週末にずっと学校のロッカーに封印してたスマホをついに持って帰ってきた。ずっと触っちゃうから夏休みあとくらいからロッカーに南京錠の鍵と一緒に封印してて、それをクリップでがちゃがちゃして開けてきた。そこまでして封印を解いた理由は明日がいよいよ国立の前期入試だから。
部活引退してから大好きな西野七瀬さんの卒業も発表されて大学入って乃木坂のライブでなぁちゃん見たり、握手会に行くっていう夢もできなくなってしまった…。卒コンだけは！と思ってたけどまさかの前期入試の前日の今日で見に行けず（笑）だけどなぁちゃんが悩んで決めた卒業だし、自分は部活や勉強でキツかったときたくさん元気を貰ったから本当に感謝の気持ちでいっぱい！本当に7年間お疲れ様でした！
休日も遊ばず、スマホも封印して、AO入試も落ちて悔しい思いもたくさんした。毎日パソコンでスクール・オブ・ロック聞いて同じく頑張ってる受験生がいることを知って頑張れた！！明日は今までの集大成。自分はセンターで貯金があると言い聞かせてリラックスして挑みたい。しっかり落ち着いて取れるとこで点数拾って1点でも多く得点して絶対合格する！！
ベストを尽くす！！
センター:二次試験が3：2の大学でセンター試験で失敗するわけにはいかなかった。でも私は失敗してしまった。正直、結果はでているようなもんだ。でも、2年間ずっと憧れた大学の試験をようやく受けられる。センター？そんなの知らない。周りの受験生が私のセンター試験の結果を知ってるかって言ったら誰も知らない。ただただ堂々と二次試験を受ける。それだけのこと。ストレスであたっても文句言わずに受け止めてくれた家族、誰よりも見ていてくれた友達、最後まで頑張ろうと言ってくれた先生、私のことを支えてくれた全ての人に感謝を込めて、明日は自分が持っている以上のことをやってくる。
明後日から学年末テストです。
前回のテストが相当ヤバくて、今回もいい予感はしません。
僕には好きな人がいます。その子とはクラスが違くて、中学校3年間あまり話をしたことがありません。(廊下ですれ違ってぶつかった時に謝るぐらい)いつもその子がいるクラスの前を通ると、その子を探してしまいます。そ
の子の笑顔を見るだけで、受験に落ちた僕の心が和らぎます。その子とすれ違っただけで心がときめきます。一緒に同じ時間を過ごせたらなぁ、と常々思います。ちなみに、その子のライン持ってません。
だったら告白すればいいじゃん！って思う方、いると思います。しかし、そこで問題があるのです。実は僕、先輩(高1)も好きなんです。その先輩は、明るくて、アクティブで、オトナで、いつもあった時手を振って笑ってくれる方です。一緒にどっか行ったら絶対楽しいだろうなぁ、といつも思ってしまいます。先輩のラインも持ってません。
校長、教頭！僕はどうすればいいですか？(あの子っていうのは僕の中で有村架純ちゃんで先輩は長澤まさみさんです)そして、どう攻めればいいですか？
洗眼液で洗ってもゴミ取れたと思ったらゴロゴロしてくるし、ちょいと頭にくる。
どうにかしたい。
発売から一週間以上たちましたが、僕はまだ手にできていません。近くの本屋に行ってもなくて、今日ホームページを見るとSOLD OUTになってました。
どうしたらいいんだ～。どうしても欲しいんだけど。
ずっと冬だったらいいのにな
春になったら先輩が部活引退して、受験勉強が本格的になって、
今までみたいに、いっぱいおしゃべりできなくなって、大好きな人のことを見る機会が減っちゃうんだ。大好きな先輩のドラムの音、笑ってる時のクシャってする顔、おごってくれたアイス、当たり前じゃなかったんだな
受験勉強が始まって、一番辛いのはせんぱいだとおもうから、私は頑張ってそれを応援する。大好きな人には辛い思いをして欲しくない。
