あーもう勉強に追われる生活は嫌だよ
頑張った「つもり」じゃだめなんだね
まあ今回のテストに関しては大して頑張ってないけど。努力を怠った
明日もテストなのに全然やる気は起きなくて、お母さんは気分転換しなと言ってくれるけどその気分転換の間にどんどん置いてかれてくんだ
まず進学校に入った時点で間違ってたのかな笑
あー勉強なんてない世界に逃亡したい
でも結局完全に諦める勇気なんてないから勉強してるんだよね笑笑、ド阿保
こんなに辛いテスト週間は初めて。
まだ病んでる。病み期。大学の合格発表までずっと病み続ける。苦しい。
化学ヤバイを超えて危機。最後の最後に欠点なんて絶対に取りたくない！！！1回も欠ってないからまじで取りたくない！最後の考査は気持ちよく終わりたい！あと5日もあるから化学ガチって、他の教科も頑張る！
今は“死にたい”とは思わないけど、
生きていくのはしんどい。
学校の人(クラスメートとか先生とか)の人間関係とか、髪の毛の色とか(笑)
今日はまぁまぁよかったけど、体育とかで一人余るし、切り抜き新聞とか一人でやったし。
“一人”は好きだけど、“独り”は好きじゃないから。
仲良くしづらい。
音楽の先生にはりんごジュースは馬鹿じゃないからできる。って言われて、でも前回の音楽理論のテストは自分が一番下で、ピアノも苦手、歌も跳躍とかが取れなくて怒られるし。
できるできるがこわい。
担任とはいろいろあって話さないようにしてたら、向こうはもっと感じ悪くなるばっかだし。
全部自分が悪いのはわかってる。
感情的になりやすかったり、一度嫌いになった人は全部受け止められなくなるから。
自分でもいけないってわかってるけど、一回でも温かい人に触れてしまったら全部全部嫌いになって自分じゃあもう止められない。
ここにいなくても誰も困らないよなって思うときもある。
まぁ、助けてくれた人がたくさんいるから死なないけど。
タイヤもパンクして、今バイク屋さんだし(笑)
生きるのが辛いです、何をしても自分が無力に感じられて自分の存在する意味が分からなくなります。やりたいことはあるけど周りに迷惑をかけることばかりで、迷惑をかけるのが怖いです。生きる理由は作られました。目標も付けられました。自分で決めたことなんてほとんどないのに。自分で決めたかのように思えて。何度も何度も死にたくなりました。けど、死ねませんでした、自分を傷つけることすらできませんでした。心は傷ついてるのに周りに気づてほしくなくて、手を差し伸べてほしくなくて何もできませんでした。助は求められません。けど、やりたいことを迷惑のかからない形でやり遂げたいという目標ができました。生きたくないけど、
死にたいけど、目標は自分で決めたことは最後までやり遂げます。
生きるのが本当にしんどいです
去年、担任に心を傷つけられてから特に人間不信に陥りました
去年の担任がクラスのみんなが出来ないのはフルートチョコのせいや みたいなことをバンバン言ってきたり フルートチョコなんかに出来るわけないやろ みたいなことも言ってきて本当に死にたいと思いました
でもそんな事できるはずもなくリスカに逃げました
リスカしても収まらずクラスで泣いたことも多々ありました
今年に入り心が限界になり、授業中に号泣し、保健室で1時間泣きました
そのせいでクラスのみんなに迷惑をいっぱいかけてしまいました
その度その度 ｢こんなに友達に心配かけるんだったら死んだ方がマシだよね｣ とか ｢自分なんか要らないよね｣と毎日思うようになりました（今もそうなんですけど）
人に迷惑をかけまくっている自分が憎いです
毎日毎日何かしら心配をかけて 何してるんだよ自分 と毎日思います
泣きたくても泣けないし、本当に生きるのがしんどいです
