私は今生徒会副会長として生徒会に所属しています。6月から副会長になって、頑張ってきましたが、最近この立ち位置が辛くなりつつあります。もちろん副会長になることを選んだのは自分だし、嫌々で立候補したわけじゃないです。でも、同じ生徒会メンバーは、仕事が出来て頭の回転も早くて、私より副会長に向いているんじゃないかっていう人が沢山いて、実際に仕事があって会長から声をかけられるのもその人たちで、これで副会長って言えるのかなって思ってます。最近はみんなは普通に接してくれているけど、勝手に自己嫌悪に陥ってる自分にも嫌になって、相手から話されたらもちろん話しはするけど、自分からはしなくなったし、活動場所である生徒会にもあまり行かなくなってしまいました。というか、行けなくなってしまいました。まだ任期はあるのでしっかり副会長としての勤めは果たすつもりです。でも、逃げ出したい気持ちもあって葛藤中です。
学校に3週間行けてないです(T_T)
行きたいけど行けないと言うとほんとはサボりたいだけなんじゃないかとか言われてなにも知らない人に言われるのが嫌だし、苦しいです(T_T)
自分が頑張らなさすぎてムカつくし、かといって頑張ろうって思えません。頑張りたいのに頑張れない。
元々お芝居が好きで今の学校に入ったのに授業を受けてダメだしされる度に向いてないとか思って好きだったことが嫌いになりました。やりたいことが分かりません。
なんで生きてるんだろうとか消えたいとか思ってます。
死にたいじゃなくて消えたいです。
もう存在すらなくなりたい。
今まで聞いた中で4人の生徒と逆電していましたが、それぞれみんな辛い思いをして、学校で過ごしているのだなって思いました。
僕がつらいことがあったとき、「こういう生徒って僕だけじゃないか」と勘違いしていましたが、逆電を聴いて僕以外の人もとてもつらい思いをしているのだと思いました。
職員さん、今日も、そして明日も生徒の悩みを聞いてあげて、生徒の気持ちを少しでも楽にさせてあげられるようにしてください。よろしくお願いします。
僕がよく聞いている、優里先生のピーターパンを紹介したいです。
僕は受験勉強の合間に聞いているんですが、いじめにあっている人にも聞いてほしい曲です。
いじめにあっている人は、苦しいときばかりだと思う。でも、この曲を聞くと、見返してやりたいと、思えて、前をむけるんです。
校長、教頭、優里先生のピーターパンを流してほしいです!
僕は小3くらいから小6くらいまで毎年2学期になると、消しゴムを取ったり筆箱を取ったりしていました。自分で言うのもあれだけど、僕自身にかまちょのところがあって。小6のときにやめてと言ってもらえて、やめられるようになりました。けど、かまちょの部分は変わってなくて、会ってから時間が経って慣れたら空気が読もうとできなくなります。(相手が急いでると分かっても話しかける、自分がしゃべるところじゃないのに話し始めるなど)あとでいつも後悔します。小学校のときのやつは本当にだめなやつだから謝りたいです。自分の中ではやってしまった人と気まずいと思っているし、されたら嫌だと思うから。今の空気読めないってやつも迷惑だと思う。だから謝りたい。だけど、言い訳したらだめだけど、直したいと思ってる。でもどうやったら直せるか分からない。
ごめんなさい。嫌なことして。言い訳して。
空気読めなくなるのが怖くて人と話せないです。
話は変わるけど、自分のクラスで普通されたら嫌なことをされて嬉しそうな人がいます。人を笑わせるのが好きな人とみんな思ってる。でも強がってるだけかもしれないし。ノリといじめって似ていて難しいですね。
私は学校では明るい方です。だけど家に帰った時疲れがいっきに押し寄せてきます。明るくしていないとみんなに嫌われたり話しずらいなとか思われたりしないか心配でいつもみんなに明るく振る舞ってます。でも陰で悪口言われてたっぽくて辛いです。「うざい」って直接言われてその時は傷ついたけど冗談で返しました。陰で悪口を言われることは度々あってでも私は気にせずに明るく頑張ってます。もしも暗くなったり本当の自分を見せた時にいじめられそうで怖いから。みんなに嫌われてないかなっっていつも心配になります。まだ影で悪口は言われるけどみんなとは仲良くできてます。中学生になって盛んに悪口を聞くようになって汚い言葉も普通に耳にして自分もみんなに合わせるために口も悪くなって中学1年でこれなのでこれから先が怖いです。こんなことがあるので小学生に戻りたいなって思ってしまいます。思ってた中学生生活とは違うし自分も変わっていってしまうしって学校を心から楽しめません。