先週、東京に行く機会があり、帰りに渋谷のタワレコ(←都会！)で見つけました。ちょっと立ち読みしてみよう、と思っていたのに食い入るように読んでる自分にはっとして、仲間の名前も載っているし、自分が過ごした青春の日々が詰まってる本を無意識に買ってました。あしざわ教頭、素敵なイラストありがとうございます。
2010年から2018年までのDAYSが載っているのを見て、こんな企画があったなとか、名前や書き込みを読んでもらったなとか、沢山話したあの子は今元気かな、とか含め自分が10代の時に毎日ラジオをつけて聴いたあの日々が懐かしくなりました。あの頃は今の生活を想像すらしてなかったけど、どうにか今も生きていて、相変わらずSOLが好きなことだけは変わってなくてよかったです。
本を読んでいると色々な心の叫びが載っていて、震災のように一気に沢山の人の心を悲しみに襲うものによる叫びと今の状況も、日々の生活の中でひとりで苦痛でたまらなくていられない叫びも、すこし良いことがあった呟きも、卒業生の今も。色々な叫びを載せてくれているのが嬉しいです。この学校にしかできない心の声の載せ方。あのラジオで聴いた毎日があったからこそ、校長教頭と仲間が親身に寄り添ってくれるのが想像できるからこそ、泣けて仕方なかったです。
私は、漠然とした不安しかない今、びくびくしながら当たり障りのないように、下を向いてばかりの日々です。無駄な人生歩いてる感じ。すごくストレスが溜まって頭痛がひどい。発散したいけどなぜかこんな歳にもなって家族にあたったりしてしまう。なのに夜急に涙が止まらなくなる。とーやま校長、最後の見開きのページ、心の準備はしたけどやっぱり言葉がなによりも、勇気も能力も無いけど一応生徒であった自分にささってしまって涙が止まらなくなりました。かっこいいよ。ずるいよ。大人ってなんだろう。私はここの校長、教頭のようなあたたかい強い大人になりたい。
大げさじゃなく、ここの学校があるからスタッフの皆様がいるから、私は今も心を保って生きている気がします。いつかお寿司でもラーメンでも自販機のコーヒーでもなんでもいいから、繋いだ日々を超えた今を生きてることに乾杯できたらいいなと思います。
今までも、今も、これからも、本当にありがとうございます。10代じゃないけど、ごめんなさい、これからもよろしくお願いします。
バイト終了！！！！
今日は、8:30~13:00と17:00~21:30だったからかなりの長丁場だった〜〜
疲れたよ〜〜〜(｡>艸<｡)
でも頑張ってきたっ！！！！ヽ(●´∀｀●)ﾉ
明日から水曜日まで一旦休みやからゆっくり体を休ませます☆☆
学校に行きたくない理由がわからなくなってきた。なぜか休みたい。
まあ、体育とか英会話避けてるだけなんだろうけど。怠けだよね、わかってますよ。わかってます。でもね、誰かに助けを求めてる私は何？
誰かに相談したい。KGBさんにお話したいとか思うけど、行きたくない理由もないなら話すことなんてない気がするし、まず保健室行けって話だよね。わかってます。
保健室…行けないんだよ。私は入れない。例え辛い症状が出ても、入れない。それが私。無理して最後まで突き通し、最後に泣く。
誰かぁ。今話したい。話したいことがある。？いや、ないか。でも学校に行きたくないのに行かなきゃいけないこの辛さは何？いつも両親はこの時間ドラマ見てキャッキャしてるし、兄弟いないから、誰も話す人いない。
わかりあえる人なんて現実にはいない。ネットにしかいない。そんな自分が虚しい。
午前中勉強したから良いんだけど、夜もやる予定だったから、徹夜するんだったらするで集中しないと。日曜の夜は、いつもこの思いにかられて、何もできなくなるの。
