2、3人はいたけどクラスが違うからぼっちだった。
朝学校来てもおはようなんて友達と言い合ったことなんてなかった…
孤独感が凄くて、自分が1番ひとりぼっちって思ったし悲劇のヒロインぶってた
はやく、卒業したいなって思ってた
でも高校生になって、周りはみんな知らない人ばっかりみんな条件が同じ状況で友達づくりが楽、自分をだして自分と相性のいい子を見つけれて今は朝クラスに入ると｢おはよう！｣って声をかけてくれる友達がいっぱいできました。
いい仲間に出会えました！
みんな、いつもありがとう。