私は、人とかかわることが苦手なんです。
昔からいろいろ悪口言われたりクラスの女子全員や登校班の人から無視されたり、腕引っ張られたり押されたり、なめられたり、部活でも陰でいろいろ言われたり、裏切られたりそんなことから人といるのが苦手になりました。
他の人からしたら、そんなことたいしたことないじゃんって思うかもしれないけどすごくしんどい。私の性格上人に言えず一人でため込んで言われたことされたことをずっと気にして不安になって怖くなってしまうのです。
高校生になってからそんなことはなくなるだろうと思っていたのに、無視されたり悪口言われたり、面と向かって嫌なことを言われたりしてすごくしんどくなってしまいました。そのせいか最近では学校に行くことが怖く不安でしんどくて休むことが多くなってしまいました。親も、最初は許してくれてたんですけどやっぱりあまり行かないと単位がもらえなくなることから行きなさいと言ってくるのですがその言葉がすごくプレッシャーに感じてしまってさらにしんどくなってしまいました。
あと集団行動なども苦手なんです。
自分の思うようにしたいことをできないことがしんどいんです。自分の意見を言えなかったり。
学校に行きたくない。教室に入ればしんどくなって逃げたくなってでも逃げられなくて。毎日どうやったら学校を休めるのか考えてしまいます。少し前まではちゃんと学校行けてたのに。急にしんどくなってしまった。
でも、スクールオブロックはとても居心地が良くて校長も教頭も大好きです。この場所が大好きです。今日もよろしくお願いします。
遂に明日の18時から、大学の学園祭の準備が始まります。
何時に帰れるか分からないとか、上手くキャラコ(校舎の外壁に飾る絵の描かれた巨大な布)を設置できるか分からないとか心配は山積みだけど、ここまで来たならやるしかない。
さぁ、頑張るぞ。
憧れだった高校を止めざるをえなくて、周りの目が怖くなって。校長も言ってたけど悔しいよな、本当に悔しいよな。
でもこの環境は絶対にあなたが弱くて生まれたわけじゃない。それだけは忘れないで。
この悔しさは薄まることはあっても絶対消えることはないと思います、でもいつかこの悔しさとともに生きていける日が来ると思います。それが何ヶ月、何年、何十年先になるか分かりません。
毎日ちっちゃな「できた」を見つけて歩いていって欲しいです。学校に行く、電車に乗る。そんな大きい事じゃなくていい学校にいこうと思う。学校に行こうとして校門まで行ってみる。それが掃除でも勉強でもなんでもいいです。ちっぽけな「できた」は大きな「できた」の第一歩だと思うから。
頑張ることが辛い時は頑張らないことを頑張ってみてください。どうか自分を愛してあげて欲しい。涙が出ちゃうとき心は限界を迎えています。身体は治ることがあるけど1度壊れちゃった心はなかなか治りません。無理しないで。
人生は選択の繰り返しです。後悔しない選択肢はない事の方が多いです。
今私は夢をめざして浪人しています、上手くいかないし中高生の時ああすれば良かった、昨日ああすれば良かった。毎日後悔しないように生きてるはずなのに後悔の連続です。でも昔より自分を愛せるようにりました。
中高生ではまだ思えないかもしれないけどいつか受け入れられる日が来ると思います。
勉強の関係で就寝前に毎日終わりの20分しか聞くことが出来ないけれど沢山の生徒の声、そして校長と教頭の声を聞いて自分を奮い立たせてます。
どうか、人生を諦めないで。今はは辛くても笑える日が来ると思います。皆さんの人生にささやかな幸せが降りますように。
中高生の時期はどのフィールドでも大変だと思います。無理せず自分のペースで歩んでいきましょう！
今日は学校の創立記念日で学校が休みでした。昨日もしんどくて学校に行けてないので二日休んだことになります。
でも、明日からまた学校に行かなくってはなりません。本当はすっごく行きたくない。休めるなら休みたい。ずっと家にいたい。一人で過ごしたい。だけど、実際はそうはいかない。
嫌でも朝が来て嫌でも学校に行かなくてはいけない。考えるだけで不安や恐怖を感じてしまいます。どうしたらいいのだろう。
明日なんて来なくていいのに来なかったらしんどくないんだろうな。