何時も仕事中に拝聴してます。
今日の放送を聴いていてどうしても伝えたくて書き込みしました。
現役学生、若人の皆さん
『だいじょうぶですよ』
私は48才の4人の子を持つ父親です。
何時も思います、みんな誰かの子供でまた、誰かの親。
皆さんが『ごめんなさい』ッて事は皆さんの親やその又親御さんがみんな経験している様な事。
そして、『同じ様な事をしては欲しくないな』ッて事を子供に教えます。だからみんな、『ごめんなさい』経験するんです。
大切なのは、喜怒哀楽の思いを親御さんと共有する事ですよ。
だって、誰しも親そして子供ですが、『望んで』あなた達を子供と迎えて、家族になってるんですから。
だから『だいじょうぶです』よ、皆さんの心にある『気持ち』『思い』を伝えて下さいね。
やっぱり自分は親に愛されてるのかなぁ。
まぁそうなのは分かっているけれど、ぼくはどうしてだかソレを受け入れられない…
いつかちょっとでも受け入れられれば。
愛があるから、たとえ傷つくようなことを言われても受け止めてくれるのかもしれない。それにいつも甘えているのかもしれない。うまく言えないけど、親って存在はすごい。
たまにはハグでもしてみようかな。気味悪がられるかな(笑)
また明日！
関係ないが最近ずーっと無気力な状態が続いてる ストレスが身の回りに多すぎる
関係ないが最近ずーっと無気力な状態が続いてる ストレスが身の回りに多すぎる
親子の仲は喧嘩してこそ深まっていくと言うことがわかってきたなぁと思ったすごく共感できてしかも感動するから親に感謝するのはいいことだと思いました
今日の授業 泣きました。いい授業ありがとうございました。私は、複雑な家庭で毎日過ごしてる。明日、話し聞いてほしい。逆電ください。また明日。したっけね。
母子家庭ってお母さんのありがたみをすごい感じる。素直になれなかったりすること多いけど
ちゃんといつも感謝しなきゃなって思います！
うちも母子家庭だからめっちゃ分かる
両親が揃ってる家が羨ましくなる時もあるし、
イライラして当たってしまう時は後から凄く後悔する...
でも、父親がだらしなさ過ぎて母が苦労してたのを
ずっと見てきたから、離婚して母について行って良かったと今は思ってます
二人だから助け合える事もあるから、いつか親孝行出来るように頑張りたいです
私は、頑張れなかった。だから今も教室に行けてない。私が弱いから。でもね、部活を最後までやり遂げた時すごく嬉しそうだったお母さんの顔今でも忘れない。だから今ある高い壁を今月中に頑張って乗り越えてみる。今月で15歳。私が今生きていられるのはお母さんのおかげ。
自分で作ってしまった傷、隠していたけど今日親に見られてしまった。
親は見ないふりした。
見せなきゃよかった。包帯でぐるぐる巻きにすればよかった。傷なんて作らなきゃよかった。
僕はありません。ないと思います。あったのかもしれません。でも、ないのなら、このまま自分のことで涙を流さないでいてほしい。あるのなら、嬉しいときであってほしい。親とは言えど、結局は一人の自分とは違う人間であって、感情を100読むことはできない。だから、何かで悲しませているかもしれない。だとしても、僕が悲しませたりすることがないように生きていきたい。
今回の授業を聞くにつれて、親の偉大さが本当にわかるようになった。
何でも受け止めてくれる親はやっぱりすごい。
嫌なこともあるけど、結局親のことが好きなんだ。
とてもいい時間だった。
お父さんお母さん ありがとう。
イライラしている時とか親に酷い言葉とか沢山言ってしまっているな。思っていなくても勢いで言ってしまって後から後悔する。もし自分が親になった時に子どもから酷い事を言われたら泣いてしまうのかもしれない、、、どんな風に対応するのかが想像できない。今まで親に色々反抗してきたけど、やっぱり親は偉大で尊敬できる存在だと改めて今日の授業を聴いて思いました。
最初、思ったのは「いつか自分もこうなってしまうのかな」という恐ろしさが自分の心中にあることです。
僕もいつかは分からないけれども、なってしまう可能性があると思ったら、怖いなとは思ってしまいました。
そして今日の話を聞いて、「人間って怖いな」と思いました。
暴言を両親に言ったり、ものを親に向けて投げたりなどと、そんな恐ろしいことを人間はやろうと思えば、やってしまう弱い生き物なんだなぁと思いました。
自分もいつかそうなってしまってもいいように、普段から気をつけたいなと思いました。
自分は、両親が悲しい涙を流しているところを見た事が無い。
15年半ちょっと生きてきて、目の前で嬉し涙は流すけど悲しい涙は決して流さない。
