校長と教頭に背中を押されて、今の自分のことについて少し書き込もうと思います。
今、自分はこころの病気に苦しんでいます。具体的に言うとジンクスがやめられないという病気です。気が弱い自分は昔から自分を安心させるためにたくさんルーティーンを作っていました。しかし、それが少しずつ徐々に悪化していって今ではそのジンクスだらけで普通の日常生活も上手くできません。そのジンクスが出来ないと自分が死ぬんじゃないかとか呪われるのではないかという思いになって胸がギューとなって息が苦しくなります。そんなことが続き、今年入学した高校でも全く馴染めず辛くなり今は通信制高校通っています。周りの人にもたくさん迷惑をかけていて、そんな自分のことが大嫌いです。最近、心療内科に通い始めましたがなかなかうまく自分のことを話せません。自分がどうしたいのかも分からなくなってきています。
ひとまず自分の気持ちを文字に出来て良かったです。長文になってしまいすいませんでした。
先生が信用できない気持ち、めちゃくちゃわかります。簡単な言葉でまとめられてしまうけど、そんなに単純じゃないもんね。
無理に先生に話さなくてもいいんだよ。自分の信頼できる人で大丈夫だよ。自分が意見を聞きたい人だけに話をすればいいんだよ。
大丈夫、ひとりじゃないからね。
親、学校、いじめてる本人らにschooloflockから逆電できたら…
私も過去にいじめられてた事があって、今もその時のトラウマのせいでやりたい事が出来なかったり、人に対する恐怖心と戦う日々を過ごしてます。
いじめられてて、中々人に話せない人とか居たら、勇気をだしてこの人にならと思える人に話して欲しい、周りにいる人全員が敵ではなく、誰かしらがきっと味方になってくれると思うから。そうしないと、自分自身がすごく辛くて、苦しくなってしまうから。
そして、いじめはトラウマにもなるし、ずっと心の傷として残ってしまうから、そうならない為にも、いじめが無くなる事を心から願ってます。
高校一年生の時、前の席の子がハブられてました。その子は中学の頃から知ってたので声をかけたり、仲良くしてたりしてました。しかし、その子に2年生になったらハブられました。なんだか信用してた部分もあったためすごく辛かった思い出がありました。今となってはそんな事もあったな〜と話せるけど当時は目の前で悪口を言われたりなどで本当に辛かった。
私はアルバイトで辛く悩み苦しんだ時期がありました。店長が強く当たるタイプでどんなにミスをしないように動いても呼び出されて修正をせざる負えない。バイトはどんどんやめていきホールの女子は私だけという状況になり、社員の人とその場を切り盛りしなければ無くなりました。
アルバイトの仕事だからと社員さんに頼ることも許されず、毎日バイトが終わり泣いて家に帰っていました。毎回バイトがある時はバイトだ、行きたくない。と苦しみ、お腹が痛い。よく倒れたり、貧血を起こしたり、と体調も優れない日々が多くなりました。それでも頑張らないと、と自分で背負い込んでしまい、ここで辞めたら自分が情けない。という思いが頭でぐるぐるしてました。ある日バイトに行く日夜からバイトだったのですが朝起きた瞬間からバイトに行きたくない、でも行かねばならない、事が頭の中をぐるぐるして、ぼーっとして、体調も悪くて。栄養を取ろうとご飯を食べても美味しくない。
何を見ても元気が出なくて、その状態でバイト先に行った日。顔色が悪いことに社員さんが気づき
どうしたの？大丈夫？と言われた瞬間
気持ちが溢れて大号泣しました。
気遣って頂き、その日は予約も多くないから帰っても大丈夫だよと言っていただき帰りました。家に帰りついてもずっと泣いて、やっと自分が危ない、
このままでは壊れる。と思ったのです
言葉にしてみてみれば体調が悪い、食べれない時点で気づけるかもしれない。溢れ出してやっとここで気づいてバイトを辞める判断をしました。
直前で辞めるのもバイト先に悪いので困っていて社員さんを頼ったり、電話をかけまくり代わりの人を探して家で休むという日々を過ごして、バイトを辞めることが出来ました。そこから地元に１ヶ月くらい帰っていました。ようやく心が落ち着いたけれど、未だにだるーーっと心が下を向く日もあるし、
眠れなくて朝を迎えてしまうこともあるけれど
身近にあるアルバイトを辞められない。辛いけど言い出せない人がこんな辛い状態になる前に発言出来るように。
