なんでみんな、「努力してる」って言うの？
「○○ちゃんは努力してるよ！」「○○ちゃんは努力してるじゃん」「○○ちゃんは努力してるからな～」
仕組まれたかのように異口同音に努力努力って。
実は私が一番言われたい言葉であり、同時に、私が一番言われてはいけない言葉であるのに。
私が努力してるって、何を見て言ってるの？
私は一人しかいないよ。みんなには私の分身が見えてるのかな？
この私が努力してるなら、みんなはどのレベルになっちゃうの？
はぁもう消えたい。疲れた。
何とか、私が産まれてなかったことにってできないですか？
それか、誰にも気付かれずに自然に消えることってできないですか？
私は幽霊部員です。
顧問が変わって、空気が変わるのは覚悟してましたが、揉めるようになった頃。
最初はクラスの仕事してて、「休みます」って言ってたのに、だんだん無許可で休むようになって。
ここまで来たら、もう部活に行きたくない、というより行けないんです、、
部活の子によると、名簿？ネームプレート表？から名前が消えてるそうです。
部活の子が「来るの待ってるね」って言ってくれても、顧問がそうだったら行けないじゃないですか、、
そんな私に、友達が「部活作ろう」って誘ってくれて。
でも、創部は問題が山積みだから、辞めたところでリスクが、。
みんなはそれぞれ決心して進んでるのにって思うと、焦って焦って。
意思がないのが悩みです。でも、明日部活に行こうか悩んでます。
一言でもアドバイスいただければ幸いです。よろしくお願いします。
精神的に疲れた。
肉体的には全然疲れてない。眠いけど。
もう誰にも会いたくない。
２日間くらい一人でいたい。
近付いても来てくれないなら、近くに来ないで。平気な自分つくって、本意じゃないのに笑って過ごして…
一緒にいるときは感じないけど、部屋で一人になると、なんで素直じゃないんだろって。
そんな、気を遣って過ごさなきゃいけない私の周りの全ての人間となんか、会いたくない。
どうせ一緒にいても気付いてくれないなら、助けてくれないなら、一人にさせてほしい。
私が静かなら、話しかけなければいいだけで何も不都合はないもんね。
誰かわかってくれる人はいないのか。
一人でいるのが無理なら、一緒にいてもいいけど、私に見せびらかすようにするな。
傷に塩を塗り込まないで。
なんか最近胸が詰まった感じというか、苦しいというか、なんかそんな感じが続いてる。(言葉に表せないけど...)
他の人から見たらほんっとに些細なことかもしれないけど、考えすぎというか。それで勝手に責任感じてストレス溜まって。
楽しいけど、なんか違う。それもワガママなのかなって思ったり。
うーん、わかんない
もう嫌だ…
何かしたら笑われる。
そんなことがちょっとでもあったら全て私に向けられたものだと思ってしまう。
過剰かも知れないけどやっぱり怖い。
喋ることも、動くことも。
こんなの嫌だよ。
邪魔なら邪魔。嫌いなら嫌い。て言って。
言われた通りにするから。
精神的にどうしたらいいのか分からなくなってきたので凄く久しぶりにここに書き込みます
最近心と体がうまく噛み合ってなくて、もう嫌だが口癖になってます
学校で何か少しあるとめっちゃ悩んだり、考え過ぎて辛くなってきます
他人からしたらどうでもいい事でも色々考えてしまうので、自分は生きるのが下手だなぁとつくづく思います
今日もそれで学校を休んでしまってまた自己嫌悪に陥ってる感じです...
私がＡを越えることは無理か。
私がＡに勝てる少しの教科も、もう取られてしまうかもしれない。
地学基礎も、授業の時に「模試で１位だった！」って言ってたから負け確定だし。(私は４位)
生物基礎も、定期テストが返却されるときに、９０点以上だった人の名前と点数を読み上げられるんですけど、今まで３回あったテストで、１・２回目は私が呼ばれて、３回目は私とＡも呼ばれた。点数は私の方が２点勝っていたけど、このままでは抜かされてしまう。
人と比べるんじゃないってのはもちろんなんだけど、良い意味でのライバルなんです、私にとってＡは。
２年生になって生物基礎と地学基礎の授業が入って、やっと私がＡに勝てる教科を見付けられたと思ったのに…
でも英語は私の方が良い時もあるのかな。話聞いてるとそんな感じがしなくもない…
定期テストって、出来ないと「こんなのも出来ないのか」って思うけど、出来ても「定期テストで出来ても受験で出来ないと意味ない」って思うんですよね…
なんかもう疲れました。
私はこれからどうなるんでしょう？
誰かにわかってほしいです。
誰かに気付いてほしいです。
私もがんばってるんだってこと、私も辛いんだってこと。