毎回だよ？毎回。午前中とか昼は何も考えないのに、夕方になるにつれて、もう少しだ…ってなって、夜になったら、スマホと明日の思いと一緒
。何もできないの。やろうと思えばできるはずなんだよ。そうだよ。なんだけどね…行きたくないじゃん？？？？
逃げてばっかりなのかな…社会でもこういうことは日常なのかな…。いつも言われる。わかってるけど、いつも言われる。逃げ癖ついてると、後が大変だとか言われる。でも確実に一、二学期とは少し違うんだよ、心が。
勉強のためなら！とか思えてた自分が、些細なことで弱るようになって。原因は多分あれだろーなとはわかってる。でも、あえて書かない。まあ、文章長くなるし。
将来は少し深く考えたほうがいいね。
あー。辛い。早く皆と話したい。
トマト大佐ちゃんのこととかいっつも学校で考える。あの子ならどうするかな…とか。
前レスくれたあの子とも仲良くなりたいから、今度レスしようと思う。
未確認には行こうとは思ってる。こんな私だし、昨年も全く話せなかったけど、知らない人と話す練習は、未確認で一番できるから。
本当に未確認、話せないし怖いし、一人だったらどうしよとか思うけど、最後には最高のステージが待ってるから、いいんだよね、別に。一人でも。
こんばんは。初投稿です！
突然ですが、私には好きな人がいます。
彼は頭もよく優しいし誰とでも話せる人気者です。 今までは友達として話してきたのですが、、
最近意識しすぎてやばいです(笑)
何を話していいかわかりません。。。
どうしたらいいですか？
ちなみに最後の席替えで同じ班になれました！
明日が来るのが怖いので、寝たくない。
もういいや、できるだけ起きてよーっと。
勉強とか読書とか、心の叫びとか書いていればなんとか…。
それに行かされたとしても保健室行けばいいや。
今年の3月31日で夕張支線という路線が廃線になります。ローカル線は経営難に陥っています。残していくにはどうすればいいのか。せっかく引いた鉄道路線を無くすべきでは無いと思うんです。この思いが分かる方、いらっしゃいますか？
over/Mr.Children
心変わりを責めても 君は戻らない
あした2/25は前期試験です。ずっとセンター終わってから辛かった。チャンスはほぼゼロでも最後までやりぬく！！！頑張ってきます！そして合格してきます。
さっき、ホテルで泣いた。受かるなんて想像出来なくて。
自分、本当にちゃんと勉強してきたかな。
でも、英語は得意。落ち着いてやれば全然読めるでしょ。生物は何度も問題集を解いたし、間違った時はそのたびに資料集で確認、大森の最強講義だってボロボロになるまでやった。覚えられなくても、毎日同じところを何度も確認して徐々に知識を頭に入れてきた。だから大丈夫。
数学は確かに苦手。だけど出るところに絞ってその単元だけをとにかく解いた、毎日。
センターは悪かったけどもしかしたら、逆転できるんじゃない？
ネガティブになるな！自分。
自信を持って、自分なんかが受けていいのかななんて思わなくていいんだよ。
学校行きたくなさすぎて、スマホで色々解決策探してます。
あーなんで日曜って掲示板動いてないのー。って思うけど、ここだってラジオの中の学校なんだからお休みはあるよなー。
なんで行かなきゃならんのかなー。もうこのまま寝ずに明日迎えそう。もう嫌すぎる。なぜ行かせる？いつ帰ってきてもいいんだからねとか言うんだったら休ませてよ。
まあ、五日間学校休んだんだし、それに皆はもっと頑張ってるし、怠けだし、明日行かないと次から大変だし。
わかってるけど、わかってるんだけど。
このまま死んでしまいたいとか今週はよく考えた。でも、死ぬことは最上の休息。ダメなのはわかってる。