私は中1の時に、陰口を言われていました。クラスの女子4人から、私が教室に入ると私にも分かるように見て何か言ってきたり、体育の着替えの時もいつも見てきました。当時の私はその子達の目を気にしながら過ごしていました。本当に辛かったです。その子達とは友達でした。私が中学に入って最初に出来た友達は、私も含め3人で、最初の頃は一緒にいたけど、だんだん私だけが孤立していきました。そして、次に出来た友達がその4人でした。やっと本当の友達ができたと思ったのに、また裏切られました。今は違うクラスになりました。でも、廊下ですれ違う度に私の事をいつも見てきます。その度に、1年の時の時の辛さがフラッシュバックしてきて、息が苦しくなります。今のクラスでも、その時のトラウマからまとまって話している女子グループを見ると、「私の事言ってるのかな」と思ってしまいます。実際に嫌がらせもされています。筆箱の中にゴミを入れられたり、机の上に消しかすが置いてあったりします。誰かは分かりません。こんな事、母に言えません。前に1回、1年の時に言った事があります。母のおかげでクラスを離してもらえたと思っています。私の家は母子家庭で、毎日遅くまで働いて、ご飯も作ってくれて、家の事を全部やってくれます。母に余計な負担をかけたくありません。でも、1人で抱え込みすぎて壊れそうです。毎日ベットの上で泣いています。話を聞いて欲しいです。
何故なんだろう。
不登校になってないし、
いじめられてないし、
今のところ親とは上手くいってるはずなのに。
皆さんの方が辛い思いしてるはずなのに。
どうしてこうも毎日辛くなるんだろう。
今すぐ何もかも投げ出して死んでしまいたくなる。
私がいなくなったって大丈夫でしょ？
みんな生きていけるもんね。
もう分からないんだよ。
私なんかが生きてていいのか。
ただの取り柄のない欠陥品でしかないのに。
友達や親に迷惑しかかけない奴なのに。
この世から消えてもいいですか？
昨日からこの思いが消えないんです。
成長できない自分でごめんなさい。
役立たずでごめんなさい。
産まれてきてごめんなさい。
生きていくのが辛い。
でも、死にたくはない。
今生きるのをやめてしまったら、夢を叶えることも出来なくなるから。
でもやっぱりしんどい。
いじめられているわけでも、家族がなにかしてくるわけでもない。誰も悪くは無いから、きっと自分が悪いんだと思う。
だからこそ、しんどい。
皆さんこんばんは。ゾンビ社長のぽんたまんです。
今回は特撮部の活動ではありません。
突然ですが、皆さんは「カードゲーム」をやったことがあるでしょうか?
カードゲームと一口に言っても、TCGやアーケードなど様々な種類があります。
自分もカードゲームにハマった時期があり、ヴァンガードやバディファイト、今はガンバライジングをメインで遊んでいます。
そんなカードゲームの最強カードや環境TOPになったカードをRN「まっつー」さんが紹介しています。
まっつーさんはカードゲーム界の歴史に残る伝説の禁止カード「ボルバルザーク」からガンバライドの「ダブルファイズ」まで幅広く紹介しています。
そして、自分は彼のカード紹介を見ているうちに、自分もカードを紹介したくなってきてしまいました。
そこでこれから、不定期ですが自分の好きなカードを紹介していこうと思います。
基本的には自分がやっていた「ヴァンガード」「バディファイト」「ガンバライジング」をメインに紹介していくつもりです。
いろいろと知識不足や間違いなどあると思いますが、見守っていただけると嬉しいです。
では早速、と行きたいところですが、長くなってしまったので今回はここまで。
次回第1回目を行います。
それでは。
ちょうど一年前の今日11月26日、この日は私が今までで一番生きてることが辛くなった日です。この日を境にして、学校にも家にも居場所がなくなった感覚を覚え、毎日のようにただただ死んでしまいたいと夜中に泣くようになりました。
もう一年たったし高校に入学したりして今は大丈夫ですけど今でも時々フラッシュバックしてしまいます。
今日あの日から一年経って、不思議なことにその日に生きてくことがしんどいってテーマで授業してくれる校長、教頭、職員さん、何だかありがとうございます。笑