だからそこに甘えて、両親に酷い事を言ってしまうこともある。
でも、あくまでも子供の前で泣かないだけであって、隠れて泣いた事もあるんだと、最近弟から教えて貰った。
自分の目の前では、決して弱い姿は見せないけど。
こっちが｢しね｣と言ってしまったら、｢いいよそうしてやるよ｣と返してくるくらい強いように見えるけど。
でも、隠れて泣いて欲しくないから。
嬉し涙たくさん見たいから。
少しずつでも生まれ変わっていきたいなあ。
大学生になり二十歳になってからしばらくしたあの日。嫌な事があり酒に溺れて、もう取り返しのつかない事をしてしまった。警察にお世話になったあと、誰にこの事を話せばいいのかわからずパニックになった時、親父に電話をかけた。親父は何も言わずただ「しょうがない」とひと言だけ言ってくれた。その言葉に涙が止まらなくなり、申し訳なさでただただ「ごめん」と謝り続けた。その後も親父とお袋は毎日俺に電話をかけてくれた。あの時俺は死のうと思っていた事に気付いていたんだと思う。自分がこの人の下に生まれてきて本当によかったとあの時思えた。いつかあの時貸してくれたお金は絶対返す。だから俺は今を全力で生きるから見ていてくれよな！！！
掲示板が動き出してからずっと思ってたけど、このテーマに沿った書き込みを見ると胸がギューッってなる。
体力奪われていく感じ。
だから今はsolは聴かずに掲示板だけ見てます。
またお風呂はいった後くらいに自分なりに今日のテーマについて考えながらゆっくり聴こうと思います。
親を傷つけてしまった、とは違うのかもしれないけど…
私が精神的に疲れていて、学校を休もうとしてたときだったと思う ？
私が色々ネガティブなことを言っていたら、お母さんもお父さんも悲しい顔で、「お母さんは（ヨルナ）が生まれてきて良かったと思ってるよ」って
泣いてた…
その言葉のイントネーションとか、すごい覚えてる…
高1のとき、修学旅行の帰りに、おばあちゃんが危篤だというのに母に駅まで迎えに行かせてしまいました。母は心配だからと言ってわざわざ迎えに来てくれてました。それなのに、そんなことなどつゆ知らず、僕は勝手にタクシーで帰ってしまってました。次の日の朝、母から電話がかかってきました。母は泣いていました。おばあちゃんはその日の朝に旅立ってしまったのです。頭が真っ白になりました。僕はその日から母を支えようと密かに決意しました。自分一人で好き勝手にやって生きているわけではないということに気づきました。心配してくれる人支えてくれる人に対する感謝は忘れるべきではないと思うのです。
掲示板のメッセージを打っては消して打っては消してをずっと繰り返してました。
親を泣かしてしまったことはあります。
辛くって悲しくって、文字にする事が怖くなりました。聴いていると胸がとても苦しくなってしまったので、今は音声をoffにしています。
後からゆっくり心を落ち着かせて、じっくり考えながら今日の授業を聴こうと思いました。
こんばんわ。仕事の関係で休みの前の日しか聞けないですが、若い意見、気持ちを聞けて20年前を思い出して自分はどうだっかな？って色々勉強になります。
昔、僕が後悔してるのは何がきっかけで言ったか覚えてないが「何で産んだんだよ！好きで生まれてきてねーよ」みたいな事を言った時、寂しい顔してた。母は忘れてるかもしれないが、僕は今でも後悔してる。
部活の人間関係で病んだ時
毎晩毎晩絶叫しながら大泣きして、お母さんとお父さんにあたって、生まれて来なければよかったって言っちゃった
お母さん泣きすぎて過呼吸なっちゃうし、自分余裕ないし大変だった
今は落ち着いて、大丈夫になったけど申し訳なかったな…
私は小学3年生の時に父親を病気で亡くしました。
そこからお母さんは女手一つで育ててくれました。
中学2年生になった頃から思春期が始まり、どうしてもお母さんに言われるとイライラしてしまったり、部活動やバイトで自分のことだけで精一杯になってしまい、その状態が高校3年生まで続きました。
高校3年生の夏に、怒ったところを見たことがないくらい、物静かだった姉が爆発してしまいました。
「あなたがどれだけお母さんのストレスになっているのか分からないのか」と。
今まで自分がした発言や行動はもう取り返せないけど、自分のことで精一杯だったことや、今までしてきた言動を謝りました。その時初めてお母さんが泣いたところを見ました。
人生で一番後悔した出来事です。
皇居走りきりました。
5km30分弱
ペースは5:51min/km。
東京FMの前も通りました。
つりそうな足を引きずりながら帰路につきます笑笑。