今月も女性の体であれば当然くるものがきた。まあ、ここは別にどーでも良い。問題は、量が多いかもしれないし、前回みたいに生理痛もほとんど無いくらいに少ないかも。量が多い＝痛い、から明日平気かなあ、と不安感満載。それともし、量が多いならば、病気かもしれない！（調べた情報)そこが一番不安！多い少ないの繰り返しだったらやばいのかな？誰かレス下さい。
同じ部活の同級生の男子が
部長の指示も聞かずに部活が終わるまでずっと喋っていたり走り回っていた入り
しています。注意しても全く聞きません。
四月の仮入部の時に体験した楽しさはもうなくなってしまいました。
（同級生の男子が入ってきたことによって）
部長や顧問の先生に相談しても解決できません。どうしたらいいと思いますか？
人の事気にしすぎてる。監視してるみたいになってる。そんな自分が怖い。相手の事信じてあげたいのに、疑ってしまう。
更新されてるSNS見て、バイトって言ってたはずなのに遊んだ写真投稿してたりするのを見ると、嘘ついたのかバイト終わりに遊んだのかが気になる。こんなの監視だよほんと。一番嫌いなはずなのに。人にされて嫌なことを自分でしてしまってる。
自分が怖い、嫌い
今日も朝のSHRから泣いた
それに、今日の授業で泣いてないの7時間中1時間だけ
そして、その泣いてなかったの体育だったんだけどその体育で5分間走らなきゃいけないんだけどそれ、うちは真面目に走ってたのに後ろで走ってたこが別な子に話しかけてたからなのかわかんないけどうちに先生が走るきないんだったら座っとけばって言ってきた
もちろんうちは全く悪くないし、その友達二人もおんなじこと言われたんだけど
なんでうち怒られたんだろ？
泣きすぎて物凄く疲れたけど、いつもより早い速度で走ってたから怒られる要素ないんだけど…
いつもは泣いても、すぐ止まるのに今日もう少しで声だして泣きそうになるぐらい泣いちゃって
きつかった
だけど隣の担任に話にいけなかったからなおさら疲れた
それに、sがずっと付きまとってきたから精神的にもぼろぼろだよ
明日は朝から県高校理科研究発表大会に行かないといけないから隣の担任に会うことすら出来ない
それに、親友は行かないからうちは明日一人で過ごさなきゃいけない
先輩と一緒に行動しようじゃなきゃマジでボッチだもん
最近ずっと考えてる。なんでこんな人間なんだろうって。
暗くて、バカで、可愛くなくて、何一ついいところがない。私必要かな？って最近ずっと思ってる。被害妄想激しいし人に迷惑かけてばっかり。自分自身この存在が嫌だ。消えたいけど消えれない。周りの人みんなに迷惑がかかるだけだから…。でもね私疲れたの。幸せな事があればあるほど不安になって嫌な事があれば自分が憎く感じて。何事も全部私のせいな気がしてメンタルもたないよ…。全部ネガティブ思考、どうすればいいの？もう消えれたら楽なのに。
私ってどんな些細な事でも、ちょっとした言葉にも敏感に反応してしまう。
被害妄想が激しすぎて本当に疲れる…。今日もそのせいで授業中泣きそうになっちゃったし…。すぐ傷ついちゃうんだよね。もういい加減この考えすぎな被害妄想やめたい。こんなのただ自分が疲れるだけだし、いちいち気にしてたらこの先メンタル弱りすぎてやってけなくなりそう…。
どうやったらこの考えすぎ、改善できると思いますか？