私は何度かいじめ（仲間はずれ）にあったことがあります。今もその心の傷は残っています。やられた本人はずーっと心の中に残るのにやった側は何もなかったかのように接してくる
本当に最低だと思う。会うのも怖くなるのに。
今も考えるだけで学校に行きたくなくなるのに。
昨日 走るマッチ棒さんと根明になりたい根暗さんの
お話を聞かせていただいていました。私も心が痛かったです。話すだけで少し気持ちが楽になっていればいいな…また無理かも辛いかもと思ったら気軽に掲示板に書き込みして欲しいです。スクールオブロックに吐き出しちゃえ。
と私は思います
こもり校長、COCO教頭、こんばんわ。
昨日に引き続きこのような授業をしてくれてありがとうございます。
自分は小学校高学年から中学1年あたりまで、いやな思いをすることもありました。
たぶん、そのような思いをする生徒のみんなも、いじめと呼んでいいのかわからないけど、いやだ。
大事にしたくないけど、やっぱやだ。
そんな思いをして迷ってる人は多いと思います。
そして、親や先生にいうことがいちばんの答えとは限らないと伝えたいです。
ほんとにいやで、たまらない時、そんな時は逃げよう。逃げてもいい。
なかなか逃げたいと思っても逃げ出せない人。
そんな人にこの言葉を送りたいです。
生徒のみんなに届いてほしいです！
ここにコメントするのは何年ぶりだろう
僕も小学校、高校といじめを受けてきた
小学校時代は殴られたり蹴られたり
高校時代は嫌なあだ名を付けられたり
高校時代は学級委員のストレスもあったり、野球で期待に応えられないストレスもあって身体はズタボロ
遺書を書くほどだった
でも今こうやって生きてる
その後いろんな出会いがあったから
音楽、人、漫画など 色んな世界で出会いがあった
僕はあるアーティストに出会ってから生きたいと思った
僕は色んなものに手を出してみている
モノ作りにギター、旅とかね
今では多趣味になってしまったよ
僕はそうやって耐えて心を強くした
みんないろんな出会いをしてみよう
いろんな挑戦、冒険をしてみよう
きっとその出会い、挑戦が君を救ってくれる
必ず道を切り開いてくれる
決して道を誤ってはいけないよ
自分は昔人を傷つける側でした
何があったかというと
友達と鬼ごっこしてて
そこで少しトラブルになり自分が
先に手を出してしまいました
次の日に友達に謝りに行きました
でもその友達に
手を出されたことは一生忘れないと
言われました
その後先生を通じて仲直りできましたが
その友達と
何か少し距離ができてしまいました
今思うと何であんなことしたんだろう
と後悔しています
私は5人グループでいてはぶられた経験があります。元々は3人組でいたけどそこではぶられて、他の2人組の子が「話聞くからね！」って言ってくれて信じてたけど結局裏切られて、「あいつあー言ってたよ」と告げ口を言われたり、、そんな経験をしたことがあります。でも修学旅行が同じ班だったため一緒にいたけど結局私以外のグループLINEを作ったり、目の前で悪口を言われたり、相当しんどくなって先生にも話しました。そしてその中の1人の子と先生を挟んで話し合いをしたことがありました。話した後は教室に戻るが怖かった。戻ったらその人達に睨まれて、また固まって悪口を言われました。結局はその人達と離れて別の子と一緒にいるようにしました。この経験をして思ったことは、「いじめた側は忘れてる」でした。1年後、席替えをした時に、いじめてた子が私の隣の席になり、他の3人が固まった感じになりました。そしたら、私の隣になった子は私に「仲良くしてね〜」と言ってきました。正直「え、虐めてたくせに」と思いました。なぜ、やった側は忘れるのかなと思います。私はまだあの時のことを思い出すと辛くなるのに、、と。
昨日今日とラジオを聴いていて､傍観者になったらダメだと強く思いました。
私も思い返せばいじめに近い事をされたこともあるし､傍観者になったこともあるような気がしてきました。傍観者でもいじめられていたら同じなのかもと思うようになりました。
無理だけは本当にしないでほしいです。無理して体調崩しちゃったら元も子もない
ので。しんどくなったら逃げてもいいと思います。₍私も逃げてるので）
一人で抱え込まないでって言ったら難しいと思うけど、言えるときに言ったほうがいいと思います。
頑張れや大丈夫？という言葉はもしかしたらプレッシャーになったり嫌だと思ったりすることがあると思います。₍私もそうなので）
