先日介護施設に入っていた、祖母が危篤になり連絡を頂き、リモートで顔を見るかと施設の方に言って頂いたのに
その姿を見るのが怖くて、結構ですって断ってしまったことが、自分が弱虫だなって、自己嫌悪です。
頭が狂うぐらい大好きだった人がいて、彼が私にしてくれたほんの少しの優しさでも｢この人私の事好きなのかな？｣って思ってしまう自分がいた
そんな事思っておきながら想いも伝えられないまま別れて
あんなに恋い焦がれていながら彼の心の内を全くわかろうとしなくて
そのかわり変な期待ばっかりして終わった
変な期待ばっかりして、でも好きだなんて言える勇気もなくて
好きで好きでたまらなかったのに、彼の心の内を全くわかろうとしなくて
それでも自分を傷つけないために自分に嘘をついて乗り越えようとして
本当にそんな自分が嫌で嫌で泣きまくって
でも傷が癒えるわけでもなくて
そんなだったあの日の夜を思い出した
長文失礼
来週来るんですよね！
YOASOBI先生！月曜日まで待てるかしら。あぁ、楽しみすぎる！
ん？待てよ、月曜日塾だ…10時くらいまであるぞ…
それでも、楽しみだぁぁ！！
来月テストがあるのですが、最近学校が始まったのもあり、うかれていて、うまく気持ちの切り替えがどうしてもできません。よし！やるぞ！と思っても、うまく続きません。自分のそういうところが嫌です。気持ちの切り替えが僕は苦手です。
どうすれば克服できるでしょうか。アドバイスがほしいです！
逆電お願いします！
須田景凪先生だぁ！純粋にめっちゃうれしい！
いつからだろうな、気づいた頃にはカッコいい！好きだってなってたな～
高校生活に入って特に人の目を気にするようになって凄く悩んだときもあったけど、もういいやって開き直って自分を出してみたら周りに溶け込めたから自分を出すのが大切だなって思いました！
美術系の学校進んだけど全く絵が描けない自分に嫌気が差してる
元々小さい頃から絵描くこと好きだったけど中学の時進路考えて自分がわからなくなったし今ですらこれで良かったのかが分からない。毎年毎年 自分が分からなくなってる。
先程失礼した、
ゴッドフィールドでございます<(_ _)>
優しくは……ないんですけどね？笑
でも、もっと優しく気を配れるように
なれたらなと思います！！
……逆電終わって思い出したのですが、
その人SOL聴いてたはず。
今日も聴いてたりするのかな。。。
ごめんね。
自己嫌悪し始めると自分の悪い所ばっかり目に付いちゃって辛くなります…。
毎日お風呂に入りながら一人反省会してます。あれもしかしたら言葉足りなかったかもな、あの言い方だときつかったかな、とかをずっと考えてます。LINEとかTwitterとかは一回考えて直してから投稿するけど、普段の会話だと言い過ぎちゃいます、
人目を気にするのはわかる私も愚痴言われてないかって心配になります。
仕事を始めたばっかりで愚痴を言われてるのが気になりあまり集中できないし、ストレスでお腹が痛くなることもあります。
精神的にダメだし素直に謝れないし自分が謝りたくないって思ってしまうし、本当にそこを治したいです。
飽き性も直していきたいです。
私も毎日のように自己嫌悪に陥っています。
辛いことだけどみんなも同じだということを知れて少し楽になるような気がします。
私も人の目やどう見られるかばっか考えてしまって自分に自信がなさすぎるけど、それって自分が他人に見られることが前提で自分に自信がないのに加えて、自意識過剰なんじゃないかって思ってます。案外他人って自分のこと見てないんですよね。笑
まあそれでも自己嫌悪になっちゃうんだけど、、
前より景凪先生声低くないですか？
最近喋ってる声聴いてなかったから久しぶりに聴けてうれしいです！
景凪先生にお願いなんですがいつかインスタライブだけじゃなく、YouTube liveもしてもらいたいです
お願いします
一生懸命してるけど、みんなにあんまりわかってもらえないときってなんか一気に疲れるんだよな・・・
そんでもって、言っちゃった後はもっとへこむんだよな・・・
「水曜日が消えた」で監督・脚本・VFXを担当されてる吉野さんて、「君の名は。」でCGクリエイターだった方なんだって。
自分の嫌いな部分も全て含めて｢自分｣って割り切らないと始まらないのかな…須田先生ありがとうございます！
高校生になって勉強しなきゃいけない量が増えたのに、勉強が進まない…
やらないといけないことは分かってるのにいざ勉強するとすぐに集中出来なくなってしまう
両親に相談して一時的にはマシになったけどまたいつものように戻ってしまう
こんな自分のことを考えるといつも嫌になる……