ほんとになんなの
別にテストの点数も順位だって悪くは無いじゃん
なのになんで微妙な顔して色々文句つけてくんだよ
こっちだって頑張ってやってるのに頑張った意味無いじゃん
この順位じゃ指定校取れないとか言われて、そしたら就職も考えてるし、とか言うとそんな甘くないとかいうし
親としておかしい
もっと気遣えよ
自分の親だと思いたくないわ
育て方間違えてるんじゃないの？
部活のことだってさ、
ラケットのガット切れたら
試合に勝ってないくせになんで切れるの？
とか言われるしさ。
まじイミフ
ほんとなんなの
家にいたくない
どうしよう。
私の学校にはテスト後に球技大会があります。
今回はクラス対抗です。
私はバドミントンなのですが、ダブルスを組まなくてはなりません。
それで一学期から約束していたいつも一緒に行動している子(私が合わせてる?)と組むか、市大会で一緒に組んでダブルス1位になった子と組むか迷ってます。
言ってしまうと、前者の子と組むと確実に負けてしまいます。
でも後者の子と組むと必ず勝てます。
(不快な思いをされたらすみません！)
どちらと組めば良いでしょう。
私は何になりたいのか。
何がしたいのか。
何がしたくて私は注意してたのか。
言ったって変わらないのはわかってるよ。
わかってるけど、曲がったことを許すことなんてできない。悪いことは悪いことじゃん。
だから、嫌われる。
お母さんにも怒られるし。
なんで悪いやつほっとかなきゃいけないの？
いじめてるのかな。私。
どんどん心配になってきた。
その子が学校やめるって言ってから怖くて怖くてしょうがない。
助けてほしい。誰か手を差し伸べてほしい。
いじめてるのかもしれない。
いじめてるんだきっと。
悪い子なんだ。
だから、さっさと消えた方がましだと思う。
みんな叱って。だれか正してよ。
注意しただけで居残りで。
授業中言い返しただけでうるさいのは、
その子よりも私。
先生すら話を聞いてくれない。いや、先生だから聞いてくれない。
私が居残りになるのは私のせいだってどの先生もいう。
ちゃんとノルマもクリアしてるし。
そうするのは私が悪い子だからだよね。
死んだ方がみんなのためなんだろうな。
けど、死にたくないって心のどこかで思ってるんだよね。
なんて弱いんだろ。
私みたいな人は生まれてくるべきじゃなかったんじゃないかな。
学校、楽しいとは思わないけど楽しくないとは思わなくなった。
楽しくないことに慣れちゃったんだね。。。
だって、何も変わってないもん。
いつもいつも自分から。
昨日の逃げ恥見た人は分かると思うけど、カラオケ行こ～って言うのも、学校帰りなんか買って帰ろ～って言うのも、全部自分から。
友達いなくなるの怖いんだね(ノ_＜。)
怖いよ。。。
頭が痛い。吐きそう。何をしてても辛いです。今までこんなことなかったのに。 生理の時ってこのような症状出たりしますか？
今まで経験したことなくて、ほんとに辛いんです。どうしたら治りますか？誰か教えてください！
誰にも愛されてない気がする。
親は親なりに愛情注いでくれてるのかもしれないし、友達も友達としての愛はあるのかもしれないけれど、どうも自分で感じるのは難しい。
毎日毎日寂しい。布団の中で、小さく
「愛して、愛して」
って呟く日々。
今日、修学旅行の部屋ぎめをしたんですけど、クラスの女子の子にちょっとイラッとしたっていうか、悲しくなりました。
２つの部屋に分けることになったんですけど、人数の関係で1人が別の部屋に移らなきゃってなって、仲いい子が2人で固まってたうちの1人の子が 「私でいいよ」って言ってくれて。
そうしたらその2人と同じ部屋になってたクラスの派手な子達のうちの1人の子が「そうしたら残された子が誰も喋る人いなくなっちゃうじゃん。」ってみんなの前で大声で･･･
それならあんたが一緒に仲間に入れてあげればいいじゃないの、ていうかそんな言い方しなくても「大丈夫？」って一言聞いてあげればいいじゃん。
って1人で勝手にイライラしてて、なんか嫌な気持ちになりました。
結局、その子に私が「せっかくだし皆で仲良く話せばいいんじゃない？」って言って、その子も大丈夫って言ってたからそのまま決まっちゃいました。
でもすごい居づらいだろうなって思ったら、悲しくなりました。
なんか思ってることただただぶちまけてしまってすいません。
長文失礼しましたm(_ _)m
う～。
しんどい。だから、５限サボった。
ってか、今日１～５限フルコマだったのに、
１、３、５限サボって２コマしか出てない。
親知らないから、後ろめたいし、自分クズだと思う(´⌒｀。)
でもさ～、結局単位取れて、国試受かって、就職できれば
そんでいいんだよ！
って口で言うのは簡単で実際は難しいとかも思う。
ここで休憩した分明日からがんばろ！(｡>ω<)ﾉ
さっきまで泣いてた
昨日から一睡もせず泣いてた
今日は仮病使って休んでる
何もせずにただベッドに寝っ転がって天井見てるだけ
「無｣になってる
何に苦しんでるんだろう
分からないけど辛くて…
また死にたくなってきた
もう分かんない。誰を信じて生きればいいのか。今日話し合いがあったんです。クラスで問題が起きたらしくて。それで、友達(親友?)の言っていることが、全然違うんですよ。それで、私は本当の事を言ったのに、裏切られただって。そんな事思ってもないのに。そんな事ばっかり言うから、味方が、仲間がいなくなっちゃうんだよ。不登校になる!!って、喜びながら言われても、どーでもいい。わたしに言われても困るし。きついのは分かるけど、愚痴ってこないで。暴言はかないで。蹴らないで。殴らないで。今まで、あんたよりも我慢してきたんだよ。嘘ついて証言しても、いいことないし。わたしは、中立がすき。どっちの味方にもなりたくない。良い子ぶんなっていっつも言われてるけど、我慢して頑張ってきたけど、さすがにもう限界だって。
私は、正しいことを伝えて、怒らるれる方がまだマシ。嘘を言うのが一番嫌だ。おかげで、みんな傷付いてきついのは、みんな一緒。だから、私は、頑張る！！