あなたの瞼が
シャッターを切るように閉じるとき
あなたの後頭葉に
わたしはどんな顔で映っているのかな
へそ曲がりで
素直になれないわたしの手を
どうか離さないでいて欲しいのです
上手く言葉に出来ない想いばかり
あなたに向けて下書きは募っていくのに
可愛げがなくて
臆病なわたしのことを
せめて忘れないでいて欲しいのです
もしも愛や恋が最初から存在しなかったら
あなたに恋をしなかったでしょうか
あなたを愛さなかったでしょうか
もしも愛や恋を私が知らなかったら
あなたを想うこの気持ちを
なんて表現していたのでしょうか
神様はなんで
先輩と私との間に
「年の差」という
壁を作ったの？
神様が作った
その壁は
すごく高くて
何回越えようとしても
越えられない
でもそのおかげで
先輩をもっと
好きになれたと思う。
僕は君がどうなろうと
どう生きようと
どんなことをしていたとしても
君を愛し続けるよ
君の味方でい続けるよ
絶対にそう僕は誓ってるんだから
彼女の髪のハイライト、彼女の揺れるポニーテール。
全て手に入れられるなら、僕はなんだって投げ出すだろう。
彼女を愛する苦しさ、彼女を愛する美しさ。
味わえる僕は贅沢で、楽しむしかなさそうだ。
身の程知らずでもいいかな。まるで信者に変わりないのかな。
君が僕を愛してくれるなら…なんてくっだらねーよな。
これでラスト、ラストにしよう。誰かに恋をするのはもうやめだ。
これが最後、最後の恋だ。それでいい、いい、いいだろう？
彼女の制服はドレス。彼女の佇まいはプリンセス
誰が彼女にとってのプリンス？僕の知らぬ間に話は進む。
彼女の視界に僕はいない。彼女の死角に僕はいる。
そして彼女が通った後の道には花が咲いて見える。
話しかけるのはいいかな。まるで君には見えてないのかな。
君とお近づきになれるのなら…なんてくっだらねーよな。
これでラスト、ラストにしよう。誰かに恋をするのはもうやめだ。
これが最後、最後の恋だ。それでいい、いい、いいだろう？
土曜日の午後は1人でお茶を飲むのさ。
忘れられずまた恋をする。
これでラスト、ラストにしよう。誰かに恋をするのはもうやめだ。
これが最後、最後の恋だ。それでいい、いい、いいだろう？
ラストにしよう。
今日も枕を濡らす、僕の涙腺ダムは決壊を示す。
あーあ、また傷つけて、同じように傷つけられて、気付かないふりで笑う。
いつぞやの涙を流す海は僕の回りから無くなって、逃げ場なし。
液晶の嘘は大切な逃げ場所、信じたいことも信じられないな。
なんて言ってるけど。
至らないことばっかり、行き違うことばっかり、明日も不安なことばっかりで、今日も布団の中で泣く。
選んだ答えは多分間違ってないけど、正しいってこともないみたいなんだ。
恐れることばっかり、めんどくさいことばっかり、明日に希望なんてないけど、息をしなきゃだめなんだ。
選んだ答えは「明日も死ねない」。間違ってないってことにしておこうと、決めたんだよ。
簡単さ、と成功者は語る。
逃げてはいけないと先人が支持する。
当たって、砕けて、砕けたあとの心は？
誰がどう始末をつけるんだ？
それも僕の仕事じゃないか。
その勇気を押し付けないで。
生きてく理由ばっかり、死にたい理由ばっかり。
「そんなんで言い訳ばっかりして、楽しいかい？」
って聞くけど、あんたがその答えわからないように、僕もその答えにはたどり着いてないんだ
至らないことばっかり、行き違うことばっかり、明日も不安なことばっかりで、今日も布団の中で泣く。
選んだ答えは多分間違ってないけど、正しいってこともないみたいなんだ。
恐れることばっかり、めんどくさいことばっかり、明日に希望なんてないけど、息をしなきゃだめなんだ。
選んだ答えは「明日も死ねない」。間違ってないってことにしておこうと、決めたんだよ。
11月2日14時23分、全体的にオレンジ色の世界は、意外と暖かく、ヒートテックは汗ばんでしまう。
明日のことを考えると気分が重くなるけど、他に考えることもないので、何となくぼやかしておく。
いつ抜け出せるんだろう
いつ終わるんだろう
いつ変わるんだろう
いつ消えるんだろう
11月2日14時24分、くだらないことでかき消した本題は、いい加減擦り切れて見えない。鍵で引っ掻いた石みたいに心は傷だらけだけど、たまにしか痛み感じないので、なんとなく放っておく。
いつ分かるだろう
いつの話だろう
いつからだろう
ひとりぼっちのフリをする
ねえ 僕はいらないのかな？答えて誰でもいいよ。
結果どうなるか僕にもわからないけど、背中押してほしいんだ
11月2日14時25分、ああ、そろそろ動き出さないとな、この感じは、初めてダンエレクトロのギターを見たあのときのあの感じと似ている
何度目なんだろう
あと何回だろう
早く帰らなくちゃ
でも帰りたくないんだ
ひとりぼっちは楽ちんさ、でもたまに辛いよ、ひとりぼっちは辛いんだ、だけど時々楽だよ、
どうしても、悲しかったり、辛かったりそういう時は逃げていいのかな？教えて欲しい、教えて欲しいのは僕だけなのかな？なんてさ。
ねえ 僕はいらないのかな？答えて誰でもいいよ。
結果どうなるか僕にもわからないけど、背中押してほしいんだ
11月2日14時26分、空を見上げると柿色で、綺麗だから瞼でシャッターを切る、ぼやけてきて見えなくなっても、何度もシャッターを切る、この光景を僕は忘れないだろう。ダンエレクトロのギターを聴くたびに、この景色を思い出すだろう。
｢例えば｣なんて、書き出しで
言葉を紡ぎそうになるのは
きっと、例えばなんかないのを知っているから
だって、そうでしょう
何時だって他人事みたいに流れていくもの
でも、悲観はしていないのよ
ありがとう
イグ・ノーベル賞を日本人が11年連続受賞。
みんなを笑わせる研究をした人に贈られる賞。
俺も、みんなを笑わせれるかな。
あと5か月、140日位、それまでに
悲しいことが多いです。
忘れられないことが多いです。
人を想うことの素敵さもわかりましたし
人を想うことの大変さも知りました。
あれからもう11年になります。
この心のわだかまりは
きっと2人の道がはぐれてしまったからではないでしょう。
他の人を愛するには、お腹いっぱいなほど
ただただ、
貴女が好きでした。
ただただ、
貴女が好きだったから。
昔も、今も
変わらずにそっと。
(僕にはすごく好きだった人がいました。もちろんみなさんもそうだと思います。昔の人でも、今の人でも、今の自分の想いを残しておきませんか？もしご賛同いただけたら、『◯◯年目のラブレター』とタグをつけてみてください。)
…なんて。