もう嫌だ。理解してくれる人もいないし、相談できる人もいない。よく小学生の頃貰ってた、相談室の電話番号とかかけようかなーって今思ったけど、ダメ。かけたところで何も起きない。
はぁ。
日商2級の試験終わったぁ！連結の問題だけ心配だけどまぁなるようになるか
俺の春休みはこれからだ！(←検定講習で春休みなのに学校行ってた人)
土日全然休めなかった。
学校はなかったけれど、土曜日は午前中部活で午後からバイト日曜日は撮影会で遠征だし。帰ってきたらお母さんから無茶振りくるし、断ったら断ったでめっちゃ怒るし、ふぁ。
明日は学校だし早く水曜日になって二限授業頑張ったらもうお家やで。
いぇーい帰りたいWiFiあるしー
明日嫌だなぁ。学校行きたくないなぁ。
終了式までずっと先生と放課後お話しなきゃいけないから、面倒だし、帰るの遅くなるし、そこまで気を使わなくても…って思う。
だってね！先生すっごい子供扱いするんだよ？？
よく学校来れたねとか、今日ちゃんと最後まで居たじゃん！とか、私が普通にできるところもできないって思われてる。先生には本当のこと言ってないし、親にも言えてないし、現実では毎日夜寝る前に涙流してから、一人で悩んで、地獄の朝を迎えるってことしかしてない。
自分はどうしたらいいのかな。もう嫌だな。行きたくないな。学校は行かなくてもいいって言っている大人がいると、行かなくてもいいんだ！って思えるけど、母親はいつも否定する。
中二は行きたくないよぉ。
中三まで行けたら、自分天才だと思う、まじで。
最近一日が過ぎるのが遅い。
一瞬は早いのに、なんで？
数学...55 国語,,,77 英語...70 理科,,,69 社会...57 保体,,,63 音楽...81 家庭,,.80 美術...65
……あれ？副教科の方が良くないか？全然勉強してないはず…。ってか5教科めっちゃ頑張って勉強したぞ？え？(´；ω；`)ウソやん??
校長！教頭！
明日から受験！
ということで、2日分のカロリーメイトを自費購入しました！
10ヶ月。
この意味は私が先輩に片思いして呆気なく失恋した期間のことです。
今日とっても呆気なく失恋してしまいました笑
部活の先輩に「見たいものがあるんだけれど」と言われて見せられたのが、ペアックルの服を着た先輩と女の子のプリクラでした。そのプリクラは部活の先輩の友達のアイコン。。
つまり、先輩に彼女が出来たことをしれっと知ってしまったんです。
なんとも呆気なく、失恋したので好きな思いを書かせてください。
部活動紹介で一目惚れした先輩を追いかけてやったことも無い部活に入り、少しの期間部活を一緒にしただけだけれど好きでした！
彼女がいると知ってからもその人と別れたと知った時もずっと片思いをしていました！
先輩の好きなアーティストのツワー画をLINEの背景にしてみたり、先輩の誕生日に加工したアー画を送ったり会話する為にしてました！
クシャッとした笑顔も、力強い技も、なんでも教えてくれるところも、部活を盛り上げてくれたことも、大きな大会に行くための予選決勝で負けてしまった時の悔し涙も、全部全部
大好きでした！
先輩が卒業するまで私は先輩が好きです！
先輩が卒業しちゃって、挨拶がもう出来なくなっても先輩の幸せを願ってます！
先輩！幸せになってね！！
勉強するからラジオ付けてみよーって思って、ラジオ付けて、試しにTOKYO FM以外に回してみたけど、なんだかんだでTOKYO FMが一番落ち着く…
自称進学校に通い、みんながみんな大学受験をしようとしている中で私ひとりだけが高卒で就職をしようとしていて、周りの目が怖くてすごく苦しい。
就職するのも大学受験と同じく楽なことではないのに逃げ道と思われていて辛い。でも諦めたくない、そんなここ最近。