誰かに悪口言われたとか、嫌な人が生理的に受け付けないからクラス変わりたいとか、あと少しで春休みなのにそんな事ばっか言ってる
私はあまり愚痴とか言いたくないし聞きたくないからスルーしながら話聞いてるけど、今の自分がどれだけ幸せなのか自覚して欲しい
ホントに人って当たり前に幸せがあると、それを自覚せずにどんどん欲張りになる
私から見たらとても羨ましいのに
友達の事は大切に思ってるけど、嫌な話を聞きたくない時くらいあるんだけどな
私がもっと他人に流されないで、はっきり物を言える人間だったら良かったのかな...
ちょっと吐き出したかったので書き込みました
自分の精神状態がわかりません。
病んでるのか病んでないのか、ホケンシツに来たいのか来たくないのか。
病みが麻痺して感じなくなってるような気もするし、迷わず進めー！って感じでもあるし。
とりあえず私は何をしたらいいんですかね？
ちょっと今日は吐き出しすぎた...。別に親友のことを攻めてる訳じゃないからね。下の学年にも色々言われたから、どうしようもなかっただけ。でも、きっともう信じてはくれないよね...。あたしの今の気持ち、色々混ざりすぎて極端に面倒くさい...。
恋も友情も。もう誰も信じられない。上辺だけでいいや。何もかもめんどくさい、現実なんてみたくないよ。
今日朝寝坊したら親から「そんなだから受験落ちたんだよ。緊張感なさすぎ。そんなんならもう高校受験するな」って寝坊しただけでどんだけ理不尽なこと言われなんと。最近毎日「そんなんじゃ受かるわけない。私立は行かせられないから一個下の高校にしろ」ってすっごいイライラする
なんで親なのに子供を応援しないの。意味わかんない 反論したいけどしたら倍で理不尽なこと言われるし あーイライラする
イライラするのになんでか泣きたくなる
ほんと家に居たくない
私立高校の受験が終わって後は本命の公立公立の試験だけ、私立高校の結果は散々で公立高校に落ちたらって思うとホントに怖くて仕方ない。学校では同じ思いをしている人がいると思うからこんなこと言えないし、家でもなかなか弱音が吐けなくて辛い。でも、本音は誰かに優しく声をかけてもらいたいし、人の温もりが欲しい。強がる自分なんていらないから、本音を、弱音を言わせてください。
今日の一日思い返すと、すっごいムシャクシャする...。今までずっと一人にならないように必死にメンタル削ってまで頑張ってきたのに、あの子のせいで全部が一瞬にして崩れてしまう。あの子はいつも私は基本的に一人好きじゃないって言って一人にならない環境を作ってた。その罠にあたしもまんまと騙されたんだよね...。あの子は自分が一人じゃなかったら別に良くて、回りなんてどうでもいい。ただ、自分が楽しければそれでいいって言う主義。自分が楽しければそれでいいなんて、私にはよくわかんない。あたしは、こんな風に自分が楽しければっていう感情を出せなくていっつもみんなに譲ってた。だから、優先しすぎでほとんど自分のことは後回し。その辛さを、知らないからきっといろんなことを崩壊しまくれるのかもね。私には到底出来っこないよ。
いつかちょっと欲張りになれたら、あたしも回りが見えなくなるのかな...？
只今絶賛大怪我したい病にかかってまーす。
誰かとぶつかって階段から落ちて頭打って病院に搬送されて落ちた時の記憶がなくて親友に泣かれるほど心配されたい。
大事な人がメンヘラの子とかだったらいいなあ。
世間の言う重たい愛を僕にどうか注いでくれ。
ほんの一瞬、親友を嫌いになった。
嫌になった。
でも、会話をしたらいつも通り。
なんともなかった。
なんだろう。なんでだろう。
先生が黒板に暗号書いてる
意味わからん
優等生は私を馬鹿にする
もっと意味わからん
ほんま授業って何？
今日おばあちゃんから突然電話来かかってきて、「○○さんがタユタイにシールくれたからお礼の電話かけてー！番号は
○○○ー○○○ー○○○○やからー！」と、言われそのまま一方的に電話切られてしまいました（−＿−；）
「○○さんて誰やー！！というか、知らない人にいきなり電話かけれへんわー
明るくして、盛り上がってるグループの所に行って話に加わって一緒に笑って…、周りに合わせて行動すればこんなにも楽なんだって思えた。一人になることはないし空気をよめば嫌われない。素でいろ、なんて無理な話だよね。偽ってる方が何倍も楽だから。だけど疲れる。家に着いたとたん一気に崩れ落ちていく。最近もう自分が分かんなくて、自分は何がしたいのかどうしたいのか分かんないの。今日、すごいショックなこと聞いてその時は笑って自分の気持ちを隠してたけど一人になったら色々考えこんじゃって明日どうしよう、これからどうなるんだろう、とか不安に押しつぶされそうになった。悲しければ笑ってごまかして、自分の気持ちに嘘ついてばかみたい。辛くなったらそれ以上の痛みで忘れようともがいて、結局得るものは何もない。その繰り返し。親友にも友達にも迷惑ばっかりかけて…。キャラだって崩壊しちゃうよ…笑 違う自分になれば本当の自分を見なくてすむ、その時間だけ楽で嫌いな部分はみなくていい。私だけが苦しんでるわけじゃない、そう何回も自分に言い聞かせたのにやっぱり何故か不快な気持ちになって周りが見えなくなる。結局私って何なんだ。分からないよもう、頭の中がぐちゃぐちゃ。
明日一人旅してきます。
家の中では中3の妹と母が受験直前でピリピリしてるから、疲れた。。。(お父さんは単身赴任でいない)
