親に自分のやりたい事を言えないままです。
高校では軽音楽部に入りたいけど、どうせ陸上部でしょって言われます。（今陸上部です。）ギターもやってみたいけど、そんなわがままとか聞いてもらえないしなって思ってしまって、言えてないです。勇気が出ないんです。
今は、車の免許持ってるけど、正直、車買うかはまだわからない。車は何百万もするし、それに加え保険料、税金もかかる。もし、県外に就職となったら生活費が今以上にかかるし。維持できそうにもない。だから、卒業後はバイクにしようって思ってる。バイクならなんとか維持できそう。そのために小型自動二輪の免許（125cc)とろうって思ってるー。まだ、車の免許は早かった気がするなー。バイクで充分だった気がするー。いろいろ、大変や。
私、その日の最初の書き込みから、その日の最後の書き込みまで毎日全部読んどるよ(*´艸`)♥︎♥︎
だって、読んでるの楽しいから♪読みたいから♪(*-艸・*)
それで、書き込みの内容によっては、すごく共感出来たり、自分まで幸せになったり、元気や勇気を貰えたりするんだよね(●´ω｀●)♡
これからもみんなの書き込み楽しみにしてるよ(*≧∀≦)♥︎
私は高校一年生の時からほとんど父親と口をきいていません。私の父は昔から支配欲（？）が強い人でした。周りが自分の言うことを聞かなければすぐに怒るような人です（私たち家族の入浴時間までも命令してきます）。私がまだ幼い時は家が全てだったから「父親とはそういうものなんだ」と何も思っていませんでしたが、私は成長するにつれ色々と父に対して疑問を抱くようになり、口答えするようになりました。父はそのことが気に食わなかったのでしょう。最近では、自分の言うことを聞かないと手をあげるようにまでなりました。私の弟は首を絞められたこともあります。（ちなみに、私の家は父・母・兄・私・弟の5人家族です。）今では、家族の誰一人として父と会話する人はいません。何を言っても父の機嫌が悪くなるからです。このような状態がもう何年も続いています。現在、母は父との離婚を考えていますが、ある時母が私に言いました。「み'sきっちんを置いて、お兄ちゃんと◯◯（弟）を連れてこの家を出て行こうかな。」と。私は何よりこの言葉がショックでした。母からしたら、父がこうなったのは私が口答えするようになったことが原因だと考えているようです。普段の母は私にもちゃんと優しく接してくれているだけに、一層ショックでした。いつもそんな風に思っているのかな…と考えてしまいます。そう考えてしまう度に、この家の中に私の居場所はどこにあるのだろうと思ってしまいます。悲しい顔をしていても良くはならないから、せめて笑顔でいるように心がけているのですが、それが却って私が何も傷ついていないという風に捉えられてしまいます。ふとした瞬間にとても悲しくて苦しくなります。一体私の居場所はどこにあるのでしょうか。
いま高校2年で、どこの大学を受けるか決める時期。でも父は断固として県内の大学しか許してくれない。わたしが行きたいのは県外の所だし、何とか説得しなきゃいけないのは分かってる。だけど父は他の人の意見を全く聞き入れない性格で、いくら話そうとしても流されてしまう。しかも機嫌を損ねたら手を上げる。こんな父を説得するなんて気が遠くなるし、顔色を伺ってばかり。どうしたらいいかもう分からない。いやだなぁ
私は自分の母親が嫌いです。
どうしても好きになれません。
何回も学校の先生と母親と話したけど、何故か話しづらくて、ずっと悩んでいます。
私は今、中3で進路選択をちゃんとしなければならない時期になりましたが、今の私の第一志望校は、自宅からは絶対通えない高校です。
一刻も早く、家を出たくて、その高校にしました。そこは、父親の母校なので、父親はもちろん、母親も賛成してくれています。でも本心としては、「お母さんと離れたいから、この高校にした」という気持ちと、「お母さんに申し訳ない」という気持ちが戦っています。
そもそも、母親が嫌いなわけではなく、母親になにかされた訳でもなく、母親の考え方が嫌なだけで、家族みんなと一緒にいる時間は私にとってすごく大切な時間です。
でもどうしても、母親と2人の時は話しづらくて、息がうまくできなくなります。
なぜでしょう。
すごく、困っています。
私は最近、親に自分の思ってることを言えなくなってしまいました。
親に気を使ってしまってなかなか本音が言えないんです。
今、私は10月に大学受験が控えていて、父に進路の話をまだしていません。
