校長、教頭、お疲れ様でした。月曜日から今日まで、生徒たちに向き合ってくださり、本当にありがとうございました。この3日間で電話した人たち以外にも辛い思いをしている人はたくさんいます。そのことを思ってしまうと悔しいです。その人のために何もしてあげられないのが本当に悔しく思います。だから本当に辛くなったらこのスクールオブロックに逃げてきてください。また、次に行われるしんどー相談室でも悩みを聞いてほしいと思っています。3日間、ありがとうございました。おやすみなさい。また明日。
今日の逆電出演者
・愛知県 17歳 しののめ
・東京都 18歳 のん
三日間この内容で授業をしてきてたくさんの生徒さんの今つらいことを聞いたりでも、頑張りたいって強い気持ちを聞いたり、掲示板にもこんなにもたくさんの温かいメッセージがあふれていてほんとにいいところだなと思います。
校長教頭がその人一人一人に向き合って言葉をかけていて、その言葉一つ一つに心を動かされて少し前向きになれました。
本当にいいところに出会えて良かったです。
これからも、つらいことしんどいことたくさんあると思うけど、ここには校長先生教頭先生そして職員さん、生徒さんがいます。一人じゃないんです。
明日もまたここで会いましょう‼約束です。それではおやすみなさい。
皆さんの明日が少しでもいいものになることを願っています。
今日まで3日間、ありがとうございました。
いじめにあっていない僕もすごく心を打たれました。
他人の敷いたレールではなく、自分のレールに乗る。
逃げたって構わない。心は前をむいて、これからの生活を歩んでいこうと思います。
世界から早くいじめが消えますように。また明日。
この3日間の授業の中で、自分以外にも最悪で辛い思いをしている生徒のみんながたくさんいて、本当に気の毒だと思いました…。本当に辛かっただろうな…。自分が望む世界としたらいじめのない、全ての人に平等である世界があって欲しいと思っています。
私も今辛い現状から、学校を変えたくて自分で行きたい通信の高校見つけて自分一人で行って、親にも説得して行くことになってきている。
これから今まで辛かった分を楽しみたい！！
自分を大切にしているのんさん、周りの人のことをすごく考えられているのんさん、ほんとに尊敬しています。辛いことも不安なことのんもたくさんあって、自分の気持ちを整理するのが難しかったりしたと思います。そんな中で、行動したり、話したりできる行動力が素晴らしいと思います。逃げたっていいし、別の方向からでもいい、それでも進もうとしてる努力が素晴らしいと思います！のんさんは行動力、先を目指して進んでいる姿があります！話してくれてありがとう。私にも進む勇気をくれました！ありがとう、これからも一緒に進んで行こう
色んな人のしんどいを聞いてて思った。自分はしんどくないんだなって。
しんどさは人と比べられるものじゃないとはわかっているけど、それでもやっぱり比べてしまう。私なんて全然しんどくないんだって思った。
これくらいで弱音吐いてちゃいけないなって思った。
そして、今しんどい中でも頑張っている人のことを尊敬する。
1人にさせない。
学校で1人…って皆さん！この学校に来たらどこよりもあたたかい、優しい心を持った生徒さんたちがいっぱいいます！！！
寂しいってなったらここに集合！！絶対1人にさせない！！大丈夫！
朝が来るのが怖いです。
ラジオきいて寝ようとしても不安で寝れないし、寝たら朝が来てしまうと思ってしまうとほんとに寝れなくて携帯いじっちゃたりしてどんどん時間が過ぎていく。そして寝る時間が遅くなっていく。
そうな感じで朝起きれないし、起きてしまえば学校に行かなければならないという気持ちにもなるし。
今布団が一番私の安心できる場所なのかもしれない。
同じような人いませんか？よかったら教えて欲しいです。
あと、なぜか朝テレビとかで流れてる音楽に苦手意識があるんですよね。どの曲も
私も明日が来るのが嫌で仕方がないです！！！せっかく今日という一日を乗り越えたのに寝たらまたリセットされて一日が始まってまた一日を1から乗り越えなきゃいけないなんて考えたら寝るのが怖い！！！ほんっとうに憂鬱です！！！だけどこもり校長の「明日は出逢える日かも、いい日かもしれない」という言葉を聞いて少しだけ元気になりました。明日が最悪な日になる可能性と同じくらい、いや、それ以上に明日が最高な日になる可能性もあると信じて、明日出会える何かを楽しみに、少しだけ希望を抱いて、今日は寝てみようかな
