お母さんのこともを思い出すのも
それで悲しいって思うことも
これからもあると思う
でも
カカオスカイさんの中に
親戚の方たちの中にも
お母さんは生きてるよ
だからこそ
生きたくても生きていれなかったお母さんのために
カカオスカイさんに
一生懸命生きてほしい!
あんなに泣いていたカカオスカイ、最後は笑ってるよ。熱く真剣に思いを語って、最後はちょっと笑わせてくれる校長が大好き。それが、それだけが本当の意味で人を変える言葉になりうるんだと思う。尊敬してます。
明日で、テスト1週間前です……。
だからスマホを預けようと思います！！！！！
なので、また来週話しましょう！！！
頑張ります！！
よかったら、ファイトスタンプお願いします！笑
レスはテスト終了後に返します！！
やっぱ、校長と教頭ってすごいなぁ
なんであんなにもいいこと言えるんやろ…(；＿；)
涙出てきたよ(；＿；)
ちゃんと生徒のことわかってくれてる…
ほんとにいい人だ。
私の回りにも中１のころお母さんが亡くなった友達がいて、その子が泣いてたらお父さんが
お母さんが一番辛いんだから泣くな
って言ったらしいです。
カカオスカイさんも辛いと思うけど、ゆっくりでいいからいつかは乗り越えていって下さい‼
カカオスカイさんの気持ちが、
電波を通し伝わった。
まだ母父がいて、家族は無限にいる
って思っていたけど、失うことの怖さを
気づいた。
家族の大切さを気づかせてくれてありがとう
僕には無力で何も言えないけど、
頑張ってお母さんの分まで生きて
楽しい未来を作って欲しいな、
大切な人が亡くなるというのはとてもつらい気持ちになると思うし、これから自分もそんな気持ちになるかなと思うとやっぱり胸が締め付けられる。でも、向き合っていくしかないんだと思う。忘れるではなく、一緒に歩いて行くのもいいと思う。
私は今、家族と離れて暮らしてます。もうすぐ就活が始まります。でも、迷ってます地元に帰るべきか、こっちで就職するべきか。迷ってる理由は、祖母が倒れて入院してるから。母親がうつ病で糖尿病だから。
でも、都会のほうが就職場所も環境もよくて、お給料も良いから。でも、地元に戻りたい気持ちもある。父親は都会で実力者をつけてから戻ってきたらって行ってます。どうすれば良いのか分からなくて。
バイトでも、精神的に疲れていて、学校も大変で悩みがつきなくて毎日泣きたい気分になります。どうすれば良いのか分からないです。
私も今年の5月に弟を交通事故で亡くしました。
最初は哀しくて仕方がなかったけれど、これほど私を哀しませるほど私にとって大事な人だったんだな、と思うようになってから、弟と出会えた22年間はとても幸せな時間だったと感じました。
だから、カカオスカイさんも今までの人生が改めて素晴らしい時間だったことを実感できる日が来て、大きな幸せにひたれることを祈ってます。
こんなに素晴らしい人に出会えた人生であったことを忘れないで！
私より辛いんだろうな、今。
自分の悩みが馬鹿馬鹿しくなるほどだ。
でも、あなたのお母さんのぶんまで生きてほしい。
辛すぎるかかおすかいさんの状況になんて言葉をかけていいのかわからないけど、、、
とにかくお母さんはあなたが楽しく人生を送ってくれることを願っていると思う。
きっと、なくなる直前もあなたのことを思っていたと思うよ。
涙でてきた。頑張れ、お母さんのためにも生きて。
お母さんは直接会って話せる人ではなくなったかもしれませんが、いつでも側にいてくれていることでしょう。
親がいなくなるなんて今は考えられないな…
大切にしたいな。
ちょっと照れくさいけど優しくしないと
校長も教頭も掲示板に投稿している人もみんな誰かのために何か行動ができる、そんな優しい気持ちを持っている人が沢山いるこの番組は最高です。
カカオスカイさん、あなたのお母さんの穴を埋めることはできないけど、ここには安心できる人が沢山いますよ。
ふと思ったんです。今まで3人の身内を亡くしてきました。だけど、誰一人看取ったことなかったなあ……。一人は死に際に間に合わず、一人は突然死、そして一人は死後二週間経過した状態で発見された。そんな状態で、誰一人看取ったことがないんですよね。それで、あまりにも急に死に過ぎたために心の整理がつかなかったせいか、葬式で涙を流した記憶もないんです。
でも、ある日ふと悲しみと後悔に襲われるんですよ。もっとああしてあげりゃよかった、って。それがあって、ようやく死の事実と向き合えて。
結局、この悲しみからは逃れられない。だけど事実と向き合うことで、ゆっくりと悲しみは乗り越えることができる。そして乗り越えたならば、亡くなった人の分まで一生懸命に生き抜けばいい。そんな風に思います。
校長の最高の頑張り方を教えてください。
受験勉強にいかしたいと思っています。
カカオちゃん哀しいときは涙なくなるまでみっともないぐらい泣いて良い。大声で泣いて叫んでわめいて良い。きっとカカオちゃんのお母さんはカカオちゃんが忘れない限りカカオちゃんの心に生きてる。無理して明るく振る舞ったりしないで辛いときは頑張らなくて良いから
