学校で１番嫌いな言葉。
「グループ分けをしておいてください」
スポーツフェスティバルのためのチーム分けをした。
最悪だった。
だってアイツらと一緒になったんだもん。
唯一話せるかなって思った子には、きっとなにか吹き込んだんだろう。
今までなにもなかったのに、一緒になって睨んできた。
ムカつく。
もういい、二者懇談で言ってやる。
朝は静かだったのに
一時間目からはうるさかった。
あいつのせいだ。
先生なんにもしてくんない。
しかも、注意したら成績下げるとか言い出すし、ただの八つ当たりにしか思えない。
あいつからは
死ね
の嵐が私に向かってやってくる。
本当に飛び降りようと思った。
だけど、どうせ誰も助けてくれないなら私が飛び降りても無かったことにされる。
だから意味がない。
明日が憂鬱…
死ねとか消えろとか
どんどん心に溜まっていって自分が押し潰されそう。
命は大切にしなきゃ。
友達と話してて面白いことがあって、だから笑いたいのに、顔がちゃんと笑ってないなって思った……
怖いなー……
自分が必要とされてないって
改めて感じちゃったな…。
ネガティブ卒業したくて、ポジティブに考えてたのに…！
そんなに私のこと嫌いなのかなーって
落ち込むし、私いらないやんって考えちゃう…。
明日にはポジティブになろう。
辞めるって行ってきました。先生に辞めたいってLINEで言ってから１ヶ月。やっとやめることが出来ました。本当に対応の悪い顧問でした。この1ヶ月どんな気持ちで過ごしたと思ってるんだろう。
お母さんが学校行くなら、送って行ってあげると言われたので、送っていって貰ったけど、車の中で学校がどんどん近づいている恐怖があってとっても怖かった。学校につくとたくさんの生徒が下校していて、怖くて、恐ろしくて、頭痛と吐き気と自分でもよく分からない気持ち悪い汗にみまわれた。下校している生徒が少なくなるまで待った。いざ、学校を見るともう、ほんとに見たくなくて気持悪くて辛かった。誰か知ってる人に会ったらどうしようとか余計なこと考えて、何やってるんだろうって思った。音楽室が近づいてる恐怖。人と会う恐怖でもう死んでもいいかと思ったぐらい。（吹奏楽部です。）筋トレしてたから、30分ぐらい廊下で待ってた。お母さんがついてきてくれたのでちょっとは安心した。いざ挨拶するとなった時には、もう緊張してなくて、スラスラと言葉が出てきた。でもみんなの私がやめるって言った時のあの冷たいなんとも言えない目線に押しつぶされそうだった。でも、もうこれで解放されたんだ。そう思いたいけどなんかよく分からないもやもやがある。何だろねこれ。とりあえず終わってよかった。なんか日記みたいになっちゃった。
男の子の付き合っていくことの何が悪いの？
付き合ってるからハブられなきゃいけないの？
意味がわからない。
今日もがんばる。
夜の学校で会おうね。
わたしはもともとネガティブで中学生の時からするようになって、高校に入ってからそれが悪化して。
親にはさんざん怒られて、自分の身体傷つけるなと言われ、友達にやめろと言われてもやめられないからやめないでいたら、いつの間にかその友達はわたしから離れて行ってしまって。
高校一年の時に付き合っていた彼氏にも、切ることやめないないなら別れる、と言われ、結局別れたんですけど…
自分を大切にできないやつが他人を大切にできるわけないと言われたのが一番記憶に残っています。
誰もわたしのことを大切にしてくれないのに、どうやって自分を好きになって、どうやって自分を大切にしたらいいのかわかりません。
友達に相談してみたら？と言われますが、そんな話を出来る友達はいません。酷い言い方なんですが、高校の友達、ほとんど全てが上っ面の関係で卒業したら途切れそうなくらいの関係にしか見えなくて、それなのに〇〇ちゃん好き〜とか言っているのを見ると吐き気がしてきて…
こんな性格なのでまともな友達はいなくて、できたとしても、すぐに離れていってしまう。
部活は高校から始めた競技で周りは経験者ばかりで悩みに悩んで、それについて話す友達もいなくて、ストレスが溜まって…
そして、切ることしか発散方法がわからないんです。
傷痕は残るし痛いのは当たり前なんですけど、やめられません。
切る事はいけないことで、必ずやめなければいけないのでしょうか。
切らなくなると、そういうことしか考えられなくなります。
私はどうしたらいいんでしょうか。
頭おかしいだけなんですかね……