中2の頃、隣のクラスで、集団無視されていじめられていた、ひとりっ子の女の子Ａ子がいました。
あまりにも孤立していて、隣のクラスだったけれど気の毒に思っていました。
不登校になって1ヶ月近く経った頃、久しぶりに来てくれた事があったのですが、
その子と同じクラスにいた、私の吹奏楽部仲間が
「私たちのグループにおいで。私は仲間はずれにしないから。」
と、勇気を出してＡ子に話し、Ａ子は私の友人たちと過ごすようになりました。
いじめていた子は、それでもＡ子を無視したりして、いじめていたのですが、数日経つと、いじめていた理由を私の友人たちに話すようになり、悪い点を改めたら仲良くできると思うと、話すようになりました。
その間も、私の友人たちはＡ子を守っていました。
陰口を言われている雰囲気を察したら、Ａ子を連れ出して、いじめっ子から離れて過ごしていました。Ａ子の傷ついた気持ちを思うと、やはりいじめっ子たちがやり過ぎだと、私たちは思っていたからです。
Ａ子は、自分にもあらためないといけない部分があったと反省し、私の友人たちと楽しそうに過ごしていましたが、いじめっ子たちもだんだんとＡ子本来の朗らかな性格を尊重するようになり、傷つけてしまった事を謝ってきたため、仲直りしました。
私たちの時代も、いじめはたくさんあったし
ビーバップハイスクールのような（昔のスクールドラマ）廊下をバイクが走るような環境だったけれど。
それでも正しさを大事にして、勇気を出して問題解決しようと行動できる人がいました。
それを応援する人もいました。
時代が変わっても、人が正しいことをしたいと思う欲求は、抑え切れるものじゃないと考えます。
今悩んでいる人、見ているだけしかできないと思っている人にも、そんな実際の話しがある事を知ってほしいと思い、掲示板に書き込みしました。
クラスを超えて、休み時間は隣の教室に行ったっていいと思う。
しののめさんへ
ハブられるとか仲間はずれにされるのは、やっぱり自分に何が原因があるのかな？自分何がしちゃったかな、なんで、なんで、みたいに自分を責めちゃうけど、そんなことはないと私は思います。今は辛いくて、怖くて、泣きたくて、不安なこともたくさんあると思う。でもしののめさんは立ち向かう強さ、不安な道を歩ける心があると話を聞いていて感じました。solにはしののめさんの仲間、味方がたくさん、数え切れないほどいます。どんな道を通ってもいいから、私たちと一緒にこれからも立ち向かっていきませんか。ひとりじゃない、solのみんなを信じて
自分も高校1年生の頃にハブられて学校に行きたくないなって思ったり辞めたいと思った時もありました
それでも耐えて学校に通ってました
そしたら今まで喋ったことなかった人と仲良くなり
出会いがありました
なのできっとこれから出会いがあると思います！
とても辛いと思いますがめげずに頑張ってください！
自ら立ち向かっていけるのは凄いです。
私は、なかなか自分の気持ち言えなくてしんどかったです。もし私も言えていたら苦手な人と中学校三年間おんなじクラスなんてならなかったのかな。
明日学校だと思うと嫌で寝れなくて朝起きれないですよね。
(それで中学校の時遅刻してました。そして今も遅刻気味です)
私は最近朝の口癖は「家帰りたい」です。家にいるのに。
いろんなことに立ち向かっててすごいと思います。自分を外されて遊んでいた時もあったけど，それでもその人達を思っているということはすごいと思います。
ハブられてきた側だから共感。
急だよねー
ずっと一人でいる自分かっこいいって思ってメンタル保ってるけど、その後頼れる味方はいっぱい作ったし打開策は全然あるから！がんばれー！！
大人は“将来は”とか“大人は”とか言って未来のことを見てるけど、みんな“いま”を生きることで精一杯なんだよね。
いいよ1歩ずつで。
いいよ大きな1歩じゃなくて。
いいよ立ち止まって。
ゆっくりでいいよ。
自分のペースでいいんだよ。
大丈夫だよー
しののめさんは、十分耐えているよー！頑張っているよ。でも受け止めすぎないでたまには吐き出して、楽になって良いんだよ。何も考えない日があっても良いんだよ。僕も似たようなことされて受け止めきれなくて不登校になったけど学校に戻れるのは凄いよ！僕も先《将来》が怖いし、しんどいけど一緒に頑張ろう！頑張れ！
