僕は皆がやってるからやるっていうタイプの人間ではないので、常に一匹狼というかそんな感じです。だから友達の名前挙げてって言われても中々はっきりとは言うことができません。あと声が低いので中々人に声が届かなくて、無視って言ったらなんか悪いですけど、気付かれないことが多いので、それも孤独の原因ですね。
私は小学3年生から6年まで虐められていました。
軽いものから、怪我をしたものまで、沢山の痛みを感じました。
先生も取り合って貰えなくて、死にたくなることが沢山ありました。
中学に上がっていじめは無くなり、友達も出来て、部活仲間も出来ました。
けれど、高校になってからは少し辛いです。友達との会話は話題が繋がらないし、一緒に帰ることもない。
いつもの電車も、廊下も、教室さえ色褪せて見えます。
部活仲間は、先輩方がどんどん引退して、やる気は無いし、話し合いはしないし、後輩の指導も試合もふざけていて…。
でも、これは小学生の頃の私に比べたら小さな悩みなのでしょうか？
私は贅沢者でしょうか？
大好きだった友達に裏切られてから1年がたとうとしています。未だに傷が癒えることはありません。あの日から私は人を信用していません。いや、信用できません。
この人が言ってることは本当の事なんだろうか、なにか隠してるのではないか、と。
話しかけてくれる人はいるのに、勝手に｢自分は独りぼっちなんだ｣と思ってしまう。
自分が孤独に感じた時は乃木坂46さんの悲しみの忘れ方という曲を聴いています。「迷ってるのは私だけじゃないんだ そばにいつだって誰かいる」
この歌詞にたくさんの場面で支えられてきました。
自分も今を生きるのに精一杯なので頑張ってとは言えません。すいません。でも、音楽でも、本でも、テレビでも、動画でもいいのでこれからを生きるための希望となるものが見つかってくれると幸いです。
長文失礼しました。
なんとなく聞いてたけどこれすごいね！？
最近Twitter始めたけど始めてよかった。こんな面白いことに参加出来るなんて！始めてTwitterやってよかったって思った笑
長文ですみません。
私は一応友達としてたくさんの人と仲良くさせてもらっています。
でも、私の苦手な子がいて、その子が嫌だったので、悪口は言わず、本人に苦手だと伝えました。
でも、その人は私に避けられるのがいやだ、でも他の子とは話さないという理不尽な理由でしつこく連絡してきます。いじめるのは本当にいやで、できるだけ平和に過ごしたいのに、ずっと辛いだの、毎日泣いてるだの、皆に相談してるだの、散々言われて傷ついています。親はけんかばかりで相談できないし、兄弟に相談はしたくないです。姉として相談は受ける側でいたいからです。友達の前ではいつも笑顔でいるのでこんな相談できません。ましてや先生にもポジティブな人と思われているので言いづらいです。こんな時に頼れるのがここしかなかったので
相談しました。ほんとにすみません。
誰か解決策がある人いらっしゃいませんか？？
もうこんなに辛いなら生きているのがいやです…
私にとっての“友達”は、私が信用しないと友達じゃないと思っているのですが、人によっては、話したらもう友達とか、遊べば友達だって人もいるし…
友達ってなんなんですか？？
周りから見てると
1人でお弁当食べてる だったり
1人で移動教室したり とかは孤独に見えるそうですが、部活にはお友達がいて、私はそれだけで毎日とても楽しいので、全然孤独じゃないんです。そんなお友達がいてすごく幸せです。
孤独かぁ・・・
おじさんな僕も孤独を感じることあるから10代のみんなもふとした拍子に感じることあるんじゃないかな？
おじさんは人望もない、彼女もない、実家の家族からは虐げられてる？し、金もない！！！
と何もない人生だけど
唯一、免許と愛車だけはあるから、クルマと免許だけが友達さ（泣）
何か救いが１つはあるし、どこかには声かけてくれる友達とか仲間はいるはずだし、いなければ世界中か日本中か学校中かは分からないけどどこかには探せば案外近くにいるよ！！
そう思うと孤独って案外独りよがりなのかもね…
いっつも後悔ばっか
言った後、その子が笑ってるのを見て、あ、傷つけちゃったかなって思う。ほんとはそういう意味じゃないんだけどなあ
日本語上手く言えないんだよね。言葉がなんか足りないの分かってるんだけど、上手く言えないの
その子が学校行きたくないって書き込んでて、凄い自分のせいだなって思っちゃう。でもどうすりゃいいんでしょうか
