私立受験まであと１ヵ月。公立ももう2ヵ月切ってるのに…
まだ本気になれない自分がいます。
実際は内申点もテストの点も足りないのに、その現実から逃げ続けて、サボって、焦っての繰り返し。
勉強の計画を立てたってそのとおりに進んだことなんてないし、いっつも誘惑に負けてしまう自分が嫌いで嫌いで仕方ありません。
同じ高校を受験するほかの人より勉強してるっていう自信もないし、やばいとわかっていながらもやれない私のすべてが嫌です。
地獄の３学期､幕開けです。
受験だ・・・辛いよ・・・
またクラスの男子・女子（1部）に悪口
言われるし。辛い。本当に。
人が苦しんでいるのを見てさ
何が楽しいのだろうか。
うちには、わかんない。
明日今年初めて学校へ行く私です。
どーせ、手術おつかれ！とかいって偽りの笑顔を向けてくるんでしょ？笑
もういいよ。そんなの。
親だってそう。
私の趣味を分かってくれない。邦ロックが大好きなんだよ。
シンガーソングライターとか歌う仕事に就きたい。そんな夢も分かってくれない。
普通そうなんだろうけどさ、勉強頑張って欲しいなら後押ししろよ。
なんで歯医者にならないといけないの。
私のやりたいことと全く違う。
こうなったら医学部にいってやる。
親って何なんだろう。
毎日、大変な思いをしてまで育ててくれている事は分かってるし、知ってる。
それでも、子供って奴隷じゃないよね。玩具じゃないよね。
何で毎日、親より家事してるんだろ。何でそれを向こうは当たり前って
思ってるんだろ。ことばでは、ありがとう、イヤだったらやらなくていいよ
って言ってるけど、私がその言葉に甘えてやらなかったら怒るのは何で？
辛い学校から帰って来て、毎日家事して、親帰って来て、すぐキレてまた嫌な空気に
なって。なんにもしてないのに人のせいにされて、もう嫌だな、
会社の話なんて聞きたくない。コッチが相談しようとしても聞いてくれないし、
それなのに、お酒が入ったらまた愚痴られて、頭に血が上ってまた怒る。
こんなの嫌だ。キライ。
ちっぽけな事を話してる事は分かってます、ごめんなさい。
でも何か、心がちぎれる様な気持ちになることってありますよね、、
長文、すみません。
明日から学校。。。
冬休み調子良かったのに、昨日くらいからめまい起こるようになってきた(TT)
考えただけで辛いよ(´・ω・`)
また、ぼっちか。。。
冬休み楽しかったな....(*´-`)
いつもより長かったし、、、
とにかく、三学期は短いし、入試休みとかで休みも結構あるからって考えて乗り切るしかないよね。。。
小さすぎる不安がたくさんある。
親に言ったら、きっと何そんなこと言ってるの。もっとポジティブにならなきゃ。頑張れ。って言われるだけ。ポジティブって言葉が今は1番苦手。
ひねくれてるかもしれないけど、どうしても暗闇の底にいたいって思っちゃう。
なんか今はそこが1番落ち着いたりする。
出来ることなら学校行かずにずーーーーーっと家で勉強していたい。
友達も普通にいるのに。
なんでこんなに学校行きたくないんだろ。
やっぱり人が怖くなるんだよな。
冬休み前に、たくさん悩んで、4年間続けていた運動部をやめました。
後悔はしていないけど、すごく暇！私の学校はバイト禁止で、いまだ趣味も見つからず…
（でも本と漫画は好きです）
そんな感じで、エネルギーを持て余しています。ぐでたま生活になるのはやだ！
どうしたらいいのかなあ
誰か教えてください。