優柔不断。意思決定能力が無い。当事者意識が薄い。
よく言われる。
卒業したら就職。何のために？？
食べていくため。お金を稼ぐため。生きていくため。それ以外の理由が必要？？
とりあえず、学校に来た求人から就職先選んで…
それじゃダメだと言われた。
そんな理由だけで、仕事を続けるのは難しいって言われた。
もっと、自分の意思を持って、やりたいことを見つけて、将来を具体的に考えて……
流されてちゃ、ダメだと言われた。
今までを、全部否定されたような気分になった。
私は、流されることでしか、多分生きていけない。
今の高校に進学したのも、流されて。
勉強も、流されて。
多分、自分を持つにはもう少し時間が必要。
こんな私でも、社会の一員になれるかな……？？
最近親の束縛がひどくてやばいんです。LINE見るのとか遅いと『既読遅い!』って言ってくるんですよ！なんでそんなすぐLINEを見なきゃいけないんですか?!私は親にとって何なのでしょうか？
私はいつも洗濯物を干したり、食器を洗ったりしてるんですけど、しつこいくらいに『すぐやっちゃえよ!』って言ってくるし、別にゆっくりやってもいいと思いません?もう嫌です。家に帰ってきてもこんな思いをするなんて...。
最近母親のことが分からない。喧嘩になると人が変わったように、物を投げたり壁を叩いたり、「あ、この人危険だ。」と一歩引いて見てしまって、自分が思っていることを言葉にできず、黙って母親の理論、言い分を聞いている。そのことが母は気に食わなく、「言いたいことがあるなら言え。」と言うけど自分の意見を言ったら余計にヒートアップするのは目に見えてる。どうすればいいんだろう。距離を置きたい。しんどい。自分が壊れる。
過去の嫌な事を思い出しちゃって、ここ数日ぐらい時々心臓が押し潰されそうになる。だいたい夜に明確に思い出しちゃうから、夜が少しずつ怖くなってきてる。去年ぐらいもなったけど、また同じような苦しみを味わいたくない。
もういやだ、怖い、辛い、苦しい
なんで泣くと鼻水出るんですかね？
すごく不思議なんですけど。
あと、寒いところから暑いところに入った時とか、温かいもの食べたり飲んだりしても。
お陰でティッシュが無くなりましたわ。
自分が今何に悩んでるのか、どうして辛いのか。もう分からなくなった…。
本当に何に苦しんでるのかが分かんない。毎日学校が終わったらため込んでいた感情がいっきに出て涙が止まらなくなる。そしてまた自分で自分を傷つけてしまう。その繰り返し。たまに友達の前とかで泣いちゃうけど、一人で泣くときの方がよっぽどひどい。何が何だか分からなくなってパニック気味になってしまう…。最近はイライラもあんまりしなくなった。だけど余計に辛い。発散できなくなったから…。もう自分でもよく分からない
やっぱりこのまま学校に行くしかないんだな。
お金の事とかで母を苦しめたくないから今いるところで頑張るしかない。
分かってる。でもずっと考えが止まらなかったこの気持ちはどこに置いていけばいい？
なんかすごい優しいと思ってた先輩の裏を知ったら何回やんなった
あんなに尊敬してたのに
一気にさめた
胃が痛い
あぁ憂鬱
中間テスト。
前よりは良かった。ちょっと頑張ったから。
(私が上がったのかみんなが下がったのかわからない状況だけど笑)
でもその分、これからどんどん上にいかないと、また何言われるかわかんない。
何言われても平気でいられるくらい、私のメンタルが強くて、プライドもなかったら、別にいいんだけど。
上がったら上がったで、下がるのが怖くなる。
でも、私にこれ以上頑張ることなんて出来るの？
私頑張れない人なんだけど。
ちょっと褒められたのに泣きそうなのはなんで？
もうどうしたらいいの？
人生投げ出したい。