僕は小6のとき、最後の最後で無視という、扱いを受けました。話しかけても、遠ざかっていってその時は、必死でした。唯一、ずっとそばにいてくれた2人の親友がいてくれたおかげで僕は壊れずにいます。でも、その時の恐怖がいつ来るのかと怖いです。部活でも、教室でも、自分を偽って1人にならないようにしてきました。今でもそうです。最近は、部活の先輩や同級生が少し遠ざかって行っている気がします。毎日、僕は壊れないようにして、疲れました。別に自分は自分のままでもいいですよね?何か、自分を消してるみたいで、今の自分は嫌いです。ありのままで生きてみてもいいですよね？
生きたいと思える日と生きたいと思えない日が2:5の割合の日々。
今自分がいなくなったって誰も悲しまないだろうから、亡くなってしまった彼女に自分の寿命全部あげるから、戻ってきてくれたなら皆喜ぶだろうなって思うことがよくある。
生きたいって思ってる人に私の明日があげられたらいいのにね。
そうやっていつも人知れず孤独なんだ。
私は短大に通ってるのですが、いつもひとりぼっちです。たまに友達が話しかけてくる時もあるけど、その人が違う人と話してるのを見ると話に行けません。周りを見ると移動時間、お昼食べる時も誰かと一緒にいます。自分はそれを見て何も感じてないと思ってるけどたまに悲しいと感じる時も あります。こう感じる自分は強がりなんでしょうか？
俺はいつも孤独である。周りで楽しんでいるに、
自分だけ楽しめない。あと昼食のときいつも1人で食べてる。あと、仲に入れない。どうしよー
どうすれば孤独から抜け出してみんなと楽しめるのかわからない。
私は誰の親友でもない。
誰の一番でもなくて、いつも違う人といる。
だけどとりあえず一人にならないように必死になってる。
孤独が怖くて無理をしてる気がする。
自分は最近みんながはまっているゲームをやっていなくて話に追い付けていけない。
そのときに幼稚園から一緒の友達が教えてくれるけど何いってるのかさっぱりわかってないし、
そーゆー時に孤独感を感じてる自分がいる。
校長、教頭、慰めてください
いきなり、私の親友が私と絡んでくれなくなりました。
親友が私の事を避けて、違う人達の所に行くようになったのって何か理由があった？私何かしたかな…？っていつも考えています。
ずっと親友と２人で行動してたのに、いきなり違うグループに行っちゃって、勿論、私はひとりになって、沢山話しかけても、やっぱり親友は違うグループのとこに行っちゃって、その中の1人が（私）も行こって誘ってくれたと思ったら、次もその次も気づいたら皆いなくて、親友は勿論声をかけてくれなくて。毎回毎回私なにかしちゃったのかなとか、親友は自分の事嫌いになっちゃったのかなとか考えてて、思い切って
修学旅行の班一緒にしよって声かけたら、『いいよ！あっでも○○と一緒にするから、人数多くて（私）入れないかも』って言われて、あぁもう親友とは無理なんだなって私は捨てられたんだなって思って。
どうやったら親友と本音で喋れますか…？
私が思うに、“孤独”は一生、裏表を繰り返しながら付き合っていくものだと思います。
今、自分は孤独です。それは、身体的ではなく、友達がいないわけではなく、何があったわけでもないです。けれども、それが“孤独”の正しい作用なのであり“人間らしく”生きているのだと思います。
“孤独”を知るからこそ、自分が見えてくることもある気がします。
自分が「孤独だ」と感じる瞬間を知ることのできる人は、一回り 二回り大人になれるのではないかと思います。
少なくとも、私は、“孤独”を知っている人と友達になれると少し嬉しさを感じます。
大人数でいると孤独だと思うっていうの、すごくわかる。大人数だと話したいけど、結局聞き手に回っちゃうし、思うように話せない。
自分は部活にも入って、仲間もいて、クラスメイトとそこそこ仲良くしてるはずなのに孤独を感じる。
とくに、中学校の友達がインスタとかに楽しそうな様子を上げていると孤独を感じる。自分はそれほど高校の友達と仲良くなれていないような気がする。うちの高校が特殊なのか、何故だろう
中学の時の経験が、何年たっても頭から消えなくて、何人かの人数で話すのが未だに怖い。そうやってビクビクしながら話してるからいつのまにか気づかないうちに溝ができてしまう。話してても会話に入れてないなって思うことが多い。
そうするとやっぱり1人でいた方が楽なのかなって思うけど、きっとそれは強がりで、やっぱりさみしい。まあ、休み時間は寝てるか本読んでるかなんだけどね。
はじめて書き込みをします。
自分の周りで仲のいいコミュニティがたくさんあるのに、自分はどこにもいちばんに呼ばれないんだと思うときがあって、すごく辛くなります。
でも、最近はそういう風に思った経験を生かして、しんどい思いをしている友達の話を聞けるようにしています。でも、結局ひとりからは抜け出せなくて悶々としています。
普通に友達いるのに、一人が好きなはずなのに、みんなが楽しそうにおしゃべりしてるの1人で見てると、少しだけ孤独を感じる。結局それって欲張りなだけ？