今日は学校行ってから朝礼終わるまで誰からも気づかれませんでした。
いっつも真面目だった委員長はいじめっ子とつるんでて、みんなでこっちをじろって見ただけで挨拶してくれたのは多分いなかったと思う。
怖くて、持ってきたおみやげもロッカーにしまったままです。
先輩がクラスに来る予定だったので、ずっと後ろをついてまわっていましたが、ほんとに消えたくなりました。
部活は大好きな先輩たちがたっくさん笑わせてくれて、たのしませてくれて、部活だけが救いです。
明日も多分同じだと思います。
三学期は二学期以上に話さないでいきたいと思いました。
もうニンゲンなんて勘弁です…
すっごく疲れます。
誕生日プレゼントだってあげなきゃいけないのはわかってるけど、怖くて声が出ないよ。
人が怖くてうまく話せません。
声が出てこないんです。
言いたくても話したくても。
おはよう。 くらいは前までいえてた気がする。
今日は学校で、めっちゃ良かったこともたくさんあったけど、嫌な気持ちになったこともあったから、家に帰って20時過ぎにここに来ようとした。
でも、何回試してもアクセスできなかった。
何が起こったのか分からなくて、ちょいパニクった。他のサイトには普通にアクセスできたから、携帯の異常じゃなくて、ただ混んでるからなんだろうなとは思ってたけど。
でもやっぱり、ここにまで拒否られてるのかとあらぬ予想をたててしまった私…
それから、家でやらなきゃいけないことがたくさんあったから、それをやってたらこんな時間になっていた。
ちゃんと来られて良かった。
私、SOLが無くなったらどうなるんだろう？
2学期の途中から、ありもしない噂を流されて悩んでたのに今日も新学期そうそうその噂について聞かれた、、。全部否定しておいたけど絶対信じてもらえてないよね、、。なんで変な噂なんか流すんかな、、。
好きでこの性別に生まれたわけじゃない
誰かに頼んだわけでもなければ、望んだわけでもない
でも、今の身体の性別で救われたことが無いわけでもない。
どうしたいのかもよく分からない。
でも、今のままは嫌だ。
自分の道を作りたい。
ここの掲示板にいていいかも分からない。
性別ってなんなの
なんでこんなに振り回されなきゃいけないの
やっぱり学校が無理だ みんなのテンションについていけなくてうるさいと感じてしまう ほんと最低だよね みんなが正常なのに。今日はテストだったからあんまり話さなくて済んだけど明日からまたどんどん疲れていくんだろうな
自分を変えたいけど変えられない
クラスのみんなに馬鹿みたいにテンション高くしてみんなを笑かすの疲れた。
多分、自分はみんなに認められたいからやってるのだと思う。
何でも笑って許して、自分の意見が言えない。
友達だってそう。信頼できる人がほんの数人。
こんな自分が嫌いです。
どうすればいいですか？
３学期初日、なんとか終わった。
今日はひどかった。
男子が取っ組み合いをしてて､押された男子が
うちにぶつかってきて､謝りもしないで
男子の輪の中に戻って行った。
痛かった(＞＜)
謝れよ。
あー､もーやだ。明日テストなのに(怒)
私にはわかるようで、わかりません。
私と同じくらいの人が、自殺してしまったことをニュースで報道していた時、自分の悩みを相談できなかったり誰かに打ち明けられなかったりするのは、最近の人が弱いからだと言っていた人がいたのを思い出したので、書き込みます。
誰にも打ち明けられないのは、信頼できる人や場所がないからで、もしまたきてねとか、いつでもおいでとか、そんななにげない言葉を使っていたら、救われる人はいるんじゃないかなと思います。
それに、誰でも弱さはあると思います。逆に完璧に強い人は最初からいないと思います。
共感してくださる人もいれば、違うと思う方もいらっしゃるかと思いますが皆さんの意見はどうですか？
さっき、三学期の目標みたいな紙書かされたんだけど、｢クラスに貢献出来ること｣ってやつは、空欄にしてやった。
｢学校行事について｣ってところもほぼ何も書いてない。
二学期のときも書いてないけどなんにも言われてないから大丈夫。
どーせ書いたところでなるべくクラスの人と関わらないように生きてくだけだから。
なるべく関わらないように。。。ね、、、
あーあ、ほんとにつら。。
明日まで、午前中で良かった。
今学期は遅刻せずに頑張ろう、朝ちゃんと起きれるといいな。毎日薬飲んでるし。
今日は学校始め。
いつも仲良くしてた友達が違う友達としゃべってて(私も仲いいコなのに)、一緒に帰ってて、、、
ちょっと嫌になっちゃた。
たまたまかな？でも話すの楽しみにしてたのに…