夜は暗いからって
遠回りして
一緒に帰ってくれる
歩くのが遅くても
今日は疲れたねって
歩幅を合わせてくれる
信号が青でも
私が見えなくなるまで
手を振ってくれる
あと何回君にまた明日ねって言えるかな
血が足りないと倒れる私は、電池を入れないと動かないロボットみたいだ。
飽きて放っておかれるゲームのように、倒れたまま一人で死んでゆく。
雪国の山奥、新聞紙の蚊帳の中、妹は隣で寝てゐる。トクトクと血液の流れる音。
ごめんねタツミ、お母さんまたお酒飲んじゃったあ。
ごめんねタツミ、お母さんまたパチンコ行っちゃったあ。
ごめんねタツミ、晩ご飯ないんだあ。
ほんとにごめんねぇ。
枕元の時計を見た。村祭りの始まる時間だった。僕は一日、本を読んでゐたかったが、妹に綿菓子をせがまれてゐたから、しぶしぶ布団を出た。
ミツコを中心とした派手なグループが、ステージの前でわいわいやってゐた。ミツコのふたつ上の彼氏のバンドが、演奏するのを見に来たのだった。
ミツコは綿菓子を買ってゐる僕を見つけて、近づいて来た。
「ひとくちちょうだい」
ミツコが言った。僕はそういった不衛生なことは嫌だったのだが、ミツコは勝手に袋を開け、手を突っ込み、綿菓子をちぎった。白いふわふわが、口の中に消えた。ミツコはマニキュアを塗った指を舐めると、グループに戻った。バンドの演奏が始まった。僕はステージに背を向け、帰路についた。
布団で折り紙をしてゐた妹に、綿菓子の袋を渡すと、妹はすぐに袋を開けた形跡があるのに気づき、「お兄ちゃん、つまみ食いしたでしょう」と、からかうように言った。
「うるさい。買って来てやったんだから文句言うな」
僕は思わず怒鳴ってしまった。妹はびくっとなり、泣きそうな顔をして布団にもぐり込んだ。僕は放っておいた。泣くふりをして僕を驚かせてから笑顔を見せるといういたずらを最近好んでやっていたからだ。布団が大きく、上下した。
やや間があって、ぜんそくの発作が始まった。僕は、「ごめんな。ごめんな」と言いながら、妹の背中をさすった。
いつになく曇った空を
鳥の羽がまい散ったとき
パッと星降る丘の上
気付かぬうちにおり付いていた
禍福の中と呼べる出来事
そう信じ込んでいた僕の気持ちは
いつの間にか確信に変わった
君の背中追いかけて
今日も私は進んでく
君に会うたび胸が締め付けられるのは
そのくらい大好きという証です
泣きたい日は君の笑顔を思い出す
辛い日は君の努力を思い出す
君に会うたび好きが積もって
もう心に収まりきれないほど
そのくらい大好きです
伝えたいという
意思だけ強く燃え上がり
何を伝えたいのかは
全く分からない
自己承認欲求の現れでしょうか
僕には断定できない
来世は性別のない自由人
男でも女でもない人間
「お前は人間じゃない」
そんなことを言われないような
優しい世界で生き直したい
君が掻き鳴らすギターの音が 私の心をかき乱して まだ消えなくて
あの子から届いたメッセージが 誰にでも送っているようで 辟易して
それでもその方が私は好きだな とか
それでもその方が世渡り上手で 狡いな とか
きっとひとつひとつのことを深く考えすぎていて
もっとラクに考えよう って言ってくれる歌が好きで
私は私のことを許したくて
私は君のことを許したくて
あの子は私に許されたくて
みんな必死で 媚び売ってるなら嫌いって言葉が私をえぐって
ぜんぶぐちゃぐちゃに混ざって わかんなくなるけど
なにが好きで なにが嫌いで なにがそうじゃないのか それだけ
それだけを、忘れないように
だから吐いちゃえよ
愛を吐いちゃえよ
喉元で腐らすくらいなら
好きの2文字くらい
息と一緒に空気に混ぜて
君との間の空気を揺らして
君の鼓膜を震わせる
君の鼓動を狂わせる
僕の心に深く根付く大樹が
シャンパン風味の
青い林檎の果実を実らせる
何度も押し殺した素の僕自身
誰かに見つけて欲しかったのか