これからも辛いこととも闘っていきたいです
生きていく事をやめる事は逃げですか？逃げる事は悪い事ですか？
真っ暗闇の世界をひとりぼっちで泣きながら。それでも生きていかなければならないのでしょうか？
自分には分かりません。
サッカー史上世界最強GKブッフォン(ユベントス)ですらなってるから、まったく恥じゃない
あのブッフォンがなる病気に一般市民の俺達がなってもしょうがないぜ！
自分が考えすぎる性格ってわかってても考えちゃう時がある
相手が自分のことこうやって思ってるんじゃないかとかあの時こうしとけば良かったとか
見えない未来に怯えながら生きてるのって意味あるのかな
みんなが幸せになれればいいのに。
私も苦しみたくないしみんなが苦しんでるのも嫌だし、優しい世界になればいいのに。もう辛いのは嫌だ…泣きそう。私の辛さは「どうしようもないよ」で片付けられてしまうし早くらくになりたい。
私は不登校気味です。
先週はテストや卒業アルバムの撮影があったので、頑張りましたが、今週は行けていません。。
私は中1の時に火曜日のテーマのいじめにあってしまい、うつ病になりました。2年生は、学校に行かず、3ヶ月入院していました。
3年生の受験生になった今、コロナで6月から学校でした。最初は調子が良く、毎日行けていましたが、最近は、週2回しか行けていなく、これからも復活できる気がしません。
全部病気のせいにしたくないけど、病気のせいなのです。
うつ病の症状として、意欲低下のせいで勉強は全くやる気が出ない。寝付きがわるい。起きるのが辛い。周りの目が気になる。と、生きるのが辛いです。
学校に行くと、肉体的に疲れ、それが、精神的にも来てしまいます。
もう、受験生なのに、何やってんだ。と自分をせめてしまいます。
毎日泣いています。
もう、どうすればいいのか。
高校にいけるのか。
私は必要とされているのか。
心の病なので、外見が普通です。
だからこそ辛くて、外見は普通だから、どこも悪い所はない＝健康というふうに、学校でも普通の扱いです。
周りの子より疲れやすい体質になってしまっているので、学校に1日行くだけで、疲れてしまって、精神的にも辛くなって、生きる意味がないのではないかと思ってしまいます。
校長、教頭、頑張れるように、メッセージお願いします。
長文になってしまい、申し訳ありませんでした。
"「生きてくことがしんどい」"
今週のSCHOOL OF LOCK!は、
今ちょっとしんどい、という思いを抱えている生徒の声に耳を傾ける4日間『しんどー相談室』をおこなっています。
今夜は…「生きてくことがしんどい」
今、生きてくことがしんどい、そんな生徒は話を聞かせてほしい。
学校掲示板に書き込むか、他の生徒に内容を見られたくない場合はメールやSCHOOL OF LOCK!の公式LINEにメッセージを送ってきてください。
もやもやしている気持ちや、誰に話していいのか分からない思い、よかったら僕らに聞かせてほしいです。
とのことです！
なんか周りから陰口を言われてそうで怖いです
辛い辛い
どうすればいいんだろう。
校長と教頭に話したいです。
お母さんにもお父さんにも言えない…
迷惑をかけたくない
今日は、
・数学
・英語
・単語
・解きなおし
・社会
・予習
・復習
です！
※応援してくれると嬉しいです！
生きることがしんどい…
かつて、僕は何度か自分の部屋の窓に足をかけ飛び降りようとしたことがあります。不運と言っていいのか、そういう時に限って両親が部屋に入ってきて、僕の手を引っ張り部屋の中に転げ落ちる…そんなことがありました。
生きることがしんどい…そう思うことはたくさんありました。この先もあると思います。
でも、実際に自分の実を捨てる直前になると頭によぎる事がありました。
3年前、僕は自分の最愛の祖父を直しようのない癌で失いました。血液系の癌だったようです。
