先週の 授業泣きました みんなが 苦しみ 頑張って 生きている事 嬉しかったです
話たいです 電話ください
そんな大きな悩みではないですが、今月第一志望の大学の合格発表があります。やる事は全部したし、本番も自分なりにやり切れたとは思うんですが、自信が無くて1日に何回も不安になってしまいます、、、総合型選抜を受験したのですが、ここで落ちたら一般です。最後の模試の結果が今日返ってきましたがE判定のままでした、、落ちれない崖っぷちの状況だからこそやっぱり自信よりも不安が勝ってしまいます、、校長、教頭と話してお二人の声で勇気貰えたら嬉しいです。
先週の授業や書き込みを見て今辛い思いをしている人はたくさんいるんだいう事を知り、辛いのは自分だけじゃない、頑張ろうと思いました。
でも、辛いのは自分だけじゃなくてもやっぱり結局ひとりぼっちで、いじめられる日々にはなんの変化もない。自分の何かを変えないと今の状況が変わらないという事は分かっているけど、何か行動に起こす事を考えるとその先が怖くて動けない。
今日始めて仮病を使って学校を休んだ。このまま逃げていてはいけない。明日はちゃんと行かないと。分かってる。自分が1番分かってる。でも、学校の事を考えると息をするのも苦しいくらいに嫌になる。
せっかく先週は素敵な授業をしてくださったのに、こうマイナスな方向へ考えてしまう自分は本当にだめにんげん。
偽りの自分がいる。前回のテストの点数を親に誤魔化して見せた。じゃないと部活復帰できないから。誰にも言えない。塾にはまだ点数を見せてない。期待した目で見られるのはもう疲れたんだ。
友達はきっと私に対して嫌だとか苦手という気持ちはきっと持ってない。でも私は友達の様子や声色から自分と話してる時はつまんなさそうな感じがしちゃう。人の様子や心情を勝手に読んだり想像したりする癖。なおらない上に悪循環。きつい。
校長、教頭、こんばんは！！
お2人に話してみたいことがあります。
私は学校の先生に恋をしてしまいました。いけないことなのかもしれないけど、初めて見た時からなんか頭から離れなくて、ふとした時に考えてしまっています。その先生は25歳。彼女はいないと言っていました。私はその先生の授業を習っていないのであまり関わる機会が無くて、自分から逢いに行くか、たまに廊下ですれ違うことしか出来ません。
私は今年で卒業します。卒業したら会えません。
この「好き」という気持ちを伝えるべきなのかどうなのか。私としてはしっかり伝えて卒業したいなと思っています。難しい問題だし、付き合うとかそういうのは無くても良いと思ってます。そうなることは当たり前だなとも思っています。
周りの人にも、親にもなかなか打ち明けられず、ずっと心の中でモヤモヤしてます。気づかれてしまうと先生に申し訳ないという気持ちもあるし...
どうしたら良いですか？とかはないんですが、少し打ち明けたい気分だったので書き込みました。
コミュ障なのか人見知りなのかわからないけどとにかく人と話すのが苦手です。
なんでか自分でもわからなくて、人と話したい！でも話がまとめられなくて伝えたいことがうまく伝えられない…となってしまいます。
それで自信がなくなったのかわかりませんが先生とかに話しかけるのが怖くて、3年以上先生に質問に行ってないし、どうしても話しかけないといけない時は半日分くらいの体力を使って話しかけます。
話すのが苦手というより、話しかけるまでが1番苦手です。
でも本当はいろんな人と仲良く話したいです！
どうすれば人見知りコミュ障を克服できると思いますか？
ぜひ、校長教頭と話して克服したいです！
「読み希望」
ラジオネーム：さくうさぎ
年齢：15歳（中3）
私が中一のとき、生きることに悩んでいる友達がいてよく相談になっていたのですが、私 自信も学校で、一部の先輩から悪口を言われていたのもあり精神的に不安定になってしまいました。その時は担任の先生のおかげでなんとか、心をおちつかせることができたのですが、
今でも、誰かの相談にのると胸が痛くなる感じがして辛いです。
大切な友達を守るためにも相談は乗ってあげられるようになりたいです。
それと、自分が誰かの相談にのると、精神的に不安定になってしまうことから、私が誰かに相談した時もその相手にそんな思いにさせてしまうのではないかと思ってしまい、相談ができません。どうしたらいいと思いますか？
友達がリスカしてるらしいです
わたしは何て声をかけたり、なんて言えばいいのか、わかりません
明日久しぶりに会います
私にできることはなんでしょうか。