周りの視線や言葉が怖くなったりするときもあると思います。そんな時はこうしたらいいよってアドバイスは私にはできませんが、言葉に出してくれれば…。何ができるかっていっても話を聞くことしかできないかもしれないけど、少しでも心が楽になれるなら…。
ちゃんとしたアドバイスはできなくてごめんなさい。
今日は気持ち的な問題で、オープニングしか聞けなかったけど、掲示板を覗いてて「自分と同じ気持ちの人がこんなにたくさんいるんだ」って思った。
校長と教頭の言葉を聞いて「無理に強くならなくていいんだ。弱くてもいいんだ」って思えるようになりました。弱い自分を受け入れて、愛する。これが本当の自分なのであって、1番生きやすいのかなって。
行き詰まってどうしようもない時なんて何度もある。その時にはまた弱い自分を受け入れて、「それでもここまで出来た」って自分を褒めればいいんだ。
文章が下手クソでごめんなさい。
校長！教頭！いきなりすみません！
今日僕は15歳の誕生日を迎えました！お祝いのメッセージをお願いします！
なるべく自分の感情を整理しながら書きたいと思います。
私は最近、今まで抱え込んでいたストレスや辛さから、朝起きれなくなってしまったり、頭痛や腹痛、吐き気により学校に行くことが減ってきています。中学の頃は友達の相談役として3年間過ごしてきました。背負っているものがとても大きく、しかしプライバシーもあるので他の人には相談できずにいました。高校に入ってから今日まで気持ちを切り替えようと、仲間を見つけて必死に頑張ってきました。でも今年の夏からクラスの中では孤立し元々超過敏な私の身体はおかしくなっていきました。クラスにいることでクラスの人の声が倍で大きく聞こえたりして耳が聞こえなくなったり、誰かの視線を感じて頭が震え出したり痙攣が起こるようになりました。他の人と接することが恐怖でしかありません。ただ単位制なので単位が取れなかったらもちろん留年になります。それが嫌だから学校に行きたい。でも行けない。そしたら単位を取れない。でももう身体が、、。と、毎朝葛藤しています。しかし、親に相談したところでじゃあどうしたい？と聞かれるだけで、先生に相談しても同じです。その質問に対して、私はわからないんです。何をしたいのか。何かをしてでも学校に行きたいのか。中退して通信制高校に行きたいのか。留年したいのか。答えを求められる度私は、自分は何なのか分からなくなりました。もう何をするべきなのかわかりません。私にはもう何も考えられないです。誰か教えてください。助けてください。
今日学校に行けてないので、ラジオを聞きつつ勉強しようかなと思っています。
学校を休むと周りの人たちが大丈夫？とかなんかあった？って聞いてくる時もあるけどやっぱり何も言わずただ横にいてほしい。話したくなったら自分で話すからそっとしといてほしいと思ってしまいますが、心配してくれる人がいる私はきっと幸せ者です。
皆さんの書き込みを見ていると、私の悩みは小さいものだなと思います。
この間、学校の先生に、みんなが知らない自分の一面を話しました。私は、学校では大人しいけど、素の性格はたくさん喋る方で、家でもずっと喋ってることとか、本当はいろんな先生たちに話しかけに行きたい気持ちがあることとか、SOLのことも話しました。生徒の話を真剣に聞いてくれる優しい先生なので、安心して話せました。 先生は、私の意外な一面を知って少し驚いてました笑
私の素の性格を知った先生は、次の日もいつも通り普通に接して下さり、自分の心の内を知っている人がいるのは心強いなと、話してみてよかったと思いました。
誰かに自分の内面を話したのは初めてなので、緊張しましたが、なんだかスッキリしました。話すのも楽しかったし、また先生の所に話に行きたいと思っています。
「話す」って、大事なことだと、改めて実感しました。
昨日逆電してもらって今日、部活に行って「あ、無理しなくていいんだ」って思えたらすごく気持ちが楽になりました
ほんとに些細なことでもいいんでいじめられてる生徒さんほんとに勇気があれば書き込んでみてください。ネガティブがみんなに移るって思っちゃうかもだけど生徒のみんなほんっっっとに優しくてそんなことないから！
一回言葉に、文章にすることで自分の思ってることが素直に分かるし少しだけスッキリするかもしれないから。
【長文失礼します、何かほんの少しでも役に立てたら良いな〜と思ってめちゃくちゃに長い文章を投下します。纏めるの苦手なんです、ごめんなさい】人それぞれ経験も考え方も違うと思うので、まずはとりあえず自分の経験を書き込みますね。
