学校に行かないのはやっぱりだめなことでしょうか。
今、学校にあまり行く気になれません。
でも体は行かなきゃって思ってて、でも教室にいると、心は家に置いていってるような感じがしてずっと憂鬱な気持ちがあってぼーっとしてます。
友達も普通にいます。いじめとかそういうのも全くないんです。
ただ、時々自分の居場所が分からなくなる時があるんです。
だから親からも、また始まったって言われて私も何故行きたくないのか分かりません。
私はすごくひねくれているみたいです。
書きたいことをそのまま書きすぎて文がまとまってません。
ずっと書けなかったけど今日は書ける気がしたので書きました。
今は学校を休む勇気が欲しい。
私の夢、
「諦めろ」「何で？」
と言う。
私が理系教科が出来ないことを自虐気味に言うのもあるけれど…
学校の先生も、私が行きたいと思えない大学を薦めてくる。何度も何度も、しつこーく。
そんなに国立大合格者数稼ぎたいかよ。
確かに、毎年学年の半分は国立だけど、私立だって特色あっていいじゃないか。
自分が納得して決めたところじゃないと、絶対後悔すると思う。後悔はしたくない。
自分で決めて失敗するのは自分の責任だけど、言われるがままに決めて失敗するのはイヤだ。
ただの頑固者なのかもね。青いだけなのかもね。
それでも、私は自分の思いを貫く。
笑いたいやつは笑ってればいい。
感情ってなんなんだろう。
そんなこと考え始めた。
今のラジオネーム、楽器好きとか言ってるじゃん？
何がどうして好きになったんだろう。
できないのにさ。
なんで吹奏楽部に入ったんだろう。
練習とか好きじゃないし、今までとは比べ物にならないくらいきついってわかってたのに。
わからないことが増えてそれを考えて訳のわかんないことまで考えて…
例えば、学校がある意味はなんだ。
友達ってどういうものなのか。
とか考えてる。
なにもかもわからないよ。
最近、クラスの女子よりも、友達に会いたくなくて学校に行きたくない。
今日の帰りは、猫のノミ取り手伝ってって言って結局しなかったけど説得する時間が長かった。
私は一人で行動したいのに勝手についてくるし、
遠いところから、わざと聞こえるように文句言ってるし、
下向いて作業してたら、視界に入ってくるし、
めんどくさい
私は何をずっと病んでるんだろ。
全てを最初からやり直したい。
友達も人間関係もやり直したい。
今を知った上で。
でもできないのは分かってるし、毎日毎日後悔を引きずっても意味無いのに。
最近、自分がこんなこと書いてるのがすごい嫌になって掲示板に投稿できなかった。
やっと書けた。
どうせなら男に生まれて女の子と付き合いたかったなーと思うんですよねーw
別に同性愛ではないです！
でも女に生まれて男の人と付き合うよりも男に生まれて女の人と付き合う方が楽しそうとか思います、ww
この前書いた方達と
原宿に行くことになりました。
原宿に行くのにペアコーデするから、
一万持ってきて。って言われて、そんなの親に言えないし、一万円なんていう大金を持って都心に行かなきゃいけないのか､､､と思うと怖くて､､､
一万取られるんじゃないかとか､､､
これで断ってもまたはぶられて、一学期と同じように戻っても嫌だから、仕方ないのかな､､､
これってどーすればいいんですか､､､？
クラス全員なんです。。。
学校掲示板でも書いたんですが､インフルAになった翠(すい)さんです､どうも<(_ _*)>
ホント､うがい手洗いをして私と同じ目に遭わないように...
そして､生理痛(しかも2日目)ともぶつかり､喉も痛いしで､気付いたら結構な満身創痍状態でした｡
前置きが長くなりましたが､まぁ､そういう訳で学校を休んでます｡
布団に寝転がって､これを打ってます｡
寝転がって窓を眺めてたら､1台のバスが通りかかりました｡
恐らく､スクールバスだと思われます｡
その光景を見て､今日は､平日で学校がある日だったんだなぁと改めて思いました｡
出席停止扱いとはいえ､学校がある日なのに行ってない私にとっては､その光景が何だか非現実的な感じがしました｡
学校を休むと､結構世界が違って見えたりしますね｡
何を言ってんだこいつみたいな感じだと思いますが､分かる人には分かるだろうなと思いたいです｡
私は学校に行ってないから友達が少ない。
てかどの辺まで友達って言っていいのかわかんないけど(笑)
でも1人、この人は友達だって言える人がいる。
中学になって学校も変わっちゃったけどまだ会いに来てくれるし
手紙もくれてすっごく嬉しい。
めっちゃ好き。
…いやなんか照れるわ(笑)
でもホント。
ずっと友達でいたいなって思う。
なんでまだ私と一緒に居てくれてるんだろっていうぐらい。
あの子がいなくなったら
どうなっちゃうかな。