優柔不断。意思決定能力が無い。当事者意識が薄い。
よく言われる。
卒業したら就職。何のために？？
食べていくため。お金を稼ぐため。生きていくため。それ以外の理由が必要？？
とりあえず、学校に来た求人から就職先選んで…
それじゃダメだと言われた。
そんな理由だけで、仕事を続けるのは難しいって言われた。
もっと、自分の意思を持って、やりたいことを見つけて、将来を具体的に考えて……
流されてちゃ、ダメだと言われた。
今までを、全部否定されたような気分になった。
私は、流されることでしか、多分生きていけない。
今の高校に進学したのも、流されて。
勉強も、流されて。
多分、自分を持つにはもう少し時間が必要。
こんな私でも、社会の一員になれるかな……？？
最近親の束縛がひどくてやばいんです。LINE見るのとか遅いと『既読遅い!』って言ってくるんですよ！なんでそんなすぐLINEを見なきゃいけないんですか?!私は親にとって何なのでしょうか？
私はいつも洗濯物を干したり、食器を洗ったりしてるんですけど、しつこいくらいに『すぐやっちゃえよ!』って言ってくるし、別にゆっくりやってもいいと思いません?もう嫌です。家に帰ってきてもこんな思いをするなんて...。
最近母親のことが分からない。喧嘩になると人が変わったように、物を投げたり壁を叩いたり、「あ、この人危険だ。」と一歩引いて見てしまって、自分が思っていることを言葉にできず、黙って母親の理論、言い分を聞いている。そのことが母は気に食わなく、「言いたいことがあるなら言え。」と言うけど自分の意見を言ったら余計にヒートアップするのは目に見えてる。どうすればいいんだろう。距離を置きたい。しんどい。自分が壊れる。
過去の嫌な事を思い出しちゃって、ここ数日ぐらい時々心臓が押し潰されそうになる。だいたい夜に明確に思い出しちゃうから、夜が少しずつ怖くなってきてる。去年ぐらいもなったけど、また同じような苦しみを味わいたくない。
もういやだ、怖い、辛い、苦しい
なんで泣くと鼻水出るんですかね？
すごく不思議なんですけど。
あと、寒いところから暑いところに入った時とか、温かいもの食べたり飲んだりしても。
お陰でティッシュが無くなりましたわ。
自分が今何に悩んでるのか、どうして辛いのか。もう分からなくなった…。
本当に何に苦しんでるのかが分かんない。毎日学校が終わったらため込んでいた感情がいっきに出て涙が止まらなくなる。そしてまた自分で自分を傷つけてしまう。その繰り返し。たまに友達の前とかで泣いちゃうけど、一人で泣くときの方がよっぽどひどい。何が何だか分からなくなってパニック気味になってしまう…。最近はイライラもあんまりしなくなった。だけど余計に辛い。発散できなくなったから…。もう自分でもよく分からない
やっぱりこのまま学校に行くしかないんだな。
お金の事とかで母を苦しめたくないから今いるところで頑張るしかない。
分かってる。でもずっと考えが止まらなかったこの気持ちはどこに置いていけばいい？
なんかすごい優しいと思ってた先輩の裏を知ったら何回やんなった
あんなに尊敬してたのに
一気にさめた
胃が痛い
あぁ憂鬱
中間テスト。
前よりは良かった。ちょっと頑張ったから。
(私が上がったのかみんなが下がったのかわからない状況だけど笑)
でもその分、これからどんどん上にいかないと、また何言われるかわかんない。
何言われても平気でいられるくらい、私のメンタルが強くて、プライドもなかったら、別にいいんだけど。
上がったら上がったで、下がるのが怖くなる。
でも、私にこれ以上頑張ることなんて出来るの？
私頑張れない人なんだけど。
ちょっと褒められたのに泣きそうなのはなんで？
もうどうしたらいいの？
人生投げ出したい。
明日芋煮会があります。
学校近くの大きな川の川原でやります。
担任が色々忙しいので、隣のクラスの担任が、修学旅行の旅館での部屋割を決めてくれました。
明日はその班でやります。
なんですが…
ぶったぎって決めたらしいので、私の苦手な人がたくさんいます。
もちろん、仲の良い友達もいるけど。
ほんとーに行きたくない。
去年もそうだったけど、結局楽しかったからいいや！ってなった。
