息を止めていた
ただ、目玉だけ
タテに横に動かすと
耳許で羽虫の音がする。
白い白い余白が愛おしくて
ちびてしまった鉛筆で落書きしたい。
昔は女手と云ったひらがなのかたち、
「ぼく」と「きみ」と「あなた」が
好きだ、と云うこと。
(詩集が二冊、届きました。)
あなたの ひだりての くすりゆび
ぴかっと ひかる その ぎんいろを
わたしの じまんの やえばで
かみくだいて かみくだいて
そうして ごくり、と
のみこんでしまえば その あい は
わたしのものに なるのだろうか
そうして ごくり、と
のみこんでしまっても その あい は
あのひとのもののまま
いさんに やかれて しぬのだろうか
心が苦しい
痛い
ズキズキしている
勝手に君に怒ってしまったとき
寂しくて泣いた
素直にごめんって言えなかった自分が憎い
明日謝ろうって思ってた
君が死ぬという考えしか出てこない
今日君は生きてた
死なないよっていってくれた
心が癒された
ぼくの大事な親友の君
ありがとう
君は他の人とは
少し違った雰囲気を纏ってた
笑った顔も
もちろん好きだったけれど
君のその雰囲気に惹かれていたんだと
今になって思う
もうきっと手の届かないところに
いる人だから
もう君のことは思わない
私は今の自分と未来を向いて
進んでいこう
さあ
明日へ
君は振られて落ち込んでる…
でもよく考えてみてよ。
別れを告げられた君は、君を好きでいてくれない。愛してくれない人を失ったに過ぎない。
けれど、別れを告げたあいつは…
好きでいてくれる。愛してくれる君を失ったのだから。
君は傷つく必要はないんだよ^ ^
さみしさを説き伏せたきみの言葉
ぼくを知らないふりしたその刃は
こころだけを深く切り裂いて
血塗れのまま別れを告げた
拝啓、ワーカーホリックさん
いまは何月か知っていますか
年中スーツを着込むきみには
初雪の季節など関係ないのでしょうか
きっと二度とほどけない
心臓を縫いとめる赤い糸
生涯 治らない傷までつけられて
どうしてまだきみを好きなんだろう
伸びすぎた前髪を切るとき
生まれ変わるような心地がした
ひっそりと書いては消す言の葉たちは
いつかさよならするときのためのうた
きみの後ろ姿を見慣れすぎて
影しか見えなくなることが怖かった
あわててその声を耳に閉じこめた
おだやかさと孤独は背中合わせ
きのうのわたしは遠くなった
深夜０時を泳ぐさかな
うろこのきらきら
透明な夜のくろとあお
夢みてこぼれるなみだに溺れている
わたしの となりに
目がさめるような、ひかり
きみの、ひとみ
散々あなたを罵ったけど
散々あなたの好きなもののを「捨てて」きたけど
わたしやっぱりあなたを嫌いになれないの
あなたを好きでいることをやめられないの
だから書きかけのメールは
夜に依存して 捨ててしまった
全てを手に入れる事なんてできない
時間は限られてる
全てが大切なのに
何を捨てたらいいんだろう
助けてが言えない君の
握り締められた白い拳
掌に浮かんだ三日月を
君は僕に見せてはくれない
助けてが言えない君の
握り締められた白い拳
1度だって解いてくれたら
僕がその手を引き寄せて
1度だって解いてくれたら
君の望みは叶えられる
握り締められた白い拳
たった1度の勇気で良いのに
その指先に血を通わせるのが
君は如何しても怖いのだね
握り締められた白い拳
たった1度の勇気で良いのに
そう思う僕はまだ
君の目線を知らないのだね
しつこいの
いつまでも
もう50杯ほどレモン水を飲んだのに
まだ居座るの
しつこいったら
いつまでいるの
77杯目
やさしいの、知っているから
悔しくて腹立つのよ
101杯目
嘘みたいにストンと消えた
残ったのはレモンばかり
え、急に
心細くなって
わたしが消えてしまう気がした
涙はしょっぱくなるから
消えた跡さえ遠のくばかりだから
たまらなくなって、
ぱくり
嫌だから逃げた
怖いから逃げた
合わないから逃げた
なんとなく逃げた
いつか
いつの日か君が
逃げ続けてきた日々から逃げたくなるなら
僕はその日からずっと逃げ続けるために
この理想から逃げ出してやる