わたしはそれを本人から聞いて、自分のことじゃないのに、とても悲しくて泣いてしまいました
無理にやめろとかは言わないし、でも、なんだかその子が壊れていってしまっているような気がして、悔しくて、
どうしたらいい
友達としてどうすればいいんでしょうか
誰か教えてください。
私は、自分が以前人間関係や、学校で失敗したことを毎日無意識に思い出してしまいます。
思い出すのは今日のこともあれば、もうとっくに卒業してる小学校のことだったりもします。
寝ようとしても、その時のことが急に頭をよぎって、寝れなくなります。
自己嫌悪に陥って、叫びたい気持ちでいっぱいになり、つらいです。
もう忘れたい、、
僕の悩みは 人間関係と受験です。
僕は今受験生で大学進学を目指しています。4月にコロナで臨時休校になった時にSNSで知り合った子がいました。だんだん仲良くなり、 なくてはならない存在になりました。それ以来彼女と話すことが僕の受験の助けになってました。
けど2週間前にちょっとした いざこざがあって、本人から話すのやめようと言われました。必死に止めたもののやめようと言われました。
頭を覚まして僕から謝ったのですが2週間経った今も返信は来ないままです。(既読はついています)、本人はたまに自分は受験のじゃまになってるんじゃないかと心配していました。僕も切り替えて話すのやめようと思いましたが勉強がはかどらなくなってしまいました。遠距離なので関わりも無くなってしまいそうです。話さなくなっていかに彼女が受験の支えだったのか。今実感しています。
今の時期に何をやっているんだって思われるかもしれないけど、彼女の
『がんばって、お疲れ様』がかなり僕の励みになっていました。
返信は来ないかもだけどもう1度気持ちを伝えるべきでしょうか。それとも切り捨てるべきでしょうか。
7ヶ月話してたのに話すのをやめるのが辛いです。
先週の木曜日しか授業は聞けませんでした。テーマは生きるのがしんどい。私は生きるのがしんどくて書き込みをしました。電話は出来なかったけど、一生懸命話してくれていた生徒の話を聞いて、同じような悩みを抱えてるのは自分だけじゃないと思えるようになりました。先生に話はしていたけど全てじゃなかった。1人で抱え込んでることが多すぎました。でも生徒の話を聞いて気持ちが楽になり、ひとりじゃないとおもえました。ほんとに感謝してます。涙も流せました。私はネガティブ思考だから、軽くなっても生きることがよくわかりません。受験生ですが何を目標に高校を目覚ましてるのかも分からず、生きてる理由も分かりません。なんのためかも分かりません。正解があるのかも分かりません。
親に内緒で心療内科に行ってます。いろいろあって精神的に疲れました。
睡眠薬しか貰ってないのですが、行ってる意味あるのでしょうか。病気じゃないのに行ってもいいのかな。
安定剤とか欲しいけど、ほしいです、て言えないし、いらないから処方されていないんだろうし。
ずっとモヤモヤしています。
母に言いたい事を言うかどうか、迷ってます。
言いたい事というのは、お父さんと別れた理由と、実は心の性別がない、Xジェンダーだという事です。
離婚の事は僕には関係ないんだろうけど、お父さんとはたった数年だけだけど一緒に過ごしたし、
家族(？)の事を知りたいと思うのは子供としては当然？だと思ったからです。
Xジェンダーの事も、母とはこれからも関係が続く訳で、ずっと隠すのは無理だと思ったからです。すっごく難しい内容ですが、どうしても今年までに解決したい事なので、…。
クラスで苦手な人がいます。なんで、自分でもこんなに苦手なのかわからないけど、私とは気が合わないし、仲良くなれない。どうすればいいかわからない。だけど、席替えする度に私の近くの席にいる。いい加減にしてくれ。私は、受験生なんだ。君は終わったかもしれないが、私はまだ戦わないといけないんだ。どうか、このモヤモヤを晴らしてください。助けて。
私には今困っていることがあります。2月に九州の修学旅行に行くのですが、その班決めをしたら、私プラス2カップルの５人班になってしまいました。他の4人とは普段もクラスでよく話すしとても仲が良いのですが、修学旅行の班となるととても申し訳なく思ってしまいます。2カップルの人たちは、全然気にしないよー！むしろウェルカム！みたいな感じで言ってくれてるのですが、周りから私が邪魔者みたいに思われるのが嫌だし、とても複雑な気持ちです。班行動のルート決めのときも、たまにその4人で楽しそうに話してたりするのをみると、どう入っていったらいいか分からなくて愛想笑い？みたいになってしまいます、とても修学旅行を楽しみにしてたけど、今はあんまり行きたくないです。どうしたらいいと思いますか、、