祖父の葬式に参列し、自分は当時中2で大柄な体格だったこともあり、初めて棺桶を運びました。
その時、死を知りました。
死とは、他人を絶望のドン底に突き落とすものなのだと。
今、自分が命を断てば誰かが絶望に暮れる。
そう考えると自分には出来ないと思いました。
生きることがしんどいと感じる人へ
貴方が命を断てば誰かが絶望に暮れる。
永遠に苦しい事が続くことはないです。
今の苦境に負けずにどうか生きて下さい。
SCHOOL OF LOCKには貴方の味方でいてくれる人が沢山居ます。
どうか生きる事を辞めないでください。
大変長い長文失礼しました。
「生きることがしんどい」ずっと思ってるしたくさん考えて自分なりの答えを探してる。でもやっぱり、気を抜けばすぐに「この先、じゃあどうすればいいの」とのみ込まれてしまう。
相談しようにも、「そんなのみんなしんどい」とか「病んでるの？」とか、あるいは無視される。
というか、おそらく私の、今思い付く理由は、なかなか話せるものではないと感じる。あまりにも対象が大きすぎるから。言うなら、ある種、理想主義で完璧主義だけどそうとは思っていない、人として当たり前でしょ？という捉え方をするから生きにくいんだと思う。「人間性」という物差しがあまりに厳しく、本当の自分や回りとのズレに耐えきれない...と思う。
多分、私は生きることがしんどいけど、死ぬとかそういうことはしたくない。でも、抱えきれなくなったとき、何度か傷つけたことはある。一度親にこぼしてしまったときもあって、そのときは、ああ、やっぱり愛されて幸せなんだなと実感した。でも、それでも「生きるのがしんどい」とか自分を大事にできないとかに至るのが申し訳ない。
校長の昨日の最初の黒板と似てしまうけれど、
本当に、この学校はあったかい！
勇気を出して辛いことを話してくれる人がいて、
それを優しく受け止めてくれる校長・教頭がいて、
励ましの言葉で掲示板をいっぱいにする生徒がいて、
本当にこの学校に出会えてよかった。
毎日毎日、ラジオ越しの声を聞いて、
画面の中にいるみんなの声を読んで、
元気もらってます。
明日も負けずに生きてこうと思えます。
本当にこの学校は最高すぎる。
ありがとう。
これからもずっとずっとよろしくお願いします。
僕の父は、僕を奴隷のように扱ってきます
というか、恐らく自分のことにしか興味が無いので僕のことはどうでもいいんだと思います
父は、この前妹と鬼滅の刃を見に行きました
父が帰ってきた時、僕はたまたまトイレにいました
トイレにいたからドアを開けられなかった、ごめん
と言ったら、そんな事は聞く気もなく、おるんなら開けてや と怒ってきました
その後父は、鬼滅の刃を見たかったけど見れなかった僕に対して、鬼滅の刃面白かったよと自慢してきました
怒られた直後に自慢できるほど何も考えてなく、楽しかったと自慢してくるほど人の気持ちが考えられない最悪な人間です
しかも土曜日、僕が朝起きて下に降りて、こたつのところで少し眠くなって寝てしまった時、ここで寝るなと怒られました
そして僕が怒って部屋に戻ったら、勢いよくドアを閉めるな！と怒られました
謝りなさい！と怒鳴られ、ごめんと言ったら、ごめんなさいだろ！とまた怒鳴られました
僕が学校から帰ってきた時は毎日こたつで寝てるのに、何故そんなに偉そうに言えるのか分かりませんでした
よく父は僕に、そうちゃん(家族間での僕のあだ名)の方が先に産まれたから、そうちゃんの方が愛着湧くんだよ と妹の目の前で言います
では何故、愛着湧いている息子を奴隷のように扱うのでしょうか
こんな最悪な家に産まれたくなかった
コンティニューできないから、人生リセットしたい
死んでしまいたいといつも思ってしまいます。
昨日の授業テーマにも繋がりますが、母親からの暴力暴言が酷く、何度も首を絞められてきましたし、「お前なんか死ね。生きてる価値ない」と言われ続けてきました。でも本当にその通りで、私には何の取り柄もない上に、家族や友人知人に多大な迷惑かけて生きていると思います。私が死んでもきっと誰も悲しまないでしょうし、むしろ嬉しいと感じる人もいるかもしれません。
