うちの家族の人はみんなステレオタイプだ。
医者が１番偉くて後はダメとか本気で言ってる。
叔父が医者だけど、お付き合いしてる方の家が医者一家だとかいって喜んでる。
本当にそうなの？
そんなわけないじゃない、いろんな場所で頑張ってる人がいるじゃん。
その人が偉くないなんて、ふざけたこと言うなよ。
だから、私に医者になれっていうんでしょ。
自慢したいんでしょ、私に自慢してほしいんでしょ。
結局相手を見下げたいだけじゃん。
ネットの友達のことは散々言ってる。
だから、掲示板登録してるとかバレたらしばかれる。
絶対消される。
掲示板の友達はみんな優しいのに。
本当に良い子達ばっかりなのに。
ばれないように隠しとおさなきゃ。
なんでそんなステレオタイプにはまるんだろうね。
なんでその一つの見方しか出来ないんだろうね。
分からないよ、分かりたくもないけどね。
褒め言葉も、その人たちが前にいるとその人たちのためにあるような言葉だと思ってしまうこともあるわけで。 キラキラしているのは眩しすぎると思うのと同時に残酷だなって思う。
世の人達が一度は夢見ることを簡単にやってのけているのを見ると、自分でもできるんじゃないかって錯覚するけど、私が知らない汚れをその人たちは知ってるんだ。隅から隅まで。
知らなくてもいい汚れまでちゃんと知ってるんだよ。 逆に言えば、汚れなきゃキラキラならないんだよ。汚れを知らない私が簡単に居られる場所にその人たちはいなくて。
そんな穢れさえも汚れさえも
愛しく思ってしまう。
それこそ人間ぽくて、人間じゃなくて
私もそんなふうに汚れてしまおう。
なんて、考えてしまう。
どうしたらいいの？
先週、逆電してもらったのに
また今日学校でトラブった(´△｀)
もう嫌だな。
負の感情の連鎖がどんどん繋がってしまいます。
自分のことがよくわかんなくなってしまうんです。何をしたいのか、何になりたいのか、何を思っているのか、何に悩んでいるのか。
大好きなPerfumeを見ても、励まされると同時にキラキラ輝いていて眩しすぎて、それと対照的に自分を見てしまい、逆に辛くなってしまうんです。
もっと辛い人も、たくさんいるのに、ここに書くしかなくて。
こんな自分が嫌です。何をしてもうまくいかない気しかないんです。こんな弱音持ちたくないし、今にでもなくなってほしい感情なのに、どうしてずるずると引きずってしまうんでしょうか。。
嫌な事、すごく小さいことなのに、
ずーっと頭の中でグルグル回ってる。
もうなにもしたくない。
全部忘れたい。でも忘れられない。
ここの生徒の皆さんに比べたら私の悩みなんて悩みに入らないくらい小さなことなのに、なんでこんなに大げさにして悩んでるのか。
ほんとくだらなさすぎて書き込みしたくなかったけど、誰に話していいのか分からなくて結局ここに来てしまいました。
ここがあって良かった。
私は、上手く思ったことを言葉にして口に出して伝えることが苦手です。
私が、思ったことを伝えられないせいでみんなに迷惑をかけてしまっています。
話しかけようとしても、忙しいそうだから話しかけていけないをじゃないかとか、今話しかけていいタイミングなのかとか、色んなことを考えてしまい、話しかけるタイミングを逃してしまいます。
話しかけるタイミングを掴めても、頭のなかで思っていることを話し言葉に出来ず、途中でつっかえてしまい、上手く話せません。
特に、今通っている専門学校の担任の先生には、「何かあったら、先生に話して」と言ってくれているので、更に申し訳なくて…
話す時間を作ってくれているのに、私が上手く話せることが出来なくて…
私が思っていることを口に出せないことを先生は知っているので、私の思っていることをどうにか引き出そうとしている努力をしていてくれているのに、話す時間のことが出来ないのが申し訳なくて、辛いです。
自分が思っていることを口に出して伝えられるようになりたいです。
今日気合だけで受験受けてきます。はい？何故かって？熱なんですよ…うわぁあああ！！！腰が痛うて痛うて…。
くそっ…今日だけは38.8℃を気合だけで忘れるぞっっ！！！しんどい…