なんで虐待するんだろう・・・
なんの罪もない子供を虐待していい気になってるのかな・・・
なんも理由なしにやったり、自分が苛ついているからやったり、小さな理由でやったりしてるなら、何かイラッとするな。
今週のドライ部の動画を見させていただきました。
今回も占い特集でしたね。
おもしろそうなので、やってもらいたいです。
途中不思議な写真がありましたが、、、。
来週も楽しみです！
私は、小3の頃に母親が再婚して、新しい父の家に引っ越しました。結婚する前は、とても優しい人で、姉も私も再婚に反対しませんでした。しかし結婚すると、いきなり変わりました。あの男は理不尽に怒鳴ってきたり、殴ってきたり、小3の私には耐えられるものではありませんでした。
学校の先生に相談してみた結果、親に説得(？)してくれましたが、両親は普通の教育をしてるだけだといいました。教師は当然親を信じるわけで、ただ私が被害妄想のすごいというイメージを持たれるだけでした。しかも帰ると「わざわざ他人に言うな、この家に来た時点でこうなる運命なんだよ」と怒鳴り散らされました。
高校に入った今、暴力は少なくなりましたが、明らかに軽蔑するような目を向けてきたり、理不尽に怒鳴ってくるのは終わりません。私はまだ乗り越えられてません。毎日毎日学校から帰るのがおっくうで、ツライです。学校では友達にこの気持ちを悟られたくなくて、愛想笑いばかりでどこに居ても私の居場所なんて無いんじゃないかなと思ってしまいます。
彼氏は居ますが、こんな家庭を知られたくなくて、彼氏の前でも本気で笑えません。
あの男の事を思い出すだけでツライです。
助けてください
学校でお弁当を残してきたら殴られて、蹴られて。
朝ちょっとでも起きるのが遅かったら髪の毛引っ張られて殴られて蹴られて。
風邪をひいて寝込んでたら｢お前が風邪ひくと面倒臭い。｣と言われ。
挙句の果てにはその場にいるだけで、すれ違うだけで睨まれ、ため息をつかれ、｢邪魔｣｢死ね｣｢ウザイ｣｢目障り｣等の言葉を言われ。
もう何をしても否定される。
親が怖くて仕方がない。話す時に必要以上に緊張して、心臓がバクバクいつてる。愛して欲しいなんて烏滸がましいことは言わない。私はただ普通に暮らしたいだけなのに。
私的には虐待＝いじめだと思う
だってさ、いじめは友達とか血縁関係にない人がやるものじゃん？
虐待って血縁関係があるけど、ひどいところまでいくと、結局自殺に追い込まれちゃう
結果は同じだからね
私は、その実習で感じたこと。それは、子どもたちのキラキラした目をみて幸せはみな絶対に平等でなければならないと感じました。
それは難しいことなのかもしれませんが人間には感情があります。
そして、幸せは1人だけとかではなくみな平等に幸せになる権利があると私は思います。
そして、そこで生活している子どもたちもみな幸せに当たり前の生活をしてほしいなと思いました。
今日のみんなの書き込みをみて泣きそうになった。私は、今 すごく辛い。でも、私にはsolとsolのみんなと先生と理学療法士さんがいる。私は、がんばって生きてる。みんなありがとう。いつも 校長先生教頭先生の言葉 泣きそうになる。
私が虐待を受けていたかは分からない。でも言葉の暴力はなかったと言えば嘘になります。実際、お母さんからのそれで泣けなくなったことで以前逆電に出させて頂きました。
今は泣けるようになりました。暴言や無視も、だいぶマシになりました。少しづつ、一緒に笑える回数も増えてきました。
でも何がショックだったかって、大学生になって初めて「にがつマカロンちゃんがされてることは心理的虐待かもしれない」と言われたことです。
もしかするとそうかも知れない、ということは自分でもよく分かってました。けれど、しつけだと思ってた。少し厳しいだけで、それは自分が悪いだけで。それを疑いたくなかったから、心理的虐待だと思われるような言い方をした自分を何度も何度も責めました。未だに自分が受けたことは心理的虐待だと、認めていません。
もっと酷いことをされている子がいるのに、と自分を未だに責めます。
野田市の事件が毎日のように報道されてますが、母も一緒に見ているので何ともない顔して見てるけど、正直耳を塞いで叫びたくなります。
虐待する側・される側の心理のどちらも分かります。悲しいけれど。大学で勉強したのもそうだし、実体験としても。
私が心理的虐待と言われたのは19歳。運がいいのか悪いのか、現実問題として児相が動いてくれるのは18歳未満です。
今まさに苦しんでいる生徒さんに。どうか、大人に助けを求めて欲しい。出来れば、中高生のうちに。
今はスマホもあるしSOLもある。SNSも。あまり言ってはいけないかも知れないけれど、これは実体験として。愛されたいなら、沢山方法はある。たくさん。
それと、今は音楽がある。お金が無くてCDが変えなくても、YouTubeでMV見るとか。ライブに行けなくたって、音楽はそこにあります。学校にも行けず、家にも居場所があるとは言えなかった私を救ってくれたのは、音楽です。
未確認フェスティバルに2年連続デモテで落ちてもなお音楽をやっている理由は、それです。
あんまりアドバイスになってないけど、でも生きて欲しい。生きていればいい事あるなんてそんな無責任なことは言えない。でも死なないで欲しい。
生きていてくれてありがとう。今までもこれからも辛い事いっぱいあった筈なのに、生きてくれて、この言葉を聞いてくれて、ありがとう。