大切で忘れたくない人を失いそうになったらどうしたらいいんだろうか。
今日生まれて初めて聞いた祖父の声。少し父に似てて、聞き返すと少し怒るのも同じだった。やっぱり親子だった。祖父はもうこの先長くない。今月持てばいい方だと聞いた。悲しかった。泣きそうになった。この文を打ちながら泣いた。祖父には会ったことないし、顔も見たことない。病気で体はやせ細ったとか聞いてはいたけど、祖父の口から聞く「もう元気ないから。」はなんだか心が痛くて重く感じた。電話越しで話しただけなのに、「大人っぽくなったな。」とか「会いたい。」とか言ってくれた。嬉しかった。親に無理にでも言って会いに行けばよかったよね、本当にごめんなさい。でも絶対に会いに行くからもう少しだけ待っててね。
最近自分のことでいっぱいいっぱいで
余裕が全くない
トモダチの嫌な部分が目に付く。短所は長所だから長所の部分に目が行けばいいのにトモダチの行動が鼻につく
人間関係面倒で友の輪に自分から入らなくなった
前の前の書き込みの時に出てきた大親友Bさんに
ついてのお話です。
やっぱり頭が良くなってる。嫉妬しちゃうな。
分かってるんだよ、Bちゃんも真面目にコツコツ頑張ってるって… あーぁ
自分だってクラスで1位取ってみたいよ！笑笑
うちも努力はしてるよ？
なんでそんなに差がつくの？
Bちゃんが羨ましすぎて嫉妬､焼きもちなのかな…焦りが倍増する。
はっきり言って､勉強あんまりしたくない！
寝たい笑 でも勉強しないと差が縮まらない。
行きたい大学の偏差値に近づくように…
でもやっぱり眠いんだよね、
だけど勉強妥協したくない
夏休み初日からずーーっと学校行きたい学校行きたいって言ってたけど突然行きたくなくなった…
先生に会いたくない。でも友達にはすっごい会いたい。
お姉ちゃんがいま東京に行ってる。
いーな～東京。
ジブリ美術館もあるし東京エフエムもあるしテレビ朝日もあるし…何でもあるじゃん。
有名人たくさんいるし。
人に会いたくないとか言っておいて…って感じだよね笑
ジブリ美術館で「毛虫のボロ」っていう短編映画やってるんだよ。
８月いっぱいで終わりだから(；；)
見たかったな。講習講習で行く暇なんてなかったし。鈴木敏夫プロデューサーがおもしろいって言ってたのに…なんで今年受験生なんだろう。
まぁ、お姉ちゃんも遊びに行ってるわけじゃないけど(笑)
てか、コミュ障治したい。仲良くなりたい人と仲良くなれなくて、もどかしい。せっかく話しかけてくれても、その人と話すの慣れてないからあっさりした態度になっちゃう。
どうしたら治りますか？
将来のことばっか考えてても意味ない
自分がいつ死ぬかもわからないをんだから、今できる目先のことを精一杯やるべきだってわかってるんだけど、勉強中もふと将来への不安がよぎって勉強に集中できない
このままじゃ地元の大学も受からないかもな
漠然とした将来への不安が消えない
ここ最近ずっと都会に出ることばかり考えてたけど、いざ一人暮らしすることを想像してみたら怖くて無理と思ってしまった。一生地元でも良いかなって。これは親離れできてないのかな。逃げなのかもしれない
まぁ、東京の大学に行けるわけでもないんだけど
明日から体育祭の練習。
自分のクラスも嫌いだけど他のクラスの方がもっと嫌い。
なんでかわからないけどすごく怖い。
学年で練習する必要ないでしょ。
どうせあの子は男子の目気にして可愛こぶるし。
別に可愛こぶるだけなら勝手にしとけばいいけど私まで巻き込まないでほしい。
それに私が男子と少ししゃべってたらめっちゃ睨んでくるし。
私、あなたに何かしましたっけ？
何で睨んでくるの？
もう本当に無理…
男子もあの子も皆嫌い。
学校なんて行きたくない。
ずっと家にいて好きなことしていたい。
兄と母と同じ部屋で寝てるのですが、二人ともいびきと寝言がうるさいのです！悪夢を見ているのか、寝言でここでは書けないような誹謗中傷の言葉を何かに向かって叫んでいます。時々母親は私の悪口を言うので寝言とはいえ地味に刺さります。それはそのうち自分の声にびっくりして起きるからまだいいのですが、兄はいびきの音がうるさく、しかもずっと続くんです！どうしたら、静かに眠ってもらえると思いますか。
相変わらず残るのは同じメンバーだよね。
帰る人は帰る。
私より残ってくれてる人もいるし。
同じ電車通なのに。
みんなで使うやつなのに、自分の仕事が終わったからって、なんで帰るの？
まだまだやることたくさんあるの知ってる？
それなのに、
「なんかどんどん知らないうちに終わってくよね～」
とかサラッと言うな。
私たち毎日遅くまで残って、眠いしお腹減ったし、でも友達と楽しくがんばってんだよ。
「知らないうちに」とか言うな。思ってないしそんなこと。
活動する歌のgroupの大事な仲間11人ちゅう相談に乗ってくれるのは9人。ふたりはなんか仲がいいとはいえ話すことなんてそんなない。9人にいつも軽音部のことで相談したいことあればしてる。9人ちゅう回答くるのは6人ぐらい。あとの3人はというとへー、そうなんって話を聞いてくれるだけさ。講師はとっても怖いし、相談なんて一つも無理。だからSCHOOL OF LOCKの掲示板とか歌仲間の6人に相談するんだ。
父が本当に憎い。
弟が本当に嫌い。
窓口とかで相談したいけれど、勇気が出ない。
早く実家を出たい。自分の好きなことがしたい。
私が間違ったこと言った？あんたの時代やっていたことを、平成に生まれた私たちに押し付けないで。
私のことなんて、認めてすらくれないのに。
あと五日。ほんとに行きたくない。ほんとにほんとに行きたくない。教室恐怖症的な所あると思う。休みなんて挟まなきゃごまかして自分傷つけたりして、ちゃんといけるのに。また腕の傷が増えてしまう。
なんで、LINEのリアルタイムに、友達の悪口書きまくったりする人がいるんだろう。
限定の人にしか見せてない、愚痴専用とか言ってるけど、見てる人のこと考えてるのかなって思っちゃう。多分、その子もいろいろ大変なんだと思う。それでも、消えろとかそうゆうこと書き込んでいいってことにはならないのにな…
自分のこと書き込まれたことがあるわけじゃないけど、見てると悲しくなるなあ。
「一旦距離置かなきゃな」っていうタイムラインを出したら、例の子から、「大丈夫？何かあったら私に相談してね」って。いやいや、お前だよ？って思った。仲良い子に相談したら、「ボンドの水が嫌な気分になってるって言ってあげようか？」って気を利かせて言ってくれた。
言っちゃうと、ギクシャクするからめんどくさい。
あーあ。なんにもしてないのになんでこんな悲しい気持ちになるのかな…