明日学校だよぉ泣
考えたくもないし今めっちゃお腹痛い（原因不明だけど）
うぅ〜辛いよ、今日何時間掲示板にいるんだろう、、？
明日学校行かなきゃだめかな
高二の夏に不登校になって、そこから土曜授業だけ行くとか頑張って行ってたんだけど自分が学校に通ってる意味ないなって思って去年の11月に自主退学してバイト始めたけどバイトの人に「学校探さないの？」とか「女の子だし結婚したら学歴関係ないもんね」とか言われて無理ってなってバイトも辞めて、今は何も出来ずに夜も寝れなかったり、何もしてない自分が嫌になったり、バイト探そうと思ってもこの言葉がよぎって踏み出せないし、自分がしたいことも分からないし、何もしたくない気持ちだけど何もしてない自分が嫌で、何もしてない自分が嫌って思っちゃうのも嫌で涙が止まらなくなったり、学校とかバイト探さないとダメなのかなって思いながらも行動に移せない自分が嫌になるのがしんどい
こもり校長、アンジー教頭、こんばんは
私のしんどいなーって思ってるのは、部活内での男女の対立です。女子を見下している男子、それをうざがり、言い返す女子 みたいな感じです。男の子ってそうゆう感じなんですか？でも言われる内容が女子卓球部ぶすしかいないよなとか、女子卓球レベル低いよなとか。で全然そんなことはなくて、県大会にいけるのが6人だったら、三人うちの学校みたいな。うちの学校の卓球部は女子が陽キャ、男子は陰キャみたいな感じなんですよ。1軍女子対2.5軍男子みたいな笑 でも練習中ミスったりしたらみーんな笑われるし、もうどうしたらいいのかわかりません笑でもその状況も結構しんどいし。でも団結力だけはあるんです。でも私の好きな顧問の先生にも迷惑かけてるよーな気がして、なんだかしんどいんです
私は高校進学と同時にできた友達と男友達恋愛をサポートしている間、二人の間にいざこざが起き、男友達に友達が私の悪口を言っているみたく、文化祭の日にその友達と喧嘩してしまいました。毎日学校で肩身が狭く休みたいですが、休む勇気もありません。それから、出会った子達、先生が不意に話すエピソードなどでその話と重ねてしまってしんどくなっちゃいます。
疲れが溜まるだけだし、やめた方がいいって分かってはいるんです。人を前にするとどうしても笑顔で居なきゃ、嫌われないように、好かれるようにしなきゃって思っちゃって、無理してしまいます
人を傷つけてしまいそうで怖くて、昔からずっとやめられません、でも、本当のことを言うと、とっても疲れるししんどいです
僕は今絶賛受験生中でお勉強を頑張ってます！でも、やればやるだけ不安になってきます。こんだけ勉強頑張って高校に入れなかったらどうしよう。受験の話からは離れますが、こんだけレッスンに行かせてもらって決して安くない金額を払ってもらって、時間を使ってもらってるのに夢を叶えれなかったらどうしよう。夢に対しての大きな一歩をふみだせる機会と受験。どっちを選ぼう。など色んなことで頭ぐるぐるです。なんかわかんないけどずっとしんどいです。莫大な不安感にたまに襲われます。少しでも話を聞いてもらいたいですー！
昨日先生に「水曜日に野外活動で作るカレー班の班決めをする」と言われました。そこまでは、いいなと思っていたのですが、先生が明日いないので、私がまとめてねと昨日頼まれました。先生にはよく色々と頼まれるのでまた頼まれたと思いましたが、頼まれたので引き受けました。そして、班の人数が7人が3つと6人の班が1つです。私のクラスは、9人が男子でそれ以外は女子です。そのため男子を分けようかなと思っています。しかし、勝手に男子は別と考えてしまうのは、どうかなと思うと友達が言っていました。しかし、これが1番効率がいいのですが、どうしらいいのか分からないです。
髭団の方にお聞きしたいんですけど、
今度、劇場版あるじゃないですか。。。
あれに行こうと思ってて、
この曲聞いといたほうがいいよ！とか
この曲おすすめ！など
教えていただけるとめっちゃ助かります。。。
気軽にレスください！
もうずっとしんどい。どうしたらこの気持ちが無くなるかも分からない。今までも深く考えて悩んでしんどくなることはあったけど、その時も最初はすごいしんどかった、でも気付いたらしんどいとかいう気持ちがなくなってたんだよ、でも今回のこれはどうにもこうにも消えそうにないし消せそうにもない。いっそのことこの気持ちに関すること全部を諦めることだってできる。でもそれをしてしまったらと思うと今まで築き上げてきたものはどこに行くんだとか考えると怖くて何もできない、そうしてたら何もできない自分が惨めに思えて辛い、この負の連鎖の中にずっといる。
小学生の高学年〜大学生まで、私の方を見てコソコソ話されてたり、わざわざ聞こえる声で心無い言葉を直接ではないけど私の方見て大きい声で言ってきたり（それも話したことも名前も知らない人から言われることも多かったです。）、男子からのイジりがあったりなど、色々辛いことや苦しいことを経験してきました。社会人になってからも、コソコソ話されることがあって、そこの会社は仕事内容も合ってなさすぎて1日で辞めました。無理をし続けて、自分の限界も超えに超えて、2年前〜1年前くらいに精神疾患になってしまいました。生きるの辛かったし生きたくなかったし、心身ともにあらゆるところが痛んで辛すぎました。
中学から高校、高校から大学など、全く違う場所に通っているのに、なぜいつも私が標的になってしまうのか、今考えると不思議で仕方ないです。
そういった辛い苦しい思い、心身に不調を来たすだけでなく、自分自身の特に外見にコンプレックスを抱いてしまうようになって、あまり人に会いたくないな、外に出るのもしんどいなって気持ちがさらに重くなってきてしまって。知ってる人もですが、見ず知らずの人からもされるのは1番辛い。
いろんなトラウマがあって、もうどうしたらいいのか分からなくなってきています。
でも、人のこころの痛みを分かってあげたり、共感できたり、寄り添ってあげたり、さらに優しいこころを持てたりできたことは良かったなと思ってます。