進路の話、したくない。
先生から聞かれたことに答えられない。
なんでなんだろう。誰かと話すと頭の中がさーって何も無くなって、自分がどうしたいかとか全然分からない。
今まで人に合わせて生きてきたからなのかな。
前の投稿に書いた悩みがずっともやもやしてる。
怖い
もう、むり。
ダメ。
後輩に質問されたけど、全然上手く答えられない。
後輩同士で解決してほしいけど、なかなか上手くはいかない。
自分がイヤになる。ゴメンネ。
サボってる子を見ると悲しくなる。
人増えたからバタバタしてて、2年生放置になってたりするかもしれないけどさ....
ちゃんと、気にしてるんだよ。
先輩になったことを自覚して。
お願い。もうすぐ、私達はいなくなっちゃうんだよ。
いたくても、いれないんだよ。
みんなが、代表になるんだよ。
みんなの活躍、教室でも聞きたいんだよ。
中体連に集中したいんだよ。
1日のうち少ししか出れない私は、貴重なんだよ。
２年生で進めてみて。みんな、やれば出来るんだもん。
きっと、なにかを掴めるはずだから。
これ以上みんなで、２年生を嫌いにさせないで。
こんなこと、本人に言えばいいんですよね。
けど、言えないんです。
だから、ここで言わせてもらいました。
すみません。
辛い。苦しい。悲しい。悔しい。
もう嫌だ。
私だけ、がんばってもがんばっても休めるときが来なくて。(勉強はがんばってない)
毎日泣きそうになっても人に涙は見せまいと我慢して、もういっそ倒れてしまいたいと思うのに倒れない。休めるときが来ない。
HPが０になりかけるところでまた復活する。毎日毎日ギリギリで生きてる。
誰もわかってくれなくて。
ほんとにここだけだから。
まだまだがんばれる。がんばりなさいって。
神様から言われてるみたいでもう無理。
私だけって思うけど、ここに来たらみんな一緒だから、安心できる。
誰も知ろうともしてくれない。
私はどうせ大丈夫だろうと思われてるから。
だって「いつも笑顔」だから。悩みなんてなさそうだから。
先生も友達も家族も、誰も私の味方じゃない。
いつになったら気付いてくれるの？
でも大丈夫だ。まだ泣けてる。
なんでみんなは誰かに相談できるの？
SCとか担任とか、味方いっぱいいるじゃない。
助けてもらえてるじゃない。
私は助ける価値のない人間ってこと？
私だけ独り。独り。独り。
がんばってるのに辛いのに、誰も、何も。
よく考えたら何が辛いかわからない。
こないだtwitterで弱音とかを吐き出しておくアカウントを作ったんだけど
それを作ってから、なんか自分の弱いところばっかり気になっちゃって。
私ってこんなこともできないのか、
また今日も何もできなかった、って。
気になりだすとどんどん気になるもんだよね、こういうものって。
ネガティブ思考もそう。
どうしたら、こういう弱さから抜け出せるんだろう。
抜け出さないと本気でやばい。
入学式から一ヶ月。
友達もいない。
なんか、朝がつらい。
だんだん学校にいく意味が分からなくなってきた。
また中学時代の負のスパイラルに陥りそう。
ただただ怖くて。生と死はあるものだって分かってるけど、考えてしまって考えてしまって、泣いてしまう。
クレペリン検査の結果が先日返ってきた。
友達は几帳面とか明るいとかタフだとか書いてあったという。
一方私は、本来は素直で優しくよく気遣いができ、穏やかなタイプ。しかし今はなんとなく自分に自信が持てなくて、気が重く暗く落ち込んでる。と書かれてました。
そのせいで集中力も粘り強さもなく、妥協しながら計画も変更し、自分の気持ちを必要以上に強く抑えて協調性を得ているとも書いてありました。
確かに今、よくわからない不安に襲われているし、でもそれを表に出さないように、夜にひっそりとSOL!が終わってから泣いてるのも事実です。
そんな自分が嫌だから、どうにかしたい。
だけど、検査の結果に書かれていた解決策は「すぐに信頼できる人間に相談し、いい経験を重ねて自分の良さを知り、具体的な自信を持つこと。」
しかし私には信頼できる人間はいないし、いい経験なんて意味わかんないから、具体的な自信とかつけられるわけもない。
だからこの掲示板に来ました。
高校生になったら控えようと思っていたけども…。
今までの経験上、相談したところで解決したこともなく、無意味だって思ってます。
でも、苦しいのは自分で辛いのも自分です。
表では笑って、裏ではネガティヴに泣きじゃくってる。この自分の中でのギャップみたいなのが嫌
です。
助けて下さい。本気で悩んでます。
ねぇなんで。なんで私だけ。
私だけさ、助けてもらえないの。
私だって辛いことあるのに。
誰も寄り添ってくれない。
でもそれも別にいい。
今さら人のことなんか信用できない。
誰にも言えないもん。
独りで抱えてくしかない。
どうせ死ぬなら、いつか、自分の悩みなんて下手に人に教えない方がいい。
自分が恥ずかしくなるだけ。
私は楽になっちゃいけない人間。
今は部活の休憩時間。
でも定期演奏会までは生きるって決めたから。
何があっても。
後輩に迷惑かけたくないし自分が出たいから。
一応３才くらいから音楽には携わってるから、部活では認めてもらえる。自分の力を発揮できる。
だけどそのぶかつでも嫌な思いするとは思ってなかった。
そろそろ戻らないと。
誰も私が辛いことなんて知らないのね別にそれでもいいけど。
涙なんて誰にも見せない。
最期までみんなのイメージ通りの明るくて笑顔で元気な自分でいる。