もう思い残すことはありません。
長文失礼しました。
それでは。
髪の毛って、茶色じゃだめなの？？？
染めてないのに、言われなきゃいけないことなの？？
染めてないようには見えるけどいつから染めたかわからんって言われなきゃいけないの？？
染めてねぇんだよ。
なんで、色のランク付けされて、地毛の人が登録せなあかんの？？
言い方、悪いけど、これじゃあ、肌の色が黒か白かで差別されとるのと同じやん。
肌よりはちっぽけかもしれんけど。
生まれつき茶色じゃあ、だめなの？？
髪の毛茶色じゃだめ？？？？
まぁ、おとなしく地毛登録出すけどさ。
なんで地毛の人が登録せなあかんの？？
「生きてくのがしんどい」
中学生くらいの時から、思うようになった気がします。色んな理由があって出てきた、自分の中の答えみたいなものでした。今も思うこともあるけど、前と違うのは、「多分私は1人じゃない」っていうのが少しずつ分かってきたことです。前は、「誰も理解してくれないし、助けてくれない。こんな状況が良くなる日はきっと来ない。」そう思ってました。だけど、今は応援してくれる人もいるって事も分かったし、世の中悪いことばっかりじゃないって事も分かってきました。やりたい事も見つけたし、みてみたい世界がいっぱいあります。
今、生きてくのがしんどいって思ってる人に伝えたいのは、無責任な言葉って思われるかもしれないけど、「生きて」ってことです。色んなことがあるんだろうけど、生きてほしいって思います。生きてたらいい事があるとか、そういうのは、まだ私が言えるようなことじゃないなって思うけど、でも生きてなきゃ、良いことも起こらないから、嫌なこともあるだろうけど生きてって思います。
今日の授業も色んなことを考えながら出席したいと思います。
そう思ったことがある人がほとんどだと思う。自分もその1人だし。
それでもみんな今“生きてる”それだけで もう意味があると思う。
今までそれぞれ苦しい思いとかしてきたと思う。でもいま生きれてることって凄いことだと思うし、当たり前のことじゃない。
みんな凄いよ。みんな頑張ってるよ。
だからしんどいと思っても“死なないで”。しんどかったり苦しかったりして死にたいと思うこともあると思うけど、“生きて欲しい”。学校に行けなくてもいい。逃げてもいい。でも逃げることが死ぬことならそれはやめて欲しい。
「なんのために生きていくのか
答えなんて無くていいよ
会いたい人と必要なものを少し守れたら」
back number
おはようございます。ポジティ部部長です。
<部員紹介>
・ブルーなアップルマンさん(副部長さん！)
・ひまわりイエローさん
・カスミソウの花言葉さん
・つっちゃんは生徒会長さん
・トトもりさん
・パイナップルさん
・腐ったパンダのカップケーキさん
・カラコネクトさん
・Noze(のぜ)さん
・プロデューサー夢の国さん
・たいやき。さん
・黄色い花さん
・うみもとさん
・くるりんぱヘルメットさん
・お豆腐ホロホロメンタルさん
・ポジティブみんさん
☆今日の一曲は高橋優「虹」にしました。
頑張ろうと思った時や落ち込んだ時に聴くと元気になれるし勇気が持てるからこの曲にしました。
スクールオブロックに来校してくださった時の
「ユウちゃん、さかっちゃん、コモリン」のコラボが面白かったです。
＊新入部員さん大歓迎です！
(レスで待ってます)
＊お悩み相談もやってます！
(気軽にレスしてください。待ってます)
あと、今週(昨日まで)のスクールオブロックを聞いていてみんなそれぞれ辛いことがあっても頑張っているんだなと思ったし、自分も頑張ろうと思えた。
学校掲示板を見てたらすごく温かい言葉がいっぱいで優しい生徒さんが沢山いるなと思った。
逆電を聞いてて優し過ぎたり、頑張り過ぎな真面目な生徒さん達だなと思った。
