もっとこの人生、頑張ろうと思う。
行きたい大学も見つかった。部活が忙しいわけじゃないんだし、勉強に本腰を入れる。
友達関係に悩んだって、教室では心を広くして友達と接してみる。こんな人もいる。じゃあ、私はどう対応したらいいかな？って考えてみる。
辛くなったって、SCHOOL OF LOCK!やこの掲示板、音楽の力で乗り切れる。
もう1歩頑張ってみようの精神で進んで行く。
この人生、もっと頑張って、チャレンジしてみよう。
そうしたら状況も変わるし、何か自分の中でも変われる。絶対。
あした学校行きたくないなぁ…
休みたいな。
でも休めないよね、どうせ。
元から風邪とか引かないもん。
あーあ。２年以上全く休んでない。
そろそろ疲れてきた。
部屋にあったぬいぐるみとかほとんど断捨離されて、掃除機かけられて、お姉ちゃんの彼氏にカラーボックス組み立ててもらってそこに、今までの模試とかテストとかプリントとか全部ぶちこんで、部屋スッキリした。
センターのお金も￥18,800振り込まれて。
死ぬに死ねなくなっちゃったじゃないか…
がんばらんといけないけど、がんばれてないし、私よりがんばってる人なんかたくさんいるし。
受かるかわからないけど。もしかしたら受かるかもしれないし、そのままいったら危ない感じだから受からないかもしれないし。
わからないけどここまで来たらセンターだけでも受けるだけ受けようかなって。お金払ったし。
でもそこにいくまでがキツいんだよな…
みんなはこれからどんどんがんばってくんだろうけど、私はきっと変われないままだ。その劣等感がやばいだろうな。
私センターの配点高いのに。ほぼセンターで決まるのに。
人間って簡単には変われないんだって学んだ。
抱きしめられたい。癒されたい。「大丈夫だよ」って頭撫でられたい。いや、全然大丈夫な状態じゃないんだけど。センターまで4ヶ月なんだけど
志望校決まってないから二次対策もしてないし
もうどうしたら良いかわからない
こんなに心が弱い人間じゃなかったのに
こんなんでこれからどうやって生きていくんだよ
とにかく今は愛されたい
明日テストの結果が来る
勉強したけど、手応えが全くなかったから
きっと再考査。いや、絶対再考査。
いつも結果がかえってくると、
泣いちゃうんだよね。しかも教室で…でもみんなに気づかないように頑張って泣いてる。
でもきっと気づいてる人もいるだろうけど…
それくらい自分弱くて、
それで変に負けず嫌いなところが出てくる。
明日もまた泣くのかな。
やだな。
辛い現実が明日には待ってる。
来て欲しくない、今週乗り越えるのが辛い。
でもまだ平手友梨奈ちゃんがラジオで出るから
まだ痛みは和らぐけどね…泣
たぶん､今週は色々傷ついてこの掲示板に来ます｡卓球の大会も来週の始めにあるから…焦ってることを書くかもしれないし、テストの結果が悪くて泣きながら書くかもしれない。
迷惑かけてごめんなさい。
先週の金曜日面談があった。
担任から「ボンドの水さんは海外の学校に留学すればいいじゃないですか？」って。
嫌いなんだよ、英語は。好きになったことなんて一度もない。
私は映像関係の会社に行きたい。イラスト関係でもいい。
好きなことを否定されてきたら、もう、この世界に生まれてきた意味がなくなっちゃうじゃん
昨日liveの反省会でちょっと抜けるって言ってた二人からある一人のmemberが癌だということが分かったという情報があった。おなじチームで、ちょっとやかましい人だった。昨日も車いすで見に来てくれててどうしたんだろう?ずっと休んでたけどって思ってたら車いす。Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝっと落ち込みながらの帰り。詳しくはわからないけど、その人結構知り合いがいるから絶対直してくれる。きっと治って帰ってきてくれることを信じて。頑張れ。っていうことしかできない。元気で帰ってきてね
自分の存在意義がわからない。
私なんかが死んだって世の中は何にも変わらないし、悲しむ人もいないんじゃないかとか…笑
私は今高校生です。車で15分くらいで着く、いわゆる自称進学校に通っています。この学校を選んだのは親とか、周りの人に言われたから。(家が割りと近いのもちょっとある)私は普通科がよかったから今の学校選んだけど、もう一校あったんだよね。でもその学校は今の学校より学力低めだし、電車代が結構かかるからもし行くならバイトの給料で払えって言われた。でも妹がこの学校に通ってるのに普通に定期代払ってる。意味わかんない。
私は頑張って今の学校に通ってて、こっちの方が勉強とかいろいろ大変なはずなのに、帰りの時間とか全部合わせなきゃいけない。毎日待たないといけない。長いときは一時間以上。そんな日頃のイライラが募って、ちょっとのことでイライラして勉強どころじゃない。宿題もテストもあるのに…。
進学校だから進学進学大学大学…って言われるけどやりたいことなんてない。いろいろ調べてる。けど興味がわかない。もうどうしていいか分からない。本当に生きてる意味が分からない。けど、だからって死にたいとは思わない。それはそれで怖いから。
今まで誰にも言えず(誰に言っていいのかわからず)溜め込んできたけど…ちょっと限界だったからここに書き込むことにしました。
長々と愚痴をごめんなさい。
読んでくれた人、ありがとうございます。
ちゃんと勉強しなきゃいけないのに、眠すぎて寝てしまう。
たぶん一日の半分くらいは寝てる。
○時からしよう！とか、早く終わらせようって思っても動けない。体が動かない。眠くて。甘えなのかな。
早くやらないと…
自分でも思う。嫌な性格してるなあって。
みんながわーって盛り上がってる時に、1人しらけてしまう。マイペースだし、やっぱり自分は集団生活向いてないと思う。学校に行くのは今は苦痛でしかない。でも、スクールオブロックがあって、校長教頭がいて、みんないるから休まずに学校行けてるのかも。本当に感謝しかない。いつもありがとう。