そういう話を他の人に話すというのは本当に勇気が必要だと思います。
でもそんななか話をできただけでもすごいと思います！
この環境がいかに大切か、それが生徒の方の声色で伝わってくる。ただ受け止めて、認めてくれる人がいるっていう環境が。
自分の思いを他者に伝えられるってことだけでも十分すごいことだと思います。自分自身がいじめられてるときは、四面楚歌のような…全く声があげられなかった。学校も全然協力してくれなかったし、生きてることが辛かった。
正直いまもキツいときがある。きっとみんなそうだと思う。…でもだからと言って1人で我慢する必要はないよ。カウンセラーの卵として1つ言わせてもらうと、カウンセラーには守秘義務もあるし、カウンセラーに頼ることは何も恥ずかしいことじゃないよ。逃げることも、他者を頼ることも何も恥ずかしいことじゃない。もちろん直ぐに思い通りの結果になる、 という保証はないけど、きっと親身になって話を聞いてくれると思う。
みんな今日まで生きていてくれてありがとうね。
そして、こんな長ったらしい書き込みを読んでくれてありがとうね。
こもり校長
ここ教頭
そして生徒の皆さん
お久しぶりです
…と言っても大したことないただのSOL卒業生(？)です。ふとXにて気になる授業テーマを見てしまったので書き込ませていただきます。（昨日、一昨日と聴けて居なかったので場違いな話でしたらすみません。）
自分自身小学生のころのいじめがきっかけで、いま大学で心理学を学んでいます。学びの中でも過去の“トラウマ”がフラッシュバックする…という人も実際にいると学ぶ機会がありました。
言われ慣れた言葉かもしれませんが、辛かったら逃げても良いのです。人それぞれ悩んでいることが違うことから、一概にああしろ、こうしろとは言えません。しかし、もしあなたの友達が何かで悩んでいるのであれば、是非“無条件の肯定”を試して見てください。これは(簡単にいえば)相手の意見を否定することなく、自分自身の意見(評価)を入れずに(話を)聴く、ということです。
何かで悩んでいるとき、アドバイスを貰うことも重要だと思います。ただ人によっては“ただ聴く”ということも大きな意味を持つと思います。
あと、リラックスする簡単なもので言えば漸進的筋弛緩法があげられるかなぁ…とは思います。(詳しくは調べてみてください)
もしあなたがいま誰かを傷つけてしまっていたなら、そしてそれを後悔しているなら、できるだけ早く謝罪なりなんなりで自分の気持ちを伝えて下さい。時間が経つにつれ、取り返しのつかない傷となってしまいます。もちろん行ってしまったことは良くないことかもしれません。どんな形で起こったことなのかも、私にはわかりません。ただ、だからこそいま後悔している貴方の気持ちを大切にして下さい。
このSCHOOL OF LOCKにはそれを受け止めてくれる校長・教頭…そして生徒の皆さんがいます。ぜひ愚痴でもなんでも吐き出して下さい。それを受け止めてくれる方々だと思います。
もう頑張らなくてもいいんだよ。
僕はいじめにあっていました。仲間外れにされたり、わざと当たれたりもあります。僕のせいではないのに責任を押し付けられたりしました。
もちろん悪口もいわれました。家族に話してもわかってもらえず話すことをやめました。記憶がなくなったと思うと自殺しようとしていました。きずかないうちに自分の心はズタズタになっていました。
いまも誰も信じることができず辛いです
就活の勉強のお供のため、10年ぶりに戻ってきました。校長、教頭の生徒たちと真摯に向き合う姿勢は当時から変わっておらずとても安心しました。
辛いことある人は安心して相談して欲しいし、相談する勇気がない人も聴くだけで良い。校長、教頭はラジオの前にいる「あなた」に語りかけているのだから。
僕は学校に行くのがしんどいという気持ちは中２から抱えています。でも、何がつらいのかうまく言葉にできていません。そのため、親からは納得できる理由があれば休ませられるけど、ただ何となく休みたいだけでは親としては休ませられないといわれています。確かに県内トップクラスの進学校に受験して入ったのも自分なのですが、どうしてもつらいです。授業の進度も早いので休んだら授業についていけなくなるからそっちのほうがつらいと言われてしまったので、自分でもどうしたらいいのかわからなくなっています。