僕は僕を隠し続けていた
毎日が新鮮で
知らない自分を認めようと
空高くまで登った気分の中で
倒れかかった木の横を
のろりのろりと
進んでいった
この手を取ってくれ
認めてくれ
そうして見つけた
新たな自分を誰かに
褒めて欲しかった
分かってたんだ。
いつまでもこんな恋ができない事くらい
彼女がいるって知ってたし
それでも好きだったんだ
勇気を持って告白
だけど振られた
胸の痛みは消えずに
鈍く刺さる
家に帰ってひとしきり泣いて
君と私の妄想小説を捨てて
友達になった君はもう
忘れられない思い出の味になったよ
ありがとう、好きだった人。
こうしてまた一つ、恋が終わる。
お気にの白のバンドTシャツを着て
近くのセブイレまでお買い物。
玄関出た途端
マンションの屋上から鳥の真似をしようとした
愚か者。背中に翼は無く。空から地まで秒で突。
真っ赤に染まった僕のTシャツ
足元には原型をとどめていない肉塊。残骸。
『音楽に助けられた』
『このバンドに救われた』
そう言う人がよくいる。
確かに、間違ってはいないと思う。
しかし、よく考えてみると
その音楽以外に救ってくれるものは
たくさんあるわけで、
それに気付いていないだけなのかもしれないなと
僕は思うんだ。
だから、周りをみてみるといい。
貴方が知ってる音楽以外にも
寄り添ってくれるおんがくは
まだまだ無限にあるはずだから。
長らく友だちに貸していた雑誌が返ってきた
お詫びに2つのホームパイをそえて
ホームパイ好きか分かんないけど、だってさ
家に帰って 食べようと思ってた
包装を開けようとすると 目に入った
"長い間ごめん！ Thank you!" の文字
ひさびさに食べた そのホームパイは
なんだかいつもより
優しくてどこか懐かしい
味がした
何度も自分を殺した
失敗した時
怒られた時
心の中で
方法を変えて何度も殺した
私を殺すのは何時だって私
崖から突き落として
毒を飲ませて
何度も死んで
なのに
何度殺しても
何度死んでも
私は変わらない
出来損ないのまま
友達なんていないけど
僕の話でもちきりさ。
話したことないあの人も
僕見てあんなに楽しそう。
キラキラきめたあの人よりも
今日も僕は人気者。
皆の笑顔がこのままずっと
続きますように。
僕はこの教室にはいません。
あなたの性別なんてどっちでもいい
女性が権利を主張しだす中でとんちんかんな屁理屈を振り回す女にはならない
男性に男らしさは求めないからその代わりお前らの思う女らしさを私に押し付けないで
悲しいことがあるなら泣けばいい
泣けないならそれもそれでいい
あたしを作ってるのはあなたじゃない
好きっていう気持ちを馬鹿にする人間にはならないで
でも欲しいものがあるならどんな手でも使える度胸が欲しい
女のくせに男のくせにという言葉は死語になって燃えてしまえばいいのにね
この間、ふと感じた違和感
今年でもう受験生。先輩や先生からいろんな話を聞く。
そこである言葉を耳にしてからずっと胸にひっかかる
「みなさん、上を向き続けて頑張りましょう！上を向きましよう」しきりに繰り返される
「上を向く」という言葉
どうして上なの？したを向かない方がいいことは分かるけど、上なの？
上を向き続けたら辛いし、首だっていたくなる
いつか上を向こうとすら思えなくなってしまうんじゃないの？
だから私は
上じゃなくて
正面を見て頑張りたい。
上を向けない、その代わりに目をそらさない。
黒服に黒猫で真っ黒黒。
頭に赤いリボンを揺らしたあの子は、
きっと今の私の基盤なんだろう。
DVDが擦り切れるほど観たその女の子の物語は、小さい私の土台を作った。
「大切なのは心よ。そしていつも笑顔を忘れずにね。」
主人公のお母さんが修行に出る主人公に伝えた言葉は、私の信念を今も支え続けている。
もしもあの子と話せたなら、きっと親友になれるだろう。