クラスの子が、うつ病で入院することになりました。
私が、自律神経失調症であることを知って、私にしか相談できないから、と向こうから話しかけてくれました。毎日話すようになり、互いに励まし合いながら、なんとか過ごしてきました。
そんな大切な子が、ついに入院。大学病院に入院するので、当分会えません。LINEはしていても、やっぱり直接話すことはできないので、寂しくて、悔しくて、悲しいです。
ここまで追い込んだのは、担任です。毎日精一杯頑張って学校に来ている彼女に、俺が正しいぞとばかりに説教ばかりします。授業中に寝てしまうのも、病気が原因だと分かっているはずなのに、みんなの前で怒鳴りつけたりします。それなのに、平気で、あいつは弱い、と口にします。腹立つを超えて、残念で言葉が出ませんでした。
私も私です。なんで側にいながら、話を聞くしかできなかったんだろう。彼女の方が深刻なのに、なんであれこれ相談なんかしてたんだろう。我慢しとけば…後悔は尽きません。
やっぱり、私って、無能な人なんだよね。
今日、担任の先生から話があるって言われて15分くらい話をしてたんですが、
生徒会のことについてで、まだ私は委員会にも入ってないからまずは委員会から
始めたら？と言われまして…。その言葉は嬉しいんですけど、
やっぱり、まだまだ私には力が足りないのかなと思ってしまう部分もあって。
今までは担任の先生のこと、嫌いな事が多かったんですけど
今の先生はなんだかちゃんと私のことを見てくれている気がして嬉しいです。
ネガティブになりがちだけど、ポジティブになって勉強頑張ろうと思いました。
好きなのか、
嫌いなのか、
関わりたくないのか、
もう一度話がしたいのか、
もうよく分からない。
みんなはうちをどうしたいんだろう。
なんで、こんな時ばっかり優しくするんだろう。
どうせならいつも優しくするか
いつも自分を見放すかのどっちかにしてよ。
優しくされたらされたで困るんだよ。
休み時間、教室に居ることが息苦しくなってトイレに駆け込んでしまった。もう息苦しすぎてどうなる事かと思ったよ…それでずっと保健室で寝てた。食欲も全然でなくて、おやつを抜いてお弁当も残した。何が一番嫌かっていうと自分なんだよ。何を考えても全部自分。友達が悪いんじゃない、先生が悪いわけでもない。全部自分。なんでさこんなにバカなんだろうね？なんにもできない自分が嫌い。みんなにありがとうって伝えたくても伝えられない自分が嫌い。何をやっても上手くいかない。もう嫌だ。何でこんなにも世の中不平等なの？私はどうしてこんな人間に生まれたんだろう…。私が居たってみんなの迷惑じゃん。だけど消えることなんてできないから、そんな勇気ないし消えてもまたみんなに迷惑かけるだけだしさ。だから生きるけど、もう苦しいよ。私頑張ってるよ。昔から家の事情でずっと我慢させられてて今だって我慢して頑張ってるのに親は私の気持ちも知らずにもっと頑張れだの色々言われて、これ以上何をやったらいいの？私ずっと周りに合わせていつでもどんな時でも我慢したのに。今だって我慢してるのに。あぁもう本当に辛い。こういう事になってるのも全部自分のせいなんだろうけどさ…全部私が悪いんだろうけどさ…なんで…もう無理だってば。今日も友達とかいろんな人に相談してねって言われたけどどうやって伝えたらいいか分からない。だけど本当は言いたいよ私、相談したい。でももし嫌われたら怖いし。もう前へ進むこともできなくなる。大切な人だって失いたくない。今ちょっと相談できてるのは一人の親友だけ。絶対もう全部話したらみんなきっと私から離れていく、それに今は話す気にもなれない。だって周りに仲間が居なくなったら今の私は本気で消えるかもしれない…だから今は相談しない。だけど分かってくれる人がすぐそばに居たらいいのに。親友は居るよ、だけどさ全部話してないから…彼氏にも話そうか考えた。直接が無理なら手紙でって思った。だけどどこから話せばいいか分からないし、本当の私を知ったらきっと嫌われちゃうから…こういうネガティブ思考も定着してるしね。私が明るいのは友達とかの前だけ。本当に明るくなれたらどんなにいいか。とにかくどこに居ても息苦しくなる。解決する方法ってあるのかな…？
イライラする...
修学旅行の前に部活の後輩へのお土産は私が買って後でお金を返してもらうって言う風に話してた
「〇〇買ったから〇〇円後で頂戴ね」って言ったら
「ごめ〜ん｡個別で買っちゃった〜」って...
なんで？本当になんで？
私もう買っちゃったよ？ねぇなんで？
このお土産はどうしたらいいの？
もうやだ学校なんか来たくない。
人間関係が一番嫌。
学校来ていいことなんて、勉強出来ることくらいじゃん。
ほんとに嫌早く帰りたい。
学校が嫌すぎて泣いた。
部活が嫌すぎて泣いた。
友達が嫌すぎて泣いた。
社会が嫌すぎて泣いた。
人生が嫌すぎて泣いた。
自分が嫌すぎて泣いた。
声を押し殺して泣いた。
お休みなさい。