個人的には精神科に行きたいなとも思っているけど、親にも何がつらいのか伝えられないのに行っても無駄だと言われそうで言い出せていません。
それに加えて現在の状況としては、高校に入ってから今まではほぼ休まず出席していて、このまま全体の８割出席すれば高1の単位が取れる、そうすると2年から通信制に転校するとしても楽という感じです。カレンダー的にはあと少しだけど、なんとなくしんどい、朝行くのがつらいというのが毎日続くとなると、前を向けなくなります。
体の症状など、はっきりした原因がないのが悩みです。
こんばんは。
私は部活(陸上､長距離)の特別推薦でとある大学に入学させていただきました。
でも､本当は､高校で辞めたかった。続けたくなかった。けど、その時(高校時)は『大学に行った方が将来有利だ。そのためには、部活の力で行くしか無理だ。』と考えていました。案の定、大学に入学して､かなり嫌々で部活をして､結果も出ず､精神的に限界に達して、今､実家に帰っています。でも､毎日､『これから私はどうなるのだろう』と不安の毎日です。
本当は大学を辞めたい。でも､その後とか､今まで支えてくださった方々のことを考えると､我慢して辞めない方が良いのかなと思ったりします。
どうすれば良いですかね。
話を聞いてほしいです。
どうしたら良いかもう分かりません。
今、なんでか分からないけどめちゃくちゃ辛いです。やらなきゃいけない課題も沢山あって毎日毎日早起きして授業受けて、土日は将来のための説明会や講習会に行って、、、みんなも、同じような生活をしてるんだから、自分だけこんな弱音を吐いてちゃいけないと思って今まで我慢してましたが書き込ませてください。本当に理由は分からないのにめちゃくちゃテンションが低いです。でも友達や家族に心配されたくないから、みんなの前では元気で、笑顔でいようと努めてしまっているのも事実でだからより疲れて元気も無くなってるんだと思います。休みたいけど休み方が分からないし、そもそも休む暇もないし、一度休んじゃったらもう頑張れないんじゃないかって不安になって、休む勇気もありません。明日も朝が来て学校に行って明後日も、、、1日1日がとてつもなく長くてとてもきつくてもうどうしたらいいか分かりません^^; 朝が来るのが憂鬱だし寝る時も寝たら明日が来てしまう、と思って寝れません。それで睡眠不足になってまた疲れて、、、もう負のループすぎて抜け出したいけど抜け出し方も分からないしもうほんとにどうしたらいいか分かりません！！！！
こんばんは。私は小学のほとんどをいじめられて過ごしてきました。一年の頃はまだ可愛げがあった？のですが6年5年はあだ名をつけられたり、大好きだった鬼ごっこをしようとするとあきらさまに嫌がられ、大好きだった運動が苦手になりました。何をしてもコソコソ言われるし、わらわれるしで運動や目立つことを極端に避けるようになりました。6年ではとある子の好きな人と喋っていただけで泥棒女って言われたりしました。ただ仲良くしたいだけなのに勝手にいろいろいわれるのが辛かったです。今は中1なのですが、今でも避けられたり、グループワークするときにいやがられたり、喋ってくれないことがあります。昔から嫌だって伝えているのにまったく改善してくれません。学校に行くのが辛いです。本日は校外学習があり、アスレチックをしたのですが、見事に嫌がらせをしてくる男の子と組むことになり、男の子は私の方を見るなり他の人と変えたんです。私だってやりたくないんですよ。あきらさまに嫌われているのに無理して仲良くしようとは思ってないです。でも、ものすごく悲しかったです。学校の先生は優しく、相談したら席を離れさせるとかいろいろとしてくれることになりました。嫌がらせをしてくる子が酷くなって夢に出てきたことがあったのですが、起きた時にいつかこんな風になるのかな、、って考えると学校に行きたく無くなります。明日スクールカウンセラーの人と話します。何回か休んでいますが学校には言っています。頑張れるところろまで頑張っていきたいです。
私は、今日突然、あるAちゃんという友達から無視をされてしまいました。
その子は、いつも私を何かに誘う子で、トイレに行く時や、
お弁当を食べる時も一緒でした。でも私は、他の友達とお弁当を食べたり、
