この頃友達と一緒にいるから、好きな人がよく話しかけてくれる！
友達の元副担の先生だった
でもこの頃太ってきてたらしく（そういう感じ）、ただ単にお金に余裕がでてきたか、彼女が出来たかで今友達と話してる。
彼女が出来たなんて信じられない
お金に余裕がでてきただけならいいなぁ…
やっと１週間終わったね。
楽になれる土日！(*^^*)
１週間長かったなぁ...
最近ね、なんか図書館にも居ずらくなっちゃって
人があんまり来ないトイレの個室に籠るようになっちゃった。
頑張らないといけないのになって思うのに
お弁当食べたあと、すました顔でそこのトイレに籠るんだよね。
さみしくてしょうがないし、きゃははって女の子の声聞こえるけど
私ってバレてないだろうし.....笑い声が羨ましいけど。
このまま、1人、大変だけど、我慢するしかないよね。
ひとり暮らし始めてから、夜ご飯作るのめんどいときとか、食べなくていい気分の日があって、いわばそのときは夜ご飯食べない(抜いてる)んですけど、これってどうなんでしょう？栄養的に
学校の日はちゃんと朝ごはん食べてます。休みの日は朝は食べなくて昼ごはんを食のスタートとします
私の好きな人には4人グループでいつメンがいるんだけど、いつメンの中で1人誕生日を迎えた子がいて。連休中のある日、いつメンでカフェ行って、その1人の誕生日サプライズをしたらしい。
誕生日の子は「こんな素敵な友達に出会えて幸せ」って言ってた。
その日の夜に、好きな人から「プリ取れる？」ってLINE来て、いつもの事だから「いいよー」ってID２つ送られてきた。
ここまでは良かった。
1枚1枚保存する時に、好きな人が誕生日の子にキス迫ってるプリがあった。私はその瞬間頭が真っ白になった。そのまま全部保存して、何も考えずに送った。
なんだろうあれ。
その後、いつメンの1人がそのプリをインスタに投稿、学校で話題に(私の中では炎上と呼んでいる)。あまりにショックすぎて死にたくて死にたい。それから一言も話してない。
あれ、、、私、ミュージカルの時一緒にセリフ読みと歌練習したのに、ミュージカル終わったら何もなくなっちゃった。もっと関わっていたかった。ほんとに好きなのに。
でも今日とある校外授業があって、私足悪くて見学だから先生達と待ってたんだけど、好きな人帰ってきた時に「おつかれ！」って言ったら「おつかれ。」って返してくれてやっぱり私は好きです(なんだこのオチ)
ホケンシツ掲示板初書き込みです。
今日は嫌なことがありました。
人生の中で一番傷つきました。
まず、クラスの立場からすると私は勝ち組の人間ではない。
中間くらい。
そして今日私は、欅坂46が大好きで友達と欅坂の話をしてました。
その友達も中間くらいの立場。
でその後ろで勝ち組の子二人が私たちの話を聞いていたのか、
ぼそっと「オタクじゃんｗ」「アイドルとか無理」って言っているのを
聞いてしまいました。
友達は聞こえてなかったみたいです。
別にオタクでいいけど？
まず自分の好き嫌い勝手に決めんなよ。
お前らだって好きなアイドルいるじゃん。
アイドルが好きってオタクに見られるかもしれないけど
自分の好きなものを否定されたくない。
なんでこんな思いをしなきゃいけないの。
てか愚痴だ。ごめんなさい。
しかもほとんどが被害妄想だった。
テストまであとちょっとなのに、全然課題終わんない。
ほんとは携帯さわらんって決めとったのに、結局ちょっとだけーって思って。しんどい。
終わらない。
まわり頭良すぎて。
小テストとかほとんど合格してるのに、全然受からないし。
間違えるし。
ここわからんって言って教えてもらっても全然わかんなくて、結局わかんなくてテストもできない。
無限ループ。
もうやだな。
つらいよ。
学校やめたいけど、やめたら、学費とか塾代も全部返せって言われた。家からも出ないといけないし。
冗談かもしれないけど、ひとつ逃げ道が塞がれた。
明日からも勉強、勉強、勉強。
終わったら2週連続ライブ行けるから頑張りたいけど、でもつらいよう。
はあ、溜め息が、とまらない。
学校に行く電車の中で体調が悪くなって三回も電車を降りてしまった。
トータル10駅ぐらいで着くのに。
宿題もやったのに家においてくるし。
ノートも気づいたら何も書いてなかったり。
こんな自分にすごい苛立ちを覚える。
勉強しなきゃ。
テストまで１０日しかない。
いつもこんな投稿ばっかでごめんなさい。
お昼ご飯食べたあと毎日お腹が痛くなります。
食べる前はすごくお腹空いてるのに。
そしてなんとか耐えて家に帰ってトイレに行ったら治まって。
毎日こんなんです。正直、かなり辛い。
前にほんとに痛くて病院に行っても整腸剤もらっただけで、精神的な問題なのは分かってます。でも、精神ってどうやったら強くなれるのでしょうか。
私はお腹が痛くなると決まって緊張します。体が固まります。気にしないように、頭の中で色んな事に考えをそらして、頑張っても、あまり効果がありません。そんなこと考えてる自分が馬鹿みたいです。
親にはいつもメンタル強くならなきゃねって言われます。
分かってるのに。なんで良くならないんだろう。
なんで大学辞めちゃいけないんだろう。。。
親も、スクールカウンセラーの先生も、私をどうにか今の大学に引き留めようとしてる。
毎日のように母は、「大学生なんだからもう少し自立しなさい」って言う。
じゃあ、親のいいなりになるような行動取らないで。
パンフレットとか、大学のHPに書いてあるような授業が取れるのなんて、成績いい人か、履修登録の時に抽選漏れしなかった人だけ。
まだテストとかないから、成績の縛りはまだないけど、これから出てくる。
履修登録の時に抽選漏れしたから、取りたかった授業取れんかったし。
大学生活は楽しいけど、授業は自分の興味のないものばっかりだし、つまらない。
大学ってせっかく自分の興味のあるもの、好きな学問学べるのにこれじゃあ何の意味もない。
学生生活を楽しむことなんてどこの大学でもできる。
年間100万円以上かけて、何しに大学行ってるんだろう。
高3の夏の自分にその選択が本当に後悔しないのか、もう1回問いたい。
私の考えってそんなに間違ってるのかな...
みんなに明るい返事してるけど
私が辛かった時支えてもらったから
私が次は支えてあげたい
そう思ってるけど
私の言葉が誰かの支えになれてるのか
私の自己満足なのかもと考えてしまう
さっきまで頭痛くて、治ったと思ったら今度はお腹痛い(>_<)
何なんだこれは一体…
まぁがんばろう。
朝起きたら治ってるといいな。たぶん治ってる。