校長、教頭、聞いてください！
友達との関係で悩んでいます！
私とほかの二人でいたんですが、その二人が喧嘩してしまって、喧嘩してから二人は一言もしゃべっていなくて、どっちの友達といていいか分かりません！
いま、いっしょにいる友達は仲直りしたくないって言っています！どうしたらいいですか？
教えてください！！！！
ついこの間三者面談があったんだが、そのすぐ後に公立で中期受けられそうな大学を見つけてしまった。ランクとしては第一志望の国立と第二志望の国立の中間くらい。
タイミングが惜しすぎたw
こんちゃ！お久しぶりです☆
最近まともに学校に行ってなかったり
生徒会の仕事をうまくこなせてなかったりと
まぁいろいろあって、
なかなか聞けておりませんでした…
（廊下で見てて「あ〜、めっちゃ楽しそう‼︎
ん〜でも寝みぃ…（おやすみぃ）」）
っと言った日々が多くm(_ _)mｽﾐﾏｾﾝ
〈そろそろ本題に入りましょっ〉
皆さんすごいですよね。
悩んでてもなかなか文章にできなくて
「困ったことない⁇」「大丈夫⁇」
とか言われてもなかなか答えられなくて
結果「全然困ってないよ( ´ ▽ ` )」
って答えちゃうんですよねぇ〜
今日も、話を聞いてくれる方から
「困ったり、不安なことがあったら
なんでもこの紙に書くんだよ」
って言われもらったんですけど
何書いたらいいかわかんない故に
自分の気持ちを上手いこと言葉にできなくて…
ひどい時は、授業中急に無言で泣きながら
走って教室を出て行っていました…
人が怖くて、何を話したらいいかもわからなくて
いろいろ考えちゃうんですよね
「こんなこと話して、相手は一体どう思うんだろうな」だなんて…
文面ですらうまく伝えきれてないですけど
伝わったでしょうか⁇
ひさびさで、長文失礼いたしました
坂田氏（校長）…小森氏（教頭）⇔こんばんは‼︎
僕は今、学年のみんなとは、うまくやっていますが、未だに女子の対応が薄いと思います。
これは僕に問題があるのでしょうか。僕のやり方が間違っているのでしょうか。
卒業も近いので、このまま終わってしまうのは悔いが残ってしまいます。
僕はこの状況を本当にまずいと思っています。
本当にどうしたらいいですか？
私がしんどー相談室を聞いていた時に優里先生の「かごめ」という曲が流れてきました。
最初はメロディーがいいなと思って聞いていたけど歌詞がするりと入ってきて涙が溢れました。
「あなたが死んでもね。いらつくくらいでした。乱れたタイヤに舌打ちして、ため息をついた。」という歌詞に鳥肌がたちました。その後YouTubeでフルで聞きました。最後の歌詞には生きる意味が書いてあるように感じました。
いつか、生放送教室に優里先生がゲスト講師として来た時に感謝を伝えたいです。
この曲は私の生きる理由を見つけてくれた1曲です。
サングラスをかけて…
フッフッフと言いながら街を歩く…
そろそろ海軍(警察)に職務質問されそうだぜ…
実は先週、人生で初めての深すぎる病み期に突入しました。
事の発端は、多分彼女と別れたことだと思います。実はその元カノとは部活でも同じバンド(ちなみに男子:1 女子:4のバンドです)で、僕だけが一人落ち込んで他のメンバーに迷惑をかけたくなかったので、次の日からも今まで通りのテンションで過ごしていました。けど、その頃から、「自分ってどんなテンションでどんなしゃべり方でどんな人だったんだろう」と、迷走し始めました。そこで仲の良い友達に最近の自分について聞くと、「最近前にも増して言動が危ないな(ゲスいとかそっち系)」と言われました。自分でも分かってました。けど、他人にも分かってしまうくらいに無理してたんだと思いました。けど、だからと言って前の自分が蘇ってくるはずもなく、バンドの一つの区切りだった他校さんとの合同ライブを迎えました。
それが先週の月曜の祝日のことで、自他ともに認めるほどのボロボロの演奏をしてしまいました。演奏が終わって時間が経っていくにつれてだんだんと気分も下がっていき、その日の夜、家でギターをケースから出すこともありませんでした。
僕は趣味でギターを始めて、ずっと楽しかったのに、今回は、ギターを楽しくない・弾きたくないと思いました。
実は、僕がボロボロに弾いてしまった曲は、僕がやろうと言ってやっていた曲で、全部のパート難しいのに、他のメンバーは弾けていて、やりたいと言い出した本人がボロボロ...