遊んだりしたかったので、距離を置くようにしました。もしかしたらそれが、
無視をしていると、感じられてしまったのかもしれません。
最近私は、お弁当を一緒に食べようと言われても断ったりして、今日の朝も
そうしてしまいました。そのせいで、お昼からずっと無視されるようになってしまいました。話しかけても、「うん。」としか返事をしてくれないようになりました。私は、小学校の頃いじめを受けていて、それがトラウマでその事を友達に相談しました。すると、「縁を切っていいと思う。」と言われました。その相談した友達は、Ａちゃんのことをとても嫌っていたようで、私はとても困惑してしまいました。。。。
話は少し変わりますが、Ａちゃんと私は、ハンドメイドのキーホルダー交換をしようと約束していました。今日、私の作っていたキーホルダーが失敗してしまって、「綺麗に作り直すから楽しみにしていてね」と言いました。でもＡちゃんは素っ気ない態度でその場をさってしまいました。小学校の出来事がいまだに恐怖で、苦しいような泣き出しそうな感じで辛いです。
掲示板を読んでいて自分と似たような経験をしていると書いてあり、自分だけじゃないんだと少し安心できました。
こんばんは。猫町やたろうです。
書き込み、読んでくれてありがとうございます。
やっぱり、いじめられていた時期も辛かったけど、傍観者だった時が一番辛かったです。
自分の書き込みで、少しでも、いじめが少なくなれば良いな、と思っています。
こんなに素敵な温かいラジオがあることが嬉しい。
私が学生の頃にもあったらよかったと心から思う。
私はもう社会人で学生ではないけれど、中学生の頃にいじめ、転校を経験し何度も死ぬことを考えました。
本当に死にたいけど、でも死ぬ勇気もなくて、とにかく毎日が地獄だったあの頃。
あれから20年近く経って、今は本当に幸せで生きていてよかったと思います。
でも、今が本当に辛い人には先の幸せなんて全く見えないよね。
ただ、今の生きている狭い環境だけで自分の存在価値や人生を決めないでほしいです。
私含め、校長も教頭も聞いているリスナーみんなが味方だから、ひとりじゃないよ。
今日はじめて話するんですけど、この話が自分も経験していて、気分を悪くしてしまう人がいたらすみません。
実は数年前に割と仲の良かった友達がいじめのせいでで自◯してしまって、それがすごく悲しかったんです。その時に思ったのが、なんでその子の辛い気持ちに気づいてあげられなかったんだろうという気持ちでした。
その子は学校でのいじめでそうなってしまったのですが、親もネグレクトで、すごく悩んでいたみたいです。
その友達が火葬場に入る時、あ、これで本当に会えるのは最後なんだなと思いました。
この話は裁判沙汰にまで発展して、そこで僕もそんなことで悩んでいる人を救いたいと思ったということで、将来は弁護士になりたいと思いました。
この話をする時は、いつも心が苦しいと思います。
明日もまた、この話の続きをしたいと思います。
皆さんと辛いことの種類が違うので一瞬書き込むのを躊躇しましたが。
私はロングスリーパーすぎて夜寝ていても日中眠くなってしまいます。授業中に寝てしまうのは当たり前。友達と遊んだり部活をしていても自然に寝てしまいます。先生たちからは信用を失いかけています。授業も聞けないから学力は右肩下がり。
周りの子からもどうしてもいじられるし、ペアワークでは迷惑をかけてしまう。
表面上では元気だし、こんな人は自分以外に見たことがないから誰にも相談できません。
ほんとはいじられるのも、授業を聞かないのもしんどいです。このまま治らなかったらどうしよう。
訳あって病院にも行けないから治すすべもない。
社会人になったとき、一人暮らしをしたとき、やっていけるかな。大丈夫かな。
一度でいいから、睡魔を感じずに一日過ごしてみたいなあ。
今日で、推薦入試1ヶ月前になりました。正直不安しかないです。現代文の学力試験だけなのですが、成績が伸び悩んでいる…。2年生まで1番得意だった現代文が、3年生になってから苦手になってしまいました。点数が、振るわない(泣)模試でも、古典で稼いでやっと偏差値ゲットしてる感じです。嘆いてなんていられないけど、1番どうしたらいいのかわからないのも現代文。小森校長の口癖"諦めない"で、なんとか奮い立たせて頑張ってます。やるしかない。まずはやるべきことを明確化して、頑張ります!!