母には夏前にようやく話すことができたのですが、父にだけは言うことができず、もう書類を書かなくては間に合わなくなってしまいます。
でも自分のことだし、頑張って話をしてみようと思います。
はじめてで重い話…
親というよりかは祖父なんだけど兄と自分との扱いが違いすぎて。兄と自分が同じ事をやっても自分の方が怒ってる。兄がやったことでも自分を怒る。何言っても聞いてくれないし……自分のなにがいけないんだろう…
昔からほかと比べると親とは上手くいってなかった。成人するまでは兄弟の中で私だけ祖母の家に預けられてたりした。今でも特にお母さんとは話そうと思っても聞いてくれないか口喧嘩。だからほぼ会話もしないし連絡事項はLINE。たまに友達と親の関係を見ると羨ましくなったりする。けど、私の親は二人しかいない。もっとおややりたいこと甘えたいこともある。もっと私の事、私が持って生まれた病気とか障害とか受け入れて理解してほしいとも思う。けど、その分私は周りの方にも助けてもらってるし、何やかんやあるけど、それでも奥底では親は好き。いや、好きって思いたいのかもしれない。でも今より親子関係は良くしたいからもっと向き合わなければならないな、
最近、親に言えないことが多くなってきて、いつも後悔しています。あと、親に言うタイミングも分からなくなってきました。どうしたら良いのでしょうら
今日の昼休みの放送で乃木坂46の
・逃げ水
・裸足でsummer
・今、話したい誰かがいる
・サヨナラの意味
がながれました！
ほんと学校で乃木坂の曲聴けるなんて思ってなかったから、最高の気分で午後の授業を受けられました！
体育祭終わりました！
結果は中2に負けました。
20点差ぐらいで。
悲しかったです。
私達中3は高校生になって、卒業しても、優勝できないような、気がします。
みんな！中学ラストの体育祭、楽しかったよ！ありがとう！
勉強のわからないところを
教えてくれる
相談に乗ってくれる
いつも感謝してる
でも
私たちに
八つ当たりで
言いがかりつけて
ストレス発散するの
やめて欲しい
中学校に入るまで大好きだったお母さんやお父さん、おばあちゃんが今信用できない。
わたしは周りから中絶しろと言われていた子供っていうことを知ってからも尚更。
親の言うことを聞くべきなのにどこか信用してない自分がいてなんで私を産んだんだろうって前のお母さんを恨んでしまったり。
なんでなんだろう。
僕は4,5年くらい前から母とうまくいってません
きっかけはわからないけどいつの間にか
あまり話したくなくなっています
進路のことは自分がやりたいことを毎回否定してくるし、三者懇談とか毎回辛い
家にいても自分の部屋にいる時が1番マシ
家にいたくない
もうすぐ両親も離婚するらしくて
どちらに着くか決めなくちゃいけないけど
父と一緒に暮らすのも色々心配なところがあって...
どうするべきなのか、まったくわからない
校長と教頭ってほんと生徒想いだよね(❁´ω`❁)
だって、生徒一人一人のことをめっちゃ愛してくれてるし(//∇//)♡♡
だから、私も校長と教頭が私達のことを愛してくれてるのと同じくらい校長と教頭のこと愛してる(〃艸〃)♥︎アモーレ(*´艸`)♥︎
校長！教頭！こんばんは。
私は今中3で、中高一貫校に通っています！でも将来音楽の仕事がしたくて、専門的なこととバイトを両立させたいという思いで、外部進学したいと思ってます！でも昔から本音を話すのが苦手なので親と電話や家などで話すとうまく話せず、いつも泣けてきてしまいます。それを先生や親からは向き合うことから逃げていると言われてしまいます。私は私なりに言いたくて頑張っているのに泣けてしまうので、逃げていると言われるとどうやって意思を伝えればいいのかわかりません！
どうすればいいでしょうか？
親と何かあって辛くなったらよく書き込みしてるけど、私は親と上手くいってません。
特に母親と。なんか私よりも向こうの方が子どもなんだって、小学生くらいの時から思い始めて。そこから、母親が自分の思い通りに私が動かなくてキレる度に、少し反論するけど、諦めてしまう。どうせこの人には伝わらないんだって思った。大学行きたい所あったのに、認めてくれなくて、その時はこれからの人生かかってるからいつもより粘ってみた。でもさ、こっちの心ズタボロにしてきて、結局無理だった。で、向こうは今ではそれがいい喧嘩だったみたいに周りに言ってるし。あんなの喧嘩でもなんでもないよ。ただ向こうが私に言葉の暴力浴びせてきただけだよ。向こうは私と仲良いように思ってるみたいだけど。上手くいってないって書いたけど、別に親と上手くいきたい訳じゃない。これからは、必要最低限以上は関わりたくない。私の人生壊したやつなんか絶対に許せないし。