「次の日、学校でどんな顔して、どんな風に接したら良いんだろう...」月曜の夜はこんなことばかり考えていました。
次の日、ずっと沈んだ気持ちでした。
部活は、準備を手伝わないといけないので、必ずメンバーと会うことになります。そう考えるとずっとしんどくて、行きたくないと思いました。
次の日、テスト前最後のバンド練習がありました。水曜は、火曜以上に病んでいて、午後は、バンド練のことを考えると一気に気分が沈んで、バンド練に行きたくなかったです。
バンド練のときは、立っていたら足に力が入らなくて、気持ちも一番沈んで、ずっと座ってやってました。曲が始まったら弾く。ただそれだけをしてました。本当に楽しくないと思ってしまいました。
今回、病んだのは色んな原因が重なりすぎたからです。しかも初めて病んだのでどうやって病み期から抜け出すのか、まったく分かりません。
（テーマにあってなかったらすいません）
選挙、負けてしまいました。
私自身が立候補したわけでは無かったのですが、友達の責任者として頑張ってきました。
たすきやポスターを書いたり、挨拶活動も出来ることは精一杯やりました。
でも叶いませんでした。
結果が公表された後、友達と会いました。
だけど、なんて声をかけてあげるのが正解か分からなくて、「お疲れ様」としか言ってあげられませんでした。
友達は笑ってたけど、私はどんな顔をすれば良いのか分かりませんでした。
初めての投稿です。
高校に入って半年以上経つのに、本当の自分を出せないでいます。いつも周りに合わせようとして、人の顔を伺い、空気を読んで場を乱さないように必死になって自分を押し殺してしまいます。
また、友だちがなかなかできません。クラスの人とはよく話すのですが、たまに「友だち」なのか、「ただのクラスメイト」なのか分からなくなります。向こうに気を遣わせてないか、非常に心配になります。
このようなとき、どうすればいいのでしょうか？
初めて書き込みます。
私は今年、生徒会長に立候補していて、今日が選挙でした。生徒会長は私の他に小学校から友達の男子が立候補していました。その人はノリで立候補したような感じで、スピーチ文も私より一分以上短く、あいさつ運動にも一度も顔を出さないような人です。彼の人柄については良いと思うところも多々ありますが、今回だけは負けられないと思い誰よりも努力してきました。私の学年の人はみんなそれを見てきたので知っていると思います。しかし他の学年は違いました。私は当選することができませんでした。スピーチとあいさつ運動しか知らない他の学年には、やはり男子のほうが優勢に見えていると思いました。もう何度も思っていたことですが、「どんなに努力しても男には勝てない」そう改めて感じました。男女平等などは最近言われていますが、何度も同じ経験をしていると女だから向いてない、男じゃないとだめとか本当にやめてほしいです。女に生まれたくなかったと心の底から思います。
12月だー！ 早い！！コロナ感染者もだんだん増えててこの先が本当に怖いこの頃
12月初めの今日は
明日テストなのでしっかり振り返りや暗記をしていきます！
なんでも良いのでレス下さい！
ファイトスタンプもよろしくお願いします笑！
相談、というよりもただただ吐き出したいんだと思います。吐き出させてください。
私は、人に迷惑をかけてばかりで、些細なことにも深く傷ついてしまいます。そんな自分が嫌いです。自分の全てを投げ出したくなりましたが、沢山の人に迷惑を掛けるのが嫌でそれも出来ず、もう、おかしくなりそうです。辛くて辛くてしんどいです。
その事を友人に相談したところ、「私の方が疲れてるよ。運動部だし、塾三昧だし。」と言われました。他にも沢山苦しんでる人が居るのに、私なんかが弱音を吐いてはいけないな、と思いました。私は甘えているのでしょうか。まだまだ子供だから耐えられないのでしょうか。どうしたら強くなれますか。教えてください。