受験勉強ツラい。誰もが通ってきた道やとは分かってるけど…。志望校への校内推薦は一応もらったけど、担任に「微妙ですね。」とか言われたらやる気失せた。でも夢叶えるために頑張らんとアカンかな。今はちょっと頑張っとるけどしばらくしたらだらけてしまう性格。そんな自分ほんと嫌。どうしたら、頑張るって言う気持ち保てるんやろうか。
なんで。なんで。あたしはいっつも我慢しなくちゃいけないの。いっつも、回りが笑ってくれるように頑張ってるつもりだよ。って、誰に当たっても仕方ないか...もう、嫌だ。なにもかも、あたしの回りからなくなればいいのに。嫌なこと全部。今のあたしが全てじゃないこと、教えたい。教えてやりたい。別に学校が嫌なわけじゃない。だけど、それ以外にあたし我慢してるよこといっぱいあるよ。。。嫌なこと嫌って言えない、そんな立場にいるんだから、友達にも親友にも本当のあたしなんて一回も出したことない。いや、これからも出さないつもりだけどね。あたしがどんだけ誰かを傷付けないように配慮して言いたいこと言わずに溜めてるか、それが、私の中での最大のストレスだ。もう嫌だ。どんだけ悩めば解決するの？。
今日の放課後の自習の時に、いつもとは違う感じの不安に襲われて
教室にいられなくて、だけどU先生学校にはいたけど職員室に居なくて誰にも助けてって言えなかった
本当に怖かったのにどうすればいいのかわからなくて
怖かった
友達の輪から外れてると思ってしまう。だって私がその場に居ないみたいにみんなで楽しそうに話してるんだもん。私は内気だから自分から話しかけられない…。一人って感じてもおかしくないよね？みんなと居たって孤独感から抜けられない。今日もそのせいで泣いた。机に伏せて声を押し殺してずっと涙流してた。学校にこういうことを相談できる人もいない。また前みたいな感覚…。せっかく調子がよくなったと思ってたのに、そんな事なかった。最近は毎日が楽しいって感じられない。もう学校も行きたくないよ。家も嫌だけどね。
今日、友達から「ようぺ先生大好きっ子は幸せでいいよね」って言われた。本当の私を知らないくせによくもそんな事言えるね。まぁだからって本当の自分を出すつもりもないけど…。学校では偽ってみんなの為に頑張って嫌われないよう努力して、でももう嫌われてるのかも…。毎日苦痛。みんなの前で無理して笑ってる自分がばかみたい。大っ嫌い、こんな自分。
なんなのほんと。
顔死んでるとか言うけどだからなんなの？
お前に関係ある？
それをどうにかしなきゃ誰か死ぬ？
それだけじゃないよな。
イニシャル使ってるけど、うちのクラスには私以外居ないよ？
わかってていってる？
ってか授業中に言うのやめない？
こっちにも他の子にも迷惑。
そんなことしか言わんなら絡むな！
もう学校行きたくない。
教室無理。
私の友達は早生まれです。それなのに身長はでかいし生理は早いし馬鹿にされるし何もしてないのにすごいって言われてしかもニックネームがブーちゃんで…いじめられてるみたいにイヤな思いしてるらしいです。でもLINEとかでそういう相談されても私にはいい答えが出せないし…なんて声をかけてあげたらいいのか分からなくって(´っω･`｡)
なのでここに来てもらいたいんです。いい人たちばっかりなの知ってるから。悩んでると安心できるレスをもらったり、同情してもらえる！なんて素晴らしいとこなんだろう。それでもその人は他の人に話したくないって、ゆかんかんがいいって言ってくれるんです。でも私にはなんにもできない…この子に励ましの言葉をください
書き込み読んでて、すごく共感することがあって、ほんとはもっと色んな人にたくさんレスしたくて、途中まで書き込むけど、結局これ自分の気持ちを押し付けてるんじゃないかって思って消してしまう。
最近ここに来れない。辛い。
そして、アカウントは取っておくと思うけど、年内で投稿するのを辞めるかもしれないです。
来年か長くて再来年の受験が終わるまでは来れないと思います。
ここはいつも不安定な私の気持ちの整理ができる場所だったから書きたい時に書けなくなるのはすごく不安です。
そして、今までレスをくれた皆さんに恩返ししたいので、話したことあるっていう方はぜひ教えてください。皆さんには本当に感謝しかありません。ほんとにありがとうございます。
覚えててくれたら嬉しいです。
まだ年末までは書き込むとおもいます。
いつも話聞くよって言ってたのにほんとにごめんなさい。でもこのアカウントは絶対守りたい。
すごく不安です。不安すぎて吐きそうです。
悪いのは私なんです。私なんですけど、ちゃんと申し訳ないと言ってるんですよ。でもなんていう返事が返ってくるのか、怖くてなんだか気持ち悪いです。
自分の子供に、自分以上を期待しないで。
全ての親にお願いしたい。
自分の体から産まれた子供です。
突然変異が起こるか、相当の努力をするかをしない限り、自分以上にはならないと思います。
私は、もし自分の子供が産まれたらそうします。
今のところ産みたいとは思わないけど。
私が死んでも、自分で食べて生きていければ、何も必要ないと思います。立派な職業も資格も。
私は、食べるもの着るものには何不自由なく育ててもらった。でも、私の親に限ったことじゃないけど、もっと普通の家庭に産まれたかった。
いや充分普通かもしれないけど。
子供に期待する気持ちは、子供はいないけどすごくわかる。でもちゃんと振り返ってほしい。