人に馴染むのが得意ではないかもしれない、と気付いたのは小学校高学年の頃でした。
周りの子どもたちは皆いつも一緒に居る誰かがだいたい決まっていて、休み時間になると気付いた時にはぱーっと教室から皆居なくなってるんです。ひとりで取り残された感じにいつもなっていて、なんとも言えない気持ちでした。
近所の人たちの話をしましょう。小1の秋に引っ越した先で初めて話した子は、その事を随分時間が経ってからもしっかり覚えていて、こっちが忘れた頃にも言っていました。途中までは喋ってくれたり一緒に帰ってくれたりしてたんですが、ある時から嫌われちゃったみたいです。原因は未だにわかりません。
その人の妹（1個下）と、同じく1個下の近所の子供はその人の仲間でした。学校に行く時、後ろからどんっ、と衝撃を感じて振り返ると3人がクスクス笑ってた事もありました。彼等は大きめの石を此方に投げつけたみたいです。ランドセルに当たったから怪我とかは全く無かったけど、その話をした時、頭に当たってたらどうするんだ！！と親が怒ってました。
その親についても更なる問題点が。4人家族なんですけど、いつも3対1が基本の家庭だったんです。今回は虐めがメインの話題だから詳しく書きませんが、このひとりで戦う家庭環境も少し頭に入れながら読んでくださると嬉しいです。
（この掲示板て字数制限あったんだ……掲示板占拠&たぶん開校に間に合わないからごめんなさい……！！！）第二部に続く、、
掲示板を見て、つらい経験をしている人がたくさんいるんだなと身にしみて感じます。
僕も昔、いじめられていたことがあります。小学四年生のときでした。名前を馬鹿にされたり、物を窓から落とされたり…でも担任の先生は真剣に向き合ってくれて、授業を一時間なくしてその話をしてくれたりしました。とてもありがたかったのですが、そのせいで授業が潰れ、いじめている人以外からも反感を買う羽目になりました。
家に帰ってから母と父に泣きついてもう学校行きたくないって何回もいいました。その度に、そんな学校なんか行かなくていい。と言われ、しばらく学校を休みました。その後、親がいじめた子の家を教えてくれと言ったので教えたら、僕を連れてその子の家に行って、親同士で話までしてくれました。いじめた子に対して両親は本気で叱ってくれました。嬉しかった。味方になってくれる人がいただけですごく救われました。
その後はその子も泣きながら誤ってくれました。
先生の協力もあって、その1週間後くらいにはいじめはなくなりました。
今はもう忘れている日もあるくらいで、傷は癒えたし、友達もいるけど、それも先生と両親のおかげです。この掲示板には味方になってくれる人が身近にいない人が沢山いると思います。でも、この掲示板にいる人はみんな味方だと思います。
僕より年上の人からしたらこんな子供に言われるのは気分が悪いかもしれないけど、生きてるだけですごく偉いと思います。生きてたらいいんです。いつか絶対開放される日は来るはずです。逃げたっていいと思うので、辛いけど、頑張りましょう。なかなかそうは行かないって人も居るとは思うけど、僕が言えるのはこれくらいです。
昨日の授業は特に心にくるものがありました。
私は人間関係に鈍いので、身近でいじめに関わる事が全くありませんでした。(私が知らないだけでいじめは起きていると思いますが)
だから、実際に当事者から話を聞けて良かったなと思いました。昨日逆電してくれた方々、ありがとうございます。
私が辛い思いをしたのは今年の9月~10月にかけての約１ヶ月間。その時のことについて逆電はできないのでここに書きます。9月上旬、大学の総合型入試の出願を終えたぐらいから私の心と体は壊れ始めました。何に対しても不安やストレスを感じるようになって。ストレスから睡眠不足や食欲不振、さらには過呼吸を毎日のように起こすようになりました。過呼吸は学校でもなって１日の授業の半分を保健室で過ごすことも増えて。周りは私より頑張ってるのになんで私は頑張ると過呼吸になって周りに迷惑かけるんだろうって考えて辛くなって……でも私は強がる性格があって誰にも相談できずに1人で抱え込んで。辛くてもう無理と思った時に助けてくれたのは学年主任の先生でした。話を聞いてくれて私が辛くなったら逃げれるような場所を作ってくれたり学年主任の先生には感謝しかないです。人に悩みを話すことで自分の弱さを受け入れることができて私は、辛い時期を乗り越えることができました。