でも今年は、去年と違って、「このクラスでよかった」って思えたことがまだ１度もないし、苦手な感じの人がたくさんいるし…
(去年のクラスが最高過ぎたのもある)
大丈夫なのでしょうか？
行きたくないのですが…
わたしのいつメンは3人なのに、いつのまにかわたしを除け者にして仲良くなった。
相当ちゃんとしたこと言わなきゃ無視されるわ、修学旅行中も2人だけで自撮りしたり、2人でしかできない遊びをしだし、並んで歩くときも2人がとなり。
修学旅行がおわれば用無しだし、
ふたりで仲良くなってひとりが取り残されるのは3人組あるあるにしてもあまりにもカンジ悪いので、手を切ることにしました。
でも気分で、昼食を一緒にしたり(もともと近くに座ってるだけにしか見えないけど)一緒に移動教室はするかな。あくまでも私の気分で。修学旅行も一緒だったしまわりは3人で仲良しだと思ってるから、図々しくても文句は言えない。
自己判断にスッキリして自己満足したから報告しときます。
今日も学校疲れた。いじめられたりはしてないけど、あいかわらず友達いないし。今週あと3日もあると思うと憂鬱だなぁ。
テスト悪すぎた。
頑張ったのに。
届かなかった。
もう、なんもできない自分にイライラしてる。
あぁ、もうやだ。やり直したいのに。
一から、始めたい。
音楽聴けないのも辛いし、親に怒られるのも嫌だし、生きてていいことなんにもない。
掲示板来て、レスをくれる生徒さんがいる。
なんかそれだけが生き甲斐。
どうしよう。
今の私、空っぽだ。
今日は朝からガッツリ泣いてしまった
朝一から担任と英語の先生に怒られた
いつもは怒られないのに
なんで今日だけ?
怖くて怖くてたまらなかった
SHR終わった瞬間きょうしつをとび出した
その後どうしようか悩んだけど教室に戻った
その途中に仲のいい先輩にあって,すごく心配してくれた
本当は起きたことを話したかったけど大丈夫って言っちゃった時間もなかったからなんだけど
今日泣かなかった授業体育だけだったし
隣の担任もこわくて話せなかったし
特に英語の時間が一番泣いてた
朝怒られたのが大きな原因だと思うけど
担任の授業もあって,その時も男子に怒っててその子が切れていった一言にみんなこっそり共感してたんだけど担任はガチギレしてた
泣きすぎて疲れたけどまだ泣きそう
明日は親友の誕生日だからちょっと楽しみ
だけどあんな学校には行きたくないよー
限界なんだけど
誰か助けて
わたしは学校が家から近いのと、
クラスに友達がいないため、
毎日遅刻ギリギリの時間に教室に着くようにしています。
最近、急いでないのに教室までの階段をのぼりきって教室についた時、
原因不明の動機が起きて、少し息が荒くなります。
同じような経験をした人がいたら、レスお願いします。
誰か起立性調節障害というものと戦ってる人いませんか？
似てる名前で起立性低血圧でもいいです。前はよくこの掲示板で見ました。
友達になって欲しいです。周りでは誰もいなくて辛いです。
私は雨など天気が悪い日にふらふらしたり、階段を上がるだけで息が上がります。
レス返しはポッキーの日以降になります。
私といるときはテンション低いのに、教室に入って他の友達といると、まるで人格が変わったかのようにテンション高くなる。
もういいよそんなんなら、私と関わらないで。
なんで？
なんで信じてくれないのだろう。
なんで逃げてしまうのだろう。
何だか、喉に蓋をして気がついたら満タンでこぼれ落ちそうで、でもこぼしちゃいけないから蓋を手で押さえている。そしたら、手がもうそろそろ疲れたって言っている。でもだからといって休んでいいわよって言えば、こぼれ落ちて大変な事になりそう。
明日も頑張ろう…
明日学校だって思うと、行きたくなくてしょうがありません。教室でも浮いてるし、みんなの視線が怖いし、移動教室になると辛くて仕方ないです。直接誰かに何か言われるわけではないけど、教室でそんな感じの空気になっています。先生に言ったところで何も変わらないし。
部活でも、ずっと1人です。話しかけてくれる友達もいるけど、結局はいつも孤独を感じます。自分に悪い所があるからこうなっているのかな？とすごく感じます。 きついです。
同じような体験がある方、アドバイスなどください！