だからこそ自分を責めないで、無理し過ぎないで欲しいなと思いました。
俺も頑張ろ！
そういうわけでボルバルシリーズ第4回目を始めます。今日はキングの反省から生み出された呪文である「無双と竜機の伝説(エターナル・ボルバルエッジ)」です。
まずはスペックから。いつものように火と自然の7コスト。その効果はパワー6000のクリーチャーを全て破壊して追加ターンを得るという初代ボルバルの効果そのもの。
ただし制約の部分が変わっていて、追加ターンにこの呪文を唱えられない。ちなみにこの追加ターンというのはこのカード以外で得たものもカウントされてそこでは唱えられない。
強そうなのだが実は環境では目立った活躍は少なく、何なら初代とは違いコントロール系統のデッキ(だいたい5色のやつ)に入るので環境が高速化した今では少々厳しそうではある。
ただ決して弱いわけではなく、うまくループしてやれば追加ターンを無限に得られたりとかなりロマンが溢れるカードだ。
個人的にこのカードはかなりの良調整カードでいかに初代が強かったがわかるいいカードだと思ってる。
今日はそんな呪文になったボルバルザークを紹介しました。
次回、ボルバル編最終回！スマホアプリ「デュエルマスターズプレイス」版の「無双竜機ボルバルザーク」を紹介します。
ps
そのうちぽんたまん氏が何か紹介するらしい
あなたが
いちばん尊重しなければならない人は、
常にあなた自身。
＋
根拠のない自信を少しと、
我が道を行く"Going my way"の精神を持とう！
ここに居るみんなが味方だよ！！！
親も血は繋がっていても所詮他人。
自分の意志をしっかり伝えて、フードの中のカワウソさんの人生はお母さんのものではない！と解ってもらって！！ 教員になったら絶対的な幸せが保障されるの？と聞いてみて。
英語か音楽の教師でいいならそれも手だけど、、、。
正面からぶつかるのが怖い(若くは危険)なら、とりあえず教員の道を目指しつつ英語や音楽を専攻したりして自分のやりたい事に繋がる道を探して！
親から自立できる歳になったら、お金や時間を自分の意思で使えるようになる。
だから、そうなったときに教員からの転職という手もあるんだよ！
この案件、虐待に片脚突っ込んでる気がします。専門家を頼ったり、危ない時は警察に連絡してもいいんだよ。
ただし、そういう機関に勤める大人も良い人悪い人がいる。
色んな方法で、本当に頼れる人を見つけてください！！
しんどい相談室 最終日。励ましてほしい。アドバイスがほしい。私は、生きていくのしんどい。私は、親とも上手くいかない。今、大学も不登校。いじめもある。たくさん病気があります。難病でなおらないし、ずっと病気とつきあわないといけないって言われました。生きていくのがしんどい。話し聞いてほしい。悩み抱えてます。初逆電ください。今日、先生の診察があります。報告します。今日もよろしくお願いします。さかた校長、こもり教頭、職員さん、音楽が好き。
部活の事で悩んでます。
入部当時はとても楽しく部活が学校に行く大きな理由になってたくらいなのですが、今は私の同期は半分以上辞めてしまって、私の代になって部長を任された今後輩に辞めたがってる子がいて、もう私が｢辞めたい｣｢逃げたい｣｢消えたい｣って思ってしまうけど辞めたら辞めたで今後の学校生活でする事も居場所も無くなってしまうので怖くて逃げることもできないし、このまま部活をやっていても部員に迷惑をかけてしまうんです。
消えることも残ることも辛いです。どうしたらいいんでしょうか。
先生の診察があります。報告します。私は、たくさん辛いこと、しんどいことがあります。明日、話し聞いてほしい。初逆電ください。今日もよろしくお願いします。
親とちゃんと話せるようになりたい。
今マトモに会話できる人間が妹弟ぐらいしかいない現状を変えたい。
…どうするべきなのかよく分からないけれども、親には苦手意識があるから難しい…
自分が勝手に苦手に思ってるだけなのにね。