バターの冠も蜂蜜のドレスも
まとってみると枷でしかない
私の瞳で世界を眺めてみたいだなんて
おいしそうだなんて最高の皮肉と一緒に
向かってくるナイフしか見えなくてもか
君は何とも思っていない男にでも
そうやって優しく微笑みかけるから。
君の心が読めない。
勘違いする僕も悪いけど
勘違いさせる君も悪いと思う。
君は知っているのかい？
君のせいで僕の胸の奥がキリキリと締め付けられているのを。
君は知っているのかい？
僕が君にしか見せない心を持っているのを。
ほらまたそうやって。
その微笑みに恋するなんて。
君のその微笑みを独り占めしたくて。
あの子に笑いかけるきみを見て
あぁ、あの笑顔は私のものじゃないって
そう思う前に、認める前に
いやいや、別に好きじゃないし。
って自分に言い聞かせる
素直に認めればいいのに。
でも認めちゃったら私は傷つくんだよ
きみの笑顔に。
執着するものなんて何もなくて、僕は個性がない。
適当に話を合わせて、笑顔を振り撒いて、ただただ勉強する。
そんな毎日。飽きてきた。
この状況を打破すべく、僕は個性をもとめた。
その個性がただの仮面であることは明白だったのに。
あたしがやるより、出る人がやった方がいい。
あたしなんかが使っても、何の実も結ばないから。
いらないよ。こんなの。
いらないよ。こんな感情。
出るって決めてたのに
出たかったなぁ
…じゃあなんでさぼるの？
あなたがいない間、あたしは1人で練習してた。
入部してからバンド練は1回も出来なくて、
1人でやるしかなくて。
今日は来る！なんてテンション上げたら急にドタキャン。
あなたにやりたかったなんて言う資格はない。
どうせまた準備こなくて、夏の時と同じ孤独感を1人だけ味わう。
文化祭までの練習だってもうこないでしょ？
もういいや。つかれた。
人まとめるのとか向いてないんだって。
つかれた。
いつも以上におしゃれして
家を出る前に最終確認
鏡に映るその子に
『今日のあなたが1番かわいいよ』
って
こころの中でつぶやくの
やっぱり ダメなの
名前を つけようと してみたけど
兄でも 友達でも 弟でも
やっぱり ダメなの
君のことなんか
好きにしかなれないの
指輪を隙間に落としてしまって、いつまでも
諦められなくて手探りしてる
ペンライトで探せばそこに小さく見えるのに
ねじ込んだ指先に微かに触るのに
今にも届かぬ処に転がっていきそうで
でも今なら手許に寄せられそうで
いつまでも、いつまでも、眠れぬまま
手首に痣をつくってる。
(いつも落としてしまうのは、)
(素敵な影だけ残したことばの欠片。)
(悶々としているうちに昨夜もあまり寝ていないなぁ)
すきだ って思った
って 言ったら
きみは 自分の髪 なでで
それは僕が 茶髪で天然パーマだからでしょう
って
あなたの すきになったひと
２次元 ３次元 そのあいだ も含めて
茶髪で天然パーマなひと ばかりだもの
って
ちがうよ 記号で すきになるなんて きらいなこと わたしがするはずないって
しんじていたくて
そしたら きみはわらって
なにそれ、って
あなたも 僕が 黒髪ロングがすき って
言ってから、髪切ったこと ないじゃない
って
きみは わたしの髪 なでで
ふたりで美容院にカットの予約をする
きみは きのこみたいな髪型にしようかな だって 絶対にあわない笑笑
はらりと何かを脱ぎ捨てて
私は一つ歩を進める
はらりと何かを脱ぎ捨てて
私は一つ段を登る
はらりと何かを脱ぎ捨てて
進んだ先は前進か
はらりと何かを脱ぎ捨てて
登った先は進化であるのか？
君に身長を訊かれた
咄嗟のことに1センチ上の数字を応えてしまった
それから他愛もない会話をして
君は僕の前から去った
君の知らない罪悪感を纏った僕を
独り残して
「さくらちゃん、あのね」
「なあに？」
「もう、かなちゃんとなかよくしないで」
「どうして？ かなちゃんいい子だよ」
「でも、かなちゃん、いつも家がお金持ちだってじまんしてるし。こないだも、海外行ったとか」
「そうね。たしかに鼻につくわね」
「じゃあもう、かなちゃんとなかよくしないよね？」
「……人にはいいところも悪いところもあるわ。いいところも悪いところもあわせ持った人の集合体が社会。つまり社会にもいいところ、悪いところがあるわけよね」
「ん？……さくらちゃん、なんかよくわからない。どうしたの？」
「悪いところがあってもそれを補って余りある良さがあればなかよくする価値は大いにあるわ。悪いところだけ見て逃げてたんじゃ実社会でやっていけないわよ」
「さくらちゃん……」
いっつも叶わない
辛いわー
こっちに振り向いてほしい・・・
あれだ、これは多分嫌いって事だ。この教室のすべて、隣の席のあの子以外全部嫌っているのと同じこと。
自習の時間に盛り上がってるクラスメイトを見て怖くなること、休み時間に席を立つのに少しだけ勇気がいること、全部繋がる。
制服を着ることで感情を抑えてきたけれど、少しずつ溢れ出している。ムカついて、でも怯えて、笑っちゃうほど情けない。帰りの電車が愛おしい。
嫌いって言ってもまだ終わらないから、なにも言わず教室の一部みたいな顔して人と接してる。
(はぁぁぁぁ･･･)
あの日･･･大晟と再会した日から1ヶ月。
今日は友達とお祭りに行くつもりだった。
しかし友達に急用ができて行けなくなってしまった。
朝から落ち込んでいた私に、弟が言ってきた。
「お姉ちゃん、一緒に行こう」
･･･暑いよ。行きたくない。
そう言って私は一度断ったが、ふと思い出したのは3年前のこと。
大晟が誕生日の日に同じお祭りがあった。その日は雨だったため私は行かなかった。すると有彩が「大晟に会ったよ！」と電話してきたのだった。
(･･･さすがに、あの日から3年。私たちも高1だ。いるはずがない)
それでも私はなんとなく、そして不思議な気持ちにかられた。
そして弟の航(こう)に言いに行った。
「航、やっぱり行こう。お姉ちゃん、行きたいって思えたわ。」
世の中は正しくない。
筋が通った人などいない。
そういうモノだと気が付いた分だけ、
大人になったと言うことだろうか
なくしてしまった傘のこと
僕はまだ忘れずにいる
空が広く見える傘の中から
こっそり見えた君の笑顔
僕はまだ覚えている
傘を忘れて濡れて帰った日
僕はまだ思い返す
大切なことと一緒に落ちてくる
雨粒を掴んでみようと
腕をのばして手を広げる
全部全部この手の中に
なんてこと考えてたら
虹が見えた
どこか懐かしくて恋しい
ずっと求めていた気がする
あの甘すぎる匂い
下校時間
夕暮れの暖かく寂しげな空の中
秋の訪れを風にのせて
待ってたよ
お久しぶりです
きみとあいさつを交わした
いつの間にか匂いがしなくなって
勝手に別れを告げて
わたしを置いてった
新しい季節とあいさつを