カカオスカイさんはお母さんを亡くされてもお母さんを考え続けて生きて行けていることが素晴らしいことだと思います。そして同学年の俺が、自分でするべきことを親にやってもらっているということがなんて情けないことなのかカカオスカイさんにきづかせてくれました。カカオスカイさん、あなたは強い人だと思います。
愛、身近にあるほど気づきにくくて身近にある１番の力だと思いました。そして、お母さんがいなくても、頑張って懸命に生きてるカカオスカイさんに感動しました。「愛」より強い力は無いですね。
私もお母さんの事を思い出して泣くことはいいと思います。ダメな事じゃない！！むしろ、たくさん思い出してあげたらいいと思います。その方がお母さんも喜ぶと3人の話を聞いて思いました
頑張ってる人に言うのもアレだけど、、、
僕も友人を亡くしてるから気持ちはわかります。
カカオスカイ 頑張って乗り越えてください。頑張れ
お母さんがいないなんて
考えた事ない
今僕は両親に暴言を吐いてしまいます
もっと感謝してこれから生きていきたいです
そして親不孝にだけはさせたくないです
ありがたみが感じるのは
その人が亡くなってから
芽生える（強くなる）のかなぁ？
その人が生きてる間は
そこまで感じないだろうけど
亡くなってからいろいろ考えるから・・・
お母さんがいないって私が実際に今体験できるわけじゃないけど、ものすごく辛いんだろうなって、母親がいるのは当たり前じゃないんだって、母親がいて幸せなんだって、今、改めて考えた。どうしよう、泣きそう…
もう限界、受験勉強って一体何．．．
親からの指図、偏差値と言う名の縛り．．．
疲れた、でも、ここで頑張れたら．．
僕は欅ヲタなんで欅坂46の頑張りを見て、
「俺もやらないとな～」と思いながら頑張れない
くそっ！ここで投げ出してはいけない
僕もエキセントリックのMVみたいに
髪を振り乱して頑張ります。
校長、教頭、こんな僕らを応援してくれませんか？
こんばんは！ 中2の女子です！
恋についてですｗ 私には好きな人がいます
ですが、全く話をする機会が無いです。
メールでは話せるんですが、直となると話せません。
小学校の5・6年のときまでは、仲は良かったです。
中1の初めから夏ごろまでつきあってた子です。
相手から告られて、私がおっけーをしました。
こういうことなどがありました。
その子とどうすれば直ではなすことが出来るでしょうか？
アドバイスよろしくおねがいします。
そうですよね。「母」といえば、唯一無二の存在で。大きな存在で。
だからこそ、喪失感だとか、「悔しい」、「悲しい」、たくさんの気持ちで押しつぶされそうな感じ。
それらは消えることはなくて。お母さんがいたらな、って。
それは、校長も言っていたように、すごくいいことだと思います。
ましてや。その中で、学校でも問題に立ち向かっている。
強いと思います。すごく。
気持ちの整理は、すごく難しいです。
なので、手紙にしてみてはどうでしょう。お母さんに向けて。
「こういうことをしてあげればよかった。」「いまこのひとがいれば。」
その思いは、カカオスカイさんのなかに流れている。ということは、月並みな言葉かもしれないけど、カカオスカイさんの中に、たしかにお母さんはいるんです。
そのことを認めてあげなくちゃいけない。
だから、まず、思いのたけを手紙にぶつける。書く。
そして、ご霊前において、読んでもらいましょう。
まずはそこから。ゆっくりと。
またどうしようもなくなったら、このラジオの中の学校にはたくさん仲間がいるし、校長教頭もいるのでいつでも駆け込んできたらいいですよ！
カカオスカイさん、応援しています！！
カカオスカイさん
私は涙を拭くハンカチ持ってくるしかできない
でも、校長、教頭、みんなとここにいる
それしかできないけど力になりたい
具合が悪くなっていくにつれ、その人じゃなくなっていってどう接すればいいか分からなくなるの、凄く凄く分かります。私の場合は祖父なんです。今、必死に癌と戦っています。祖父は咽頭癌、という癌で声がもう出せません。声帯を摘出してしまったから。私の妹はもう祖父の声を忘れてしまった、と言っていましたが、私は他の誰よりも祖父に愛されていたから、大事にされていたから、1度たりとも祖父の声を忘れたことはありません。声を失ってもう1年。発見された時はもう末期でした。最近は咽頭癌だけでなく、身体中に癌が転移してもう明日、かもしれないんです。命がいつまで続くか、より明日生きているかすら分かりません。日々変わっていく姿を見ていると自分の祖父だという気がしないんです。言葉が消え、表情も消え、手の力が消えて文字も消えて、反応も消えていく。そして最後は祖父が消えてしまうんだな、と思うと、信じたくなくて、どう接すればいいか分かりません。祖父のジープの窓から見える景色を思い出す度に、私は泣いてしまいます。信じたくなくて、、。優しい言葉もかけてあげられません
自分も、心は泣いてるけど涙が出ないこともありました。その時、自分を攻めました。
一年で三人大切な人が死にました。
でもわかったんです‼️
大切な物は姿は見えなくても
あり続けると