今、辛い思いをしている人へ
私が伝えたいのは『辛い時は誰かを頼った方が良い』ということ。誰を頼ればいいか分からないと思うけれど必ず誰かが助けの手を差し伸べてくれるし、辛いことを理解して寄り添ってくれる人はいるので自分のペースでいいので少しずつ前を向けるようになって欲しいです。私のような辛い思いをしている人の少しでも助けになればと思って書き込みをしました。
今日も無視されました
学校に行く前はめっちゃ吐きそうになって、無視してくる人が増えてるんじゃないかって考えると教室にはいしるもしんどかったです
結局、教室にはほとんど居れなくてカウンセリングを受けて保健室で過ごしたあとは早退しました
でも、無視してくる人は増えてなかったからこのまま増えないんだったらいいんじゃないかっていう諦めの感情が出てきました
今自分は高校2年生なのですが学校に行けないで居ます
理由は吐き気、体のだるさが酷く何週間も続いているからです
学校に行きたくない訳ではなくむしろ行きたいんですが
行こうとしても特に吐き気がしんどくて行けてない状態です
さらに行きたくても行けないという事実が自分を余計に苦しめていて精神的にもキツい状態です
そして先日親と話し合い、
今行っている全日制の高校から通信制の高校に転学することを決めました
最近はよく昔のことを思い出します。同級生のある子にいろいろされたことを。親からも誰からも助けられずに小学校の時はずっと辛かった。中学生になってもその子と同じ学校になり，去年までクラスが一緒でした。小学校と違い２クラスなので，クラスは分けてもらってます。それでも思い出してはしんどいです。その子はいつも誰かと遊んでて楽しそうなのに，私は1人。ずっとこれ思ってます。部活の子達はみんな優しすぎて，初めて誰かに助けられた気はしました。でも部活は引退したし，私だけクラスが分かれてしまったので，少し頼りにくいです。時々ゲームに誘ってくれる時に辛かったら助けてもらおうとは思うけど，いつも助けてくれて，自分が何もしてないからなんか申し訳ないです。どうしたらいいのでしょうか？
この学校の掲示板だけでも、いじめの被害者は数知れません。その被害者に伴って加害者もいるんですよね。
複数人でのいじめなのであればさらに。
いじめに遭っている人はいつまでも挑戦する時に心に
引っかかってしまう物ができてしまいます。
思い返してみると私も小学1年生の時に遭った嫌がらせは学校に行きたくない第一要因でした。
それぞれの価値観によりますが、今、学校に行きたくない理由がいじめでない事は、私は幸せだと思いました。
通う義務教育学校は違えど、ラジオの中では同じ学校に通う、救える仲間です。
勇気を出して掲示板に書き込んでくれた人たちに陰ながらではありますが、励ましの意を示し、一刻も早い事態の終息を心から願います。
こんばんわ。
今回は今も消えない私の記憶について書き込みたいと思います。
小学校３年生の時、クラスに”よう”くんという子がいたんです。クラスではそのこのことを名前から連想して、”溶連菌”だぁ！とさける雰囲気があったんです。当時私も、それに同調してしまった一人です。今思うとほんとにひどいことだし、自分がされたら当然嫌なのに…
今でも時々思い出しては申し訳なくなります。当時は、先生にみんな呼び出されてお叱りを受けた記憶がありますが私が翌年引っ越したのもあり、その後のようくんの記憶がありません。どうか、元気にしてますように。そしてできることならまた会えたら、直接もう一度謝りたいです。彼が許してくれるかはわかりませんが
私には小学校低学年ぐらいまで親友って呼べるくらい仲が良かった人がいます。だけどある日を境にその子が学校に来なくなって気づいたらその子のことが頭から離れていってしまっていました。6年の時にやっと同じクラスになって学校もたまにくるようになっていました。私は話しかけようと思ったけど目が前髪まで隠れてて怖くて話しかけれませんでした。今は中学も違く障害があって支援学校に通っているらしいです。6年の時に話しといたら良かったなってずっと後悔しています。普通に一緒にいて楽しんでいた低学年に戻りたいです。そしてもっと気にかけてあげてもっと一緒に遊んで6年の時もあの子と一緒にいれたはずなのに本当に悔しいです。自分が楽しんでていいのかなって思ってしまいます。