誰かに悪口言われたとか、嫌な人が生理的に受け付けないからクラス変わりたいとか、あと少しで春休みなのにそんな事ばっか言ってる
私はあまり愚痴とか言いたくないし聞きたくないからスルーしながら話聞いてるけど、今の自分がどれだけ幸せなのか自覚して欲しい
ホントに人って当たり前に幸せがあると、それを自覚せずにどんどん欲張りになる
私から見たらとても羨ましいのに
友達の事は大切に思ってるけど、嫌な話を聞きたくない時くらいあるんだけどな
私がもっと他人に流されないで、はっきり物を言える人間だったら良かったのかな...
ちょっと吐き出したかったので書き込みました
自分の精神状態がわかりません。
病んでるのか病んでないのか、ホケンシツに来たいのか来たくないのか。
病みが麻痺して感じなくなってるような気もするし、迷わず進めー！って感じでもあるし。
とりあえず私は何をしたらいいんですかね？
ちょっと今日は吐き出しすぎた...。別に親友のことを攻めてる訳じゃないからね。下の学年にも色々言われたから、どうしようもなかっただけ。でも、きっともう信じてはくれないよね...。あたしの今の気持ち、色々混ざりすぎて極端に面倒くさい...。
恋も友情も。もう誰も信じられない。上辺だけでいいや。何もかもめんどくさい、現実なんてみたくないよ。
今日朝寝坊したら親から「そんなだから受験落ちたんだよ。緊張感なさすぎ。そんなんならもう高校受験するな」って寝坊しただけでどんだけ理不尽なこと言われなんと。最近毎日「そんなんじゃ受かるわけない。私立は行かせられないから一個下の高校にしろ」ってすっごいイライラする
なんで親なのに子供を応援しないの。意味わかんない 反論したいけどしたら倍で理不尽なこと言われるし あーイライラする
イライラするのになんでか泣きたくなる
ほんと家に居たくない
私立高校の受験が終わって後は本命の公立公立の試験だけ、私立高校の結果は散々で公立高校に落ちたらって思うとホントに怖くて仕方ない。学校では同じ思いをしている人がいると思うからこんなこと言えないし、家でもなかなか弱音が吐けなくて辛い。でも、本音は誰かに優しく声をかけてもらいたいし、人の温もりが欲しい。強がる自分なんていらないから、本音を、弱音を言わせてください。
今日の一日思い返すと、すっごいムシャクシャする...。今までずっと一人にならないように必死にメンタル削ってまで頑張ってきたのに、あの子のせいで全部が一瞬にして崩れてしまう。あの子はいつも私は基本的に一人好きじゃないって言って一人にならない環境を作ってた。その罠にあたしもまんまと騙されたんだよね...。あの子は自分が一人じゃなかったら別に良くて、回りなんてどうでもいい。ただ、自分が楽しければそれでいいって言う主義。自分が楽しければそれでいいなんて、私にはよくわかんない。あたしは、こんな風に自分が楽しければっていう感情を出せなくていっつもみんなに譲ってた。だから、優先しすぎでほとんど自分のことは後回し。その辛さを、知らないからきっといろんなことを崩壊しまくれるのかもね。私には到底出来っこないよ。
いつかちょっと欲張りになれたら、あたしも回りが見えなくなるのかな...？
只今絶賛大怪我したい病にかかってまーす。
誰かとぶつかって階段から落ちて頭打って病院に搬送されて落ちた時の記憶がなくて親友に泣かれるほど心配されたい。
大事な人がメンヘラの子とかだったらいいなあ。
世間の言う重たい愛を僕にどうか注いでくれ。
ほんの一瞬、親友を嫌いになった。
嫌になった。
でも、会話をしたらいつも通り。
なんともなかった。
なんだろう。なんでだろう。
先生が黒板に暗号書いてる
意味わからん
優等生は私を馬鹿にする
もっと意味わからん
ほんま授業って何？