何が嫌なのか分からないけどすごく生きているのがつらい
今はすごく充実してて死にたくなんかないけどどうしようもないくらいに苦しい
急にそんな感情にさいなまれる苦しくて辛くて何が何だか分からなくなってすごく誰かに甘えたくなって誰でもいいから愛してほしくて心から大好きでいてほしくて心から愛していたくて少しでもネガティブなことを考えるともう抜け出せなくなる
嫌なことがわからないから対処法もないし、ポジティブに考える気力もない
どうしたら楽になるかばかり考えてしまう
何なの今さら？
私がLINEやっても全然返さないくせに。
自分が必要なときだけ送ってきて。
２回もプロフ画変えてたのに返さないって、確信犯だよね。
いや別に気にしてないからいいんだけど。
私だって返さないからね。
都合の良いときだけ利用すんなよ。
私のこと甘くみてんじゃねーぞ？
他の友達に訊けよ。一緒にプリ撮ったりsnow撮ったりする仲良い友達がいるでしょ？
私のこといつまでも当てにしないでください。利用されたくないです。あなたに利用されるために生きてるわけではありません。
荒ぶっててすいません。口悪くてすいません。
もう疲れたわ。
生きるのがしんどいし、生きてるのがしんどいし、生きてくのがしんどい。
私の心を少しでも軽くしようと、してくれたSOLのみんなには申し訳ない。
ホケンシツ掲示板があったおかけで、もちろん辛いことも経験したけど、楽しいこともより多く経験することができた。感謝しかないです。
もう限界だし、我慢できないし、そろそろタイムリミットだよ。
さいごまで「明るい自分」を見せられてたかな？
誰も悲しまないでよね。誰の役にも立ってないし、必要ともされてなかったんだから。
こんな風に考えながら過ごす最近です…
本屋さんで傷の代わりになるかな、と思って
工作みたいなの買ってもらった( ˊᵕˋ )
これでしばらく頑張ります。
しかし今生理中で非常にだるいし暑いし…
食欲の増減が激しいしめちゃくちゃイライラするけど、頑張ります( ˊᵕˋ )
土曜日の講習で、
「よっしゃ！今日から宿題がんばろ！」
って思ったのに、何にも進んでない。
明日はまた夏期講習で、普通に６時間目まであるし。
もう何なの？眠いし。やる気でないし。
もう嫌だわ…なんで自分ってこんなのなんだろう。
友達が普通に単元進めてるの見て焦るのはもう嫌なのに。私ってほんとダメ人間ですね。
こんなダメ人間に生きてる価値なんかないですよね。でも死ぬ勇気も私にはない。
ほんとにどうしよう。
しかもいま好きな芸能人は峯田和伸さんです。（高嶺の花をみているひとはわかると思う）
カッコいいと思うのに…
かれこれ半年くらい前からめっちゃお腹弱くなって、ここ数カ月ほぼ毎日お腹痛くなるという日々を送ってます…。今までは全然平気でした( ・∇・)
学校行く直前とか、通学中とか、授業中お腹張って気持ち悪かったりとか…。
病気なのかただの体質なのかもわからないし不安だし、親とそういう話はできないしで…話せるような友人とも学科が違うのであまり相談出来ずここに吐き出してしまいました( ;´꒳`;)
幸い彼氏が理解してくれて励ましてくれるけど、その彼氏と会う日は必ず緊張でお腹痛くなるしと散々です…。生きるの向いてなさすぎて泣きそう
今は友達関係が特に辛い。
いつも３人でいるんだけど、私以外の二人は同じ部活だったから、ずーっと一緒で。
私の居候感が半端ないです。
この前、「おはよう」って言っても、おしゃべりに夢中で返してくれないときもあったし。
悪気はないんだろうけど。
私に気を遣ってたまに話振ってくれるのも、バレバレだし。
話しかけても二人でしゃべってるから、一人言みたいな状況になっちゃうし。
いっそ離れた方が楽かな？
と思って、体育祭の閉会式から教室に帰るとき、「もう一人で行こうか」って思ってたら、部活のパート同じだった子が「行こ！」って誘ってくれたのはうれしかったけど。
みんな部活の友達を大切にする傾向があるの？
元々、二人のうちの一人と、幼稚園が同じで、高校で再会して１年生の時からずっとクラス同じで、移動教室もずっと一緒だったんだけど。
まぁ私ってつまんない人間だしね。
友達になんかなりたくないよね。
優しくもないし。
友達関係がしんどすぎて学校行きたくない。
なんで普通に１日授業あるのに終業式したの？
３年生はけっきょく講習あるから別にいいけど、１、２年の時からずっとそう思ってた。
劣等感も半端ないし。私って割と真面目に生きてきたはずなのに。なんで遊び呆けてるあの子達の方が頭良いの？
私勉強はしてないけどさ、そんなチャラチャラしてないじゃん。
先生たちもなんか信頼できない。私の気持ちなんかわかるはずもないから。
もう生きたくない。
人間関係は環境が変われば変わる、一過性のものだから我慢するとしても、将来不安すぎる。
もう疲れた。いなくなってもいいですか。
何にもできなくて。自分が嫌いすぎます。
疲れたときは休んでもいいって。
そんなことわかってるけど。
生きてる以上は普通の生活しなきゃいけない。
自分では少し休みたいって思っても、私は何の病気でもないし風邪も引いてないし、周りの人は私が休んでもいい人だって思ってないし、見なしてないから、普段通り、宿題とか人間関係とか時間とか、色んなものに追われなきゃいけない。
結局は。やらなきゃいけない。
しかも私はどうやら、時間の使い方が下手すぎで要領が悪いらしいので、みんなと同じことをするにもたくさんの時間を準備しなきゃいけない。
それだけ休める時間が減る。
"自分"にかけられる時間が減る。
そんなの辛すぎで。死んだ方が楽になれるか、わかんないけど。死んだことないから。
とりあえず、受験期を乗り越えられる自信がありません。