今、一人暮らしをしていますが、家を出て本当に良かったと思ってます。学校関係のことで心が疲れることはあっても、親のことで疲れることはない。落ち着いて生活出来る。まあ、たまにくる親からのLINEで気持ちが不安定になることはありますけどね。
どうやったら親と上手くいくんだろう。
家は帰ったら安心する場所で、帰りたくなる場所のはずなのに、帰りたくない。
早く家を出たい…
私が小学生の時、母から言われた言葉
「もしあなた達が産まれなかったら今頃別れて別に過ごすことができたのに」
生まれなきゃ良かったの？
「あと少ししたら別れられるから我慢して」
自分の存在がいらないの？我慢我慢っていつまで我慢すればいい？
どうしてこっちに気を使う？
姉は…まだいいのかな
自分がいないほうがいいのかなって思ってしまう
暴力は振るわれてないけど、けれど信じれない。自分が本当のこと言っただけでなぜ怒られなきゃいけない？
どうして不機嫌だと八つ当たりされなきゃいけない？
最近、｢勉強しろ｣｢遊びには出かけるな｣と言われます。
たまには遊んだりしてストレス発散とかしたいのに、全然わかってくれません！
確かにべんきょう時間は減ったとしても、ストレスたまりすぎたら進まないし、疲れるだけだと思うんです！
色々辛いです。
テスト終わったので久々に書き込みます。
あの未確認フェスティバルファイナルから２週間たったなんて未だに信じられません。まだ皆さんの音楽が耳に焼きついています。私は当日行けずラジオで結果を知った勢なのですが、それでも新木場スタジオコーストにいるかのようなアツさが伝わって来ました。でもやっぱり生で聴きたかった…！
だから、ここで言わせてください。
来年は絶対行くぞ！出場者として！
家出したい・・・
だって親がうちにお金（家賃 光熱費 車税等々）
求めてくるんだもん
親よりもうちが稼いでるからって酷くないですか？
親は毎月25日が給料日
うちは日払い（今月は毎日仕事入ってる）
今日の授業テーマは私にぴったりです。
私は親と一緒にいるだけですぐ
ケンカになってしまいます。
例えばお父さんに
「イライラしても大声をだすな。近所迷惑。」
と言われると、
「お父さん大声出してんじゃん。迷惑。」
って言ってしまい、たくさん殴られたり、
蹴られたりしました。
お母さんには本当にやるつもりはなかったと
思いますが、口と鼻をおさえられて、
寸前の所までいきました。
私がお母さんとケンカして、作ってくれたご飯
を投げつけてしまい、ものすごい事になって、
警察ざたになったこともありました。
他にも夢の相談をしたら、「無理だろ(笑)」
と笑われたり、友達との事の相談をしても、
全部私が悪いとなぜか怒られたりしました。
親に「異常」だと言われました。
私は異常なんて嫌です。
だから友達にも話せません。
皆にも「異常」だと思われたら嫌だからです。
私のせいで親もケンカしてるし
家族崩壊。
お父さんは家に帰ってきたくないって言うし、
お母さんは帰ってきてもずっと部屋にこもって
最近はあまり話もしていません。
もう辛い。消えたい。家に帰りたくない。
親なんて嫌い。いなくなればいい。
誰にも相談できなくて辛いです。
私は異常ですか？どうすればいいですか？
誰か助けてください。
私は、親と全然上手くいっていません。
昔からそうですが、今はもっと上手くいっていません。
私には弟が居るんですが、親はいつも弟のことばかり……私が話しかけても無視するし、弟と喧嘩した時弟が悪くても私ばかり怒られるし、弟には甘いのに私には厳しくするし…
それ以外にも、最近はよくちょっとしたことで喧嘩してしまいます。
そして、反抗してしまいます。
もうそれが辛くて辛くて…そろそろ限界です。
どうすれば上手くいくのでしょうか。
すみません！！
かなり不登校でした(；´・ω・)
特に忙しいわけじゃなく、ただただ気がついたら22時を回っている、凄く怠惰な生活を過ごしてました
今日でテストが終わりました！
９教科あったので１日３教科ずつしました
どの教科も、自分でどこが間違ってるのか分かってるので･･･(￣｡￣;)
８００点代載りたいなあ～