明日学校に行けば休日。今週は夜寝る前に毎日泣いてた。なんで自分はこんなに頭が悪いんだ、なんで今こんなに辛いのに学校に行かなきゃならないんだって…行き場のないこの気持ちをどうすればいいのかわからない。でも明日はやってくる。なんで太陽が昇ってまた1日が始まるのか。もうそろそろ限界です。
自分がおかしくなってる気がする。
友達に何かを聞かれただけなのに、なぜか焦って言いたいことを上手く伝えられない。
相手になにか伝えたくても、なんかいい言葉が見つからなくて、話すことが単語で出てきてしまう。
最近、ネガティブな投稿は止めようって思ってたけど、やっぱり辛くなった。
ネガティブな投稿でごめんなさい。
一昨日のことです。私はついに部活をやめる決心をして、職員室の顧問のところまで行きました。体調や親からの反対という理由で、部活をやめることになりました。今までありがとうございました。と私は顧問に言いました。すると顧問はは？すみませんって言われるかと思った。と言われたんです。てめぇはそうやって逃げるつもりか。学校何日も休みやがって。おまけに部活も止めるって。どういうつもりや！その言葉を聞いて私は驚きを隠せなくて泣いてしまいました。何も言い返せなくて恐怖でいっぱいになって辛いし怖かった。泣きたくもないのに涙出てきて、その上泣くな！泣きたいのはお前じゃないと。今まで信頼してついて行っていた顧問にこんなこと言われるなんて思いもしなかった。とにかくつらいです。誰か慰めて(><)
体質の問題だとは思うけど、カミソリで剃ったら必ず肌が真っ赤になって白い斑点ができる。クリーム使ってみても敏感肌用使ってもかぶれてダメだった……なんなんだろこの体
皮膚が弱すぎていやだ。
学校に行きたくないって言う人はいるとは思うけれど、不登校になってしまったらそれこそ自分が嫌になると思う。
さっきも書き込んだけど、今日は高２になって初めて楽しかった日だから、学校から一駅分歩いた♪
ちょっと遠かったけど、なんかそういう気分になれた(о´∀`о)初めてだ、ほんとにこんな気持ちになるの。
自分の家の最寄り駅から家まで歩いて帰るときは、コンビニで肉まん買って帰りました～ヽ(*´▽)ノ♪
ちょっと疲れちゃったけど、、、、
明日明後日の文化祭、ちょっとでも楽しかったって、思えるといいな...(*´-`)
最近、ストレスからなのかすごいクラクラする。
どんな時も視線感じるし。
睡眠もあまりとれてないし。
朝会とかで先生を見てると、先生以外の色がどんどん無くなっていくのが分かる。
これって何なんですかね？
嬉しかったのに。
クラスの子が話しかけてくれた。
いじめっ子だったけど。
素直に受け取った私が馬鹿だ。
ボスがいたら空気同然。
それなら、話しかけて欲しくなかった。
最近、情緒不安定すぎて、いきなり泣き始めたり、怒ったり。八つ当たりしたり。
笑えなくなった。
笑いたいのにいつしか人を睨んでた。
話しかけてくれたのに、睨んでた。
なんでなのかな。ホントに。
笑ってるつもりが、笑えてなくって。
おはよう、すらも悪口にしか聞こえない。
笑いたい。
普通に笑いたい。
けど、私だけ幸せになるのは絶対に嫌だ。
歩道橋の上 ６時過ぎ １時間くらいたったかな
夏か秋か分からない風が心まで冷たくする
全ては自分が悪いんだ ふるえる手
今頃、中学生が横断歩道を避けてわざわざ階段登って渡りはしないか
まぁ、ただ突っ立ってただけなんだけど
生きる意味も死ぬ意味もどうだっていいや
囗先だけで言葉を発する事くらい誰でも出来るのに信じた僕が馬鹿だったよ
見下ろした車のライトが眩しいけどずっと眺めてた
死を望んでいたのに飛び降りることなんて出来なかった
やっぱり例えるなら僕は人間の失敗作で 奴らの遊び道具でしかないのかな
ほら 月が沈んで苦しみと共に太陽が昇る
質問です。甘いものを食べると頭が痛くなるんですけどこれって体質がそうなんですかね？自分甘いもの苦手です…
今日は高２になって一番楽しかった！
今日は１日文化祭の準備で、今朝までは｢また一人になって何にもせずに終わるんだろうな｣って思ってた。
でも、やっぱり心のどっかで｢修学旅行行けない分みんなと楽しみたい｣っていうのがあったんだと思う。自分でも気付かないくらい深いとこだけど。
だから、ガムテープ切ったり段ボール押さえてあげたりしてる間に自然と話せた。
今まで喋ったことない子とも共同作業できた。
前からちょっとだけ気にかけてくれてた子ともたくさんたくさん話出来て、お昼もその子と二人で、久しぶりに教室で食べた。｢私も修学旅行行きたくないんだ～｣とか、将来の夢とか。
楽しかったな。
文化祭終わったらまた一人になるかもしれないけど、今は考えないとく。
明日明後日は文化祭！ちょっとでも楽しかったって思えるようになりたい！！
中学の時のいじめられてた話ね。
暗い事は言わない。
特に男子にいじめられてた私として。
机と机の間の通路を通る時や、廊下で男子とすれ違った時に必ず嫌な顔されて、うわぁ…って言われてたよ。避けられてた。
でも時々私はこう考えていた。
「え、私のために道を開けてくれたのね？！この私のために…この学校で1番輝かしい私のために…！！まぁ何ていう優しい人たちでしょう！」
こうしないと生きていけなかったのだ。
何か中二病なんだけどね(笑)
あとね、給食を配ろうとした時に私がお皿に触れてほしくなかったみたいで、よく横入りされてたり「触んな」って言われてたんよね。
その時も「まあ、私に負担がかからないためにわざわざ代わってくれたのね！」とか思ってたよね(笑)
まあ何が言いたいかって、今いじめを受けている皆様も、精神を安定させるためや自分に自信をつけるためにやってみてください。
完全に中学校なめかかってる私ですが。w
少し相談させてください
私が部活を休むと、先輩達が｢サボり｣と陰で言ってきます(しかも聞こえるように)
ほんとに体調悪いのに 先輩達には絶対分からないのに全くわかってくれません
でもそれは入部する前から分かっていたことなのでもう諦めたので良いのですが
そんな人たちにどう思われてもどうでもいいと思うようになりました
これって自分勝手ですか？
団体競技なのでこういうのは不味いですか？