こういう時ってどういうタイミングでどういう話の入り方が最適解なのでしょうか？
恐縮ですがもう一度レスを頂きたいです。
私は中学2年生と3年生のときにいじめにあいました。
それからというもの、私には将来の夢ができました。いじめのない、生徒みんなが笑いながら楽しく毎日を過ごせるそんな学校を作りたい、それが私の夢です。
いじめられた辛い記憶は今でも残っています。でも、いじめられた経験があるからこそ気持ちが分かると思っています。だから絶対にこの夢を叶えたい！そう思って、今は大学で一生懸命、教育学を勉強しています。
私をいじめっぽいことをしていた子がいろんな友達と仲良くしているのを見ると辛いです。私は1人なのに，その子は誰かと必ず一緒で，インスタとか見ても最高の友達というのをよく見ます。私は誰にもそういうことを言われたことがないです。私をよく睨んだり，コーンのかけらを投げたり，土下座をさせられたり、私の家に勝手にきて私を外したり，急な筆箱チェックで間違ったものなんてないのに先生に嘘を言われたり等されました。小学校の時は，親に相談してもまともに話を聞いてくれず，その子も辛いんだよとか中学生になったら人が増えるからそこで仲のいい子ができるよと言われたのですが，あんまり仲のいい子ができません。小学校の時は学年で私を含め11人でした。女子は私を含め3人。残りの女子の子はバレー部で一つ下の子とずっといて，頼れませんでした。中学生になったらと期待してたのに。今みでいじめっぽいことをしてきた道具を見ても辛いです。いつになっても忘れられません。本当に辛いです。
今辛い思いをしている人の助けに少しでもなれればいいなと思って書き込んでいます。
皆さんいつも頑張ってて偉いです。
私は皆さんのことを知りませんが、辛いという気持ちが生まれるほど頑張っていることが偉いです。
自分は何もしてないって思う人もいるかもしれませんが、何もしてない訳ではないと思います。
いじめから逃げて偉い、自分が辛くない道を選べて偉い、これからのために休めて偉い、生きるという道を選べて偉い、そう思います。
難しいと思いますが、自分のことを認めてあげてください。
自分のことを大切にしてあげてください。
この発言に責任は取れないですが、日常をプラスに捉えられる人が1人でも増えて欲しいです。
私は小3の時に言われた暴言を引きずってしまっていて、中２の今でも決してポジティブ人間と言える考え方ではありません。
あまり良くない思考や行動になってしまう時もありますし、自分を責めてしまう時も沢山あります。
でも、元気な時には生きていて嬉しいと感じられる時もあります。
話を聞いてくれる友達や環境を変えてくれる大人が居ます。
皆さんも絶対明るく過ごせる時や味方になってくれる人が居ます。
今を生き延びて、信頼できる人に助けて貰ってください。
みんなで乗り越えましょう！
こもり校長、COCO教頭、生徒の皆さん、こんばんは。
私の学校では、明日音楽祭があります。
市内の大きなホールに全校生徒や保護者が集まり、講評もされます。
私は自分のクラスの伴奏をやることになりました。
本当は、伴奏なんてやるつもりありませんでした。
去年伴奏をやった時に大失敗をしてしまい、それがすごくトラウマになっていました。
もうみんなの前で弾きたくない。そう思っていました。
でも、いざやってみるとやっぱり楽しいです。みんなの歌声が重なりあって、自分の音がそれを支えている。なんて素晴らしいんだろうと、弾きながら思いました。
何度も練習をして、明日がとうとう本番です。
本番では何が起こるかわかりません。今日、指揮者が明日来れないということで急遽変わったりしたので、本当に何が起こるかわかりません。
どれだけたくさん練習しても、1年前のあの日の私のままだったら、きっと失敗したら立ち直れずに最悪な演奏になってしまいます。すでに今も緊張してすごくお腹が痛いです。
でも、私は去年の私に勝ちたいです。その一心で、生徒会選挙に出たり、中々出ない委員会に手をあげたりと今年は色々なことに挑戦してきました。
それでもやっぱり本番が怖いです。失敗して大恥をかきたくないし、今までのみんなの練習が無駄にならないような最高の演奏をしたいです。
お守りのキーホルダーを持っていこうと思うのですが、よかったらおすすめの緊張に打ち勝つ方法を教えてください！
急に外で雨が降り出した…
