親にお前なんか生まれてこなきゃ良かった
っていわれました
あなた達の為に尽くしてきたことをすべて否定されたようで、悲しいです
手首の傷も癒える日がいつか来ます様に存在を認められるようになります様に。
受験終わるまでこの日々は終わらないけれど。誰か支えてくれる人がいてくれたら嬉しいです
自分が嫌。
って書いてる自分もまた嫌。
家に帰ると不安ばっかり出てきてなんか憂鬱な気分になる……
何でだろうな……
自分の性格が嫌で嫌で仕方が無い。
面白くもないのにとりあえず笑っておこうっていう自分が嫌。
小さい時はいつも笑顔だね、なんて言われてたけど、今もずっと笑ってるの、なんか疲れてきた。
そして、また文がまとまらない……
グチグチ言ってごめんなさい
どうしようもないこの気持ち、ほんとに何なんですかね〜
小学校からの友達がいました。でも、中学校では別の小学校から来た子がほとんどでした。私は友達が欲しかったので頑張りました。その時、小学校からの友達が少し嫌われ気味だったので話しかけられても聞こえないフリをして無視をしました。でも、突然児童相談所に行ってしまい、会えなくなりました。その少し前が私の誕生日で欲しがっていたものをくれました。後から思うと、私がもっと人の事を考えて優しくしてあげていれば何か相談してくれていて、変えられたかもしれないと思いました。傷つけてしまっていて父子家庭のその子には相談出来る人がいなくつらかったのだろうと思うと後悔しきれません。
こんな私ですが、その子のために何か出来ることはありますか？
私は受験生です
中間テストも終わり、次は期末でもっと勉強頑張らないといけないのに、最近学校でいろいろあって学校行きたくなくなりました…
受験生だから余計学校行かないといけないのに。
教室で大声で笑ってるだけでなんかもうストレス。授業中だから静かにしてほしいのに。
あと、自分の事じゃないけどくすくす笑ってるの見るとすごく不快。
自分じゃなくてもなんか嫌な気分。
学校行くの嫌になるし、行くだけでストレス。
だからって家にいるのも親に色々言われるし結局どこいってもストレスしかない。
居場所が欲しい。
自分を受け入れてくれる場所が一つでいいから欲しい
嫌いなら関わらなきゃいいじゃん、私に。
でもプリントくらいちゃんと渡してよ。
目に入ったじゃん。
めっちゃ痛かったんだから。
でも「大丈夫？」って心配してくれる子が周りにいてくれて。
味方になってくれるんだな、って感じることができた。
今日、友達とカラオケに行ったのですが、私は門限が厳しくて、皆より１時間ぐらいはやく帰って来なくちゃ行けません。
もちろん、遊びに行かせてくれたことはありがたいんですけど、「私、もう帰らなきゃ」って毎回言うのがすごい嫌です。
他にも色々厳しくて、スマホも買ってもらえないし、普段着のスカート丈とかもすぐ注意されます。
親が心配なのもわかるのですが、友達といても時間ばかり気にしなければいけないのは辛いです。
何か親を説得出来ませんか？
また自分自身を納得させられる方法ありますか？
いつも頼ってしまってごめんなさい…
こんな弱い自分がほんとに嫌いです。
なのに頼っちゃいます。
皆さんバカとでもなんとでも言ってください。
もう消えたい。
死にたい。
金曜は1〜4時間目、昨日は6時間目、今日は4時間目だけ学校行ってきた。本当は今日2時間目から学校にいたんだけど教室入る前見た瞬間吐き気が襲ってきて、保健室に逃げてしまった。保健室の先生に３時間目まで気持ちを落ち着かせようと言われて、塗り絵してた。チャイムがなってよし、３時間目行こうって思ったら涙が出てきて止まらなくなって、結局行けなかった。おまけに、担任にいつまでも甘えてたら復帰できないよって言われて。そんなの自分が一番わかってて行かなきゃ、行く！って思ってるのに体が動かない。心と体は繋がってるようで繋がってないのかな。それか、心のどこかで行きたくないって思ってるんだろうな。。4時間目はなんとか入れた。わざわざ１時間もかけて親に送ってもらってるのに一時間しか受けれてないなんて罪悪感しかないよ。はぁ、軽く死にたい。