一人旅と言っても、同じ県内のちょっと離れたところだけど。
前から行きたかったところだから、誰にも気を遣わずにゆっくりしてきます(*´ω｀*)
日帰りだし、電車で1時間半くらいの近さだけどめっちゃ楽しみ✨
たまにはゆっくりするのも大事(*´ー｀*)
仲の良い友達からはもらいました。
でも、隣の席の子からももらって…
今の隣の子は、隣の席になったから話すような感じの人で、親しく話したりしないのに…
なんでくれたんだろう？
タッパーにたくさん作ってきたみたいな感じじゃなくて、ちゃんとラッピングしてあるやつ…
もしかして、隣であげないのも気まずいからってくれたんじゃないかな～とか。
気を遣わせてしまったかなとか。
食べるのも申し訳なくて。
でもせっかくくれたんだし、ありがたく美味しく頂いたけど笑
私はお菓子作れないから、もらったら返すパターンだけど、どんなもの好きかもわかんないよ…
でも、ダイエットしててチョコ控えてたから、すっごく美味しく感じた！また頑張らなきゃな～。
私は、病気があり、通院してます。今 かなり悪化してて罪悪感しかない。私が悪化させてるような気がする。総合病院の先生に隠してることもたくさんあるし、怒られそう。どう話したらいいですか？ 先生が優しくて。思ってること言って包み隠さず話してって言われたけど、ずっと抱えてる。バイトのことも話してない。
学校はやっぱり疲れる…。今日、周りからみたらあたしどう映ってたんだろう？っていうくらい不機嫌だったと思う。ムシャクシャ感にすっごい襲われて、そのせいで周りからは冷たいねとか怖いとか、何もわかってないくせに軽々しく言ってこられてさ。どうしようもできない気持ちがあたしをどうにかしてしまいそうで、今日はさっさと家に帰った…正直ね、人生失敗してる感がある。好きな人はだいたいいつも取られてしまうし、やりたい事も、頑張りたいことも、人を優先しちゃって結局一人で抱えこんでるのが現実だから…。もう、無理だよ。目の前の現実がいつも受け入れられなくて、ただただ、その場から逃げてばっかり。嫌だって思ったら教室飛び出て、他のクラスに逃げんこんで…。前のあたしはこんなんだったっけ…？きっと、変わっちゃったんだね。こんな、悩む人生放り投げれるものなら放り投げたいよ…でも、そんなことする勇気はないんだ。だから、悩んでるんだよね、きっと。はぁ、泣いてる自分が情けないや。でも今日、男の子の親友に力になれることがあったら言ってねって言われた。だけど、やっぱり相手は男子だから重たいって思われるの嫌だし…そう考えると相談なんて出来ない。男子は重たい女の子は嫌いらしいから…。もう、あたしはどうすればいいの…？誰にも会いたくない。というか会えないよ。もう、疲れちゃった。
テストです！！
学年末テスト！！！
純粋に嫌だ！！！！！
でも、来年のクラス編成もかかってくるから、頑張りたくないけど頑張るしかないですね。。
あー、つらい。。。
それでもやらなきゃ。
やらないと、勉強してもっと上にいかないと、夢には届かないし、わたしにはなんにも残らない。
何かをやりきるために、まずはこの壁を乗り越えなきゃ。
というわけで、しばらく掲示板にも来れないです。。。寂しいけど、また戻ってきます！！
ゆず先生の「LAND」聞いてました。
「一体どんな未来をこの先描けと言う
そして何を残して行けばいいの？」
ほんとにそう。
思いっきり誰かに毒を吐きたい気分です。
愚痴じゃないんだけど。なんだろう。
いろんな気分が混ざってわけわかんなくなってる。
明日全部自分を出してくる。それで3月31日に全部終わらせる。
なかったことにするわけじゃない。このままじゃだめだから。前に進まなきゃいけないから。
やりたかったことを、描いた夢を思い出したから。
1ヶ月カナダ留学と異文化実習行く。
外交官になる。
だから勉強する。
そのために好きなこと犠牲にする、
その覚悟でやらなきゃ後悔する。
でも、学校が辛い。行ってしまえばそれでいいけど行くまでが辛い。
どうしても朝起きれない…
もう最近自分の事もわからなくなってるんだよ。
家族も自分も嫌いで、家に帰るのも何だか嫌で、考え過ぎて、自分なんて駄目な存在なんだってずっと考えて、一緒に帰る時に親友が別の友達と話してたりしても会話に入っていけないし。頑張ってるよ、って言われてもそれをうまく受け入れられなくて。私なんかを必要としてくれてる人なんているのかな。自分で自分を認められなくて、こんなんじゃダメだって否定して。いつからこんなになったんだろう。
全然わかんないよ。最近ずっと暗いから、急にしゃべらなくなったりして親友に迷惑かけてんだろうな。多分わかってくれてるんじゃないかな。喋らなくなった私の隣にいてくれてる。感謝しきれないよ。おかげでこうやってまだ生きてる。
生きてる。ボロボロになって消えてしまいたい時だってある。すべて投げ出したい時だってある。親友にすらいえないことを一人で抱えて、閉じ込めてることもある。毎日毎日素の自分を出さないように頑張ってる。
長くなって、何が言いたいのかよくわからなくなってきたけど。
今日も生きてる。それでいいんじゃないかな。
学校に行きたくないです
別にいじめられてるとかじゃなくて、ただたんに、なんとなく行きたくないです
親には、学校行ってるていになっていて、家出てフラフラしてます
いけないですよね？理由もないのに、学校休むなんて
友だちにも、体調不良ってことにしてて