雷もなんか鳴ってるし…
でも明日じゃなくてよかった。
明日は学園祭の準備だから、雨が降っちゃ準備どころじゃないからね。
ここ3日ずっと文章を書いては消してを繰り返してます。この書き込みも約15分間悩みに悩んでようやく書き始めました。
私の周りでは小学生の時と中1の時の2回いじめが起きてます。だからいじめに対して思うことや考えてることは沢山あります。でも書き込もうとすると大切な友達がいじめられてたのに気づけなかった後悔やいじめた人たちに言いたいことなど色んな想いが溢れて混ざって支離滅裂な文章になるのでうまくいきません。書き込みたくても書けないんです。この2日間が同じスクールオブロックの生徒が苦しんでいて寄り添いたいのにその気持ちを文章にできずずっとモヤモヤしてました。そして今日の授業も聞くだけになってしまうかもしれませんがよろしくお願いします。
月火と授業を聴いていて、久しぶりに掲示板に戻ってきました。大切な大切なこの場所で出会った生徒さんが辛い思いをしているということに悔しさと許せない気持ちと悲しさとで涙が止まりませんでした。
だから伝えさせてください。
学校や勉強、人間関係、これから先への不安…
皆んなそれぞれ悩みや辛さを抱えていて、辛さのレベルや抱えられる心のコップの容量もみんな違う。それでも必死に生きていて、光を掴もうと一歩一歩進んでいる。
皆んな頑張っている。皆んな偉い。
私はそう思います。
優しいが故に他の人のことを思ってしまって、辛さを全部1人で抱えてしまっている生徒さん、その辛さや悲しさや悔しさを1人で抱え込んでしまったら壊れてしまうよ。他の人を思えるその優しさを自分にも向けてみて良いんじゃないかな。
一緒に悩んで一緒に泣いて一緒に考えて一緒に笑って。あなたが泣いていたら私も悲しいし、あなたが笑っていたら私も嬉しいです。
校長も教頭もおっしゃっていましたが、絶対に1人にはしないからね。
私も掴んだその手は離さない。絶対に。
今日を生きた皆さんに「ありがとう」
こんばんは。むつーです。昨夜は本当にありがとうございました。
今日も学校に行って、部活もやりました。今、学校帰りの電車で書いています。
どうやら親は昨日の放送を聞いていたらしく、今朝起きた時にほんとに少しですが話をすることができました。
そして、電話の後にラジオで流していただいた、曖昧ミーマインを聴きながら登校しました。心に刺さる歌詞で私の中での宝物の曲のうちの一つになりました。
昨夜の放送で自分自身の話を吐き出せたこと、そしてこもり校長、COCO教頭、職員の方など、自分の味方になってくれる人がいるということにとても助けられて、今日は少し気分が楽に1日過ごせました。「俺、絶対10時にここに来るから」という、こもり校長の言葉、揺るがない自分の居場所があるという安心感がすごかったです。今日も絶対22時から聴きます。私にとってSchool Of Lockが心の休まる、大切な場所です。
こもり校長、COCO教頭、対応してくださった職員の方、本当にありがとうございました。
これを機にまたこれからも色々書き込んでいこうと思います。
私はミセス先生の大ファンなので、ミセスLOCKSの掲示板にも書き込んでみようと思っています。
他の方々の悩みに比べたら本当に小さい悩みかもしれませんが私は今めちゃめちゃ悩まされています。
それは膀胱炎です。(めっちゃトイレ行きたくなる病気？です)
先日から膀胱炎が再発してしまい、悩まされています。他からみたら普通に元気なのですが、授業中とか特にストレスで、監禁されてる感じがして『やばいこれから60分間立ち歩けない！トイレにいけない！やばい』って考えしまい、授業どころじゃないんです。授業中先生に言ってトイレに行くのも正直恥ずかしいし、まわりにどう思われてるかこわくてそれもまたストレスです…『さっきトイレに行ったのにまただ』とか『また行きたくなったらどうしよう』とかトラウマになって本当に本当に悩んでます。そのせいで今日学校に行けず、塾には行こう！と思って、服も着て準備ばっちりだったのですが玄関出る直前で怖くなっちゃって号泣しました…笑
親にも怒られるし、先生にも迷惑かけてしまってるし本当に辛いです。
同じ状況の方いますか？経験した方はいますか？
対象法とかこうやったら治った！楽になったよ！とかあれば教えて欲しいです。レス待ってます。