もっとこの人生、頑張ろうと思う。
行きたい大学も見つかった。部活が忙しいわけじゃないんだし、勉強に本腰を入れる。
友達関係に悩んだって、教室では心を広くして友達と接してみる。こんな人もいる。じゃあ、私はどう対応したらいいかな？って考えてみる。
辛くなったって、SCHOOL OF LOCK!やこの掲示板、音楽の力で乗り切れる。
もう1歩頑張ってみようの精神で進んで行く。
この人生、もっと頑張って、チャレンジしてみよう。
そうしたら状況も変わるし、何か自分の中でも変われる。絶対。
あした学校行きたくないなぁ…
休みたいな。
でも休めないよね、どうせ。
元から風邪とか引かないもん。
あーあ。２年以上全く休んでない。
そろそろ疲れてきた。
部屋にあったぬいぐるみとかほとんど断捨離されて、掃除機かけられて、お姉ちゃんの彼氏にカラーボックス組み立ててもらってそこに、今までの模試とかテストとかプリントとか全部ぶちこんで、部屋スッキリした。
センターのお金も￥18,800振り込まれて。
死ぬに死ねなくなっちゃったじゃないか…
がんばらんといけないけど、がんばれてないし、私よりがんばってる人なんかたくさんいるし。
受かるかわからないけど。もしかしたら受かるかもしれないし、そのままいったら危ない感じだから受からないかもしれないし。
わからないけどここまで来たらセンターだけでも受けるだけ受けようかなって。お金払ったし。
でもそこにいくまでがキツいんだよな…
みんなはこれからどんどんがんばってくんだろうけど、私はきっと変われないままだ。その劣等感がやばいだろうな。
私センターの配点高いのに。ほぼセンターで決まるのに。
人間って簡単には変われないんだって学んだ。
抱きしめられたい。癒されたい。「大丈夫だよ」って頭撫でられたい。いや、全然大丈夫な状態じゃないんだけど。センターまで4ヶ月なんだけど
志望校決まってないから二次対策もしてないし
もうどうしたら良いかわからない
こんなに心が弱い人間じゃなかったのに
こんなんでこれからどうやって生きていくんだよ
とにかく今は愛されたい
明日テストの結果が来る
勉強したけど、手応えが全くなかったから
きっと再考査。いや、絶対再考査。
いつも結果がかえってくると、
泣いちゃうんだよね。しかも教室で…でもみんなに気づかないように頑張って泣いてる。
でもきっと気づいてる人もいるだろうけど…
それくらい自分弱くて、
それで変に負けず嫌いなところが出てくる。
明日もまた泣くのかな。
やだな。
辛い現実が明日には待ってる。
来て欲しくない、今週乗り越えるのが辛い。
でもまだ平手友梨奈ちゃんがラジオで出るから
まだ痛みは和らぐけどね…泣
たぶん､今週は色々傷ついてこの掲示板に来ます｡卓球の大会も来週の始めにあるから…焦ってることを書くかもしれないし、テストの結果が悪くて泣きながら書くかもしれない。
迷惑かけてごめんなさい。
先週の金曜日面談があった。
担任から「ボンドの水さんは海外の学校に留学すればいいじゃないですか？」って。
嫌いなんだよ、英語は。好きになったことなんて一度もない。
私は映像関係の会社に行きたい。イラスト関係でもいい。
好きなことを否定されてきたら、もう、この世界に生まれてきた意味がなくなっちゃうじゃん
昨日liveの反省会でちょっと抜けるって言ってた二人からある一人のmemberが癌だということが分かったという情報があった。おなじチームで、ちょっとやかましい人だった。昨日も車いすで見に来てくれててどうしたんだろう?ずっと休んでたけどって思ってたら車いす。Σ(￣ロ￣lll)ｶﾞｰﾝっと落ち込みながらの帰り。詳しくはわからないけど、その人結構知り合いがいるから絶対直してくれる。きっと治って帰ってきてくれることを信じて。頑張れ。っていうことしかできない。元気で帰ってきてね
自分の存在意義がわからない。
私なんかが死んだって世の中は何にも変わらないし、悲しむ人もいないんじゃないかとか…笑
私は今高校生です。車で15分くらいで着く、いわゆる自称進学校に通っています。この学校を選んだのは親とか、周りの人に言われたから。(家が割りと近いのもちょっとある)私は普通科がよかったから今の学校選んだけど、もう一校あったんだよね。でもその学校は今の学校より学力低めだし、電車代が結構かかるからもし行くならバイトの給料で払えって言われた。でも妹がこの学校に通ってるのに普通に定期代払ってる。意味わかんない。
私は頑張って今の学校に通ってて、こっちの方が勉強とかいろいろ大変なはずなのに、帰りの時間とか全部合わせなきゃいけない。毎日待たないといけない。長いときは一時間以上。そんな日頃のイライラが募って、ちょっとのことでイライラして勉強どころじゃない。宿題もテストもあるのに…。
進学校だから進学進学大学大学…って言われるけどやりたいことなんてない。いろいろ調べてる。けど興味がわかない。もうどうしていいか分からない。本当に生きてる意味が分からない。けど、だからって死にたいとは思わない。それはそれで怖いから。
今まで誰にも言えず(誰に言っていいのかわからず)溜め込んできたけど…ちょっと限界だったからここに書き込むことにしました。
長々と愚痴をごめんなさい。
読んでくれた人、ありがとうございます。
ちゃんと勉強しなきゃいけないのに、眠すぎて寝てしまう。
たぶん一日の半分くらいは寝てる。
○時からしよう！とか、早く終わらせようって思っても動けない。体が動かない。眠くて。甘えなのかな。
早くやらないと…
自分でも思う。嫌な性格してるなあって。
みんながわーって盛り上がってる時に、1人しらけてしまう。マイペースだし、やっぱり自分は集団生活向いてないと思う。学校に行くのは今は苦痛でしかない。でも、スクールオブロックがあって、校長教頭がいて、みんないるから休まずに学校行けてるのかも。本当に感謝しかない。いつもありがとう。
昨日のliveの感想あげた。わたししか挙げなかった。マイクの受け渡しもあって失敗しよったやつが何もお詫びもない。今日も朝から機嫌悪いんだぞ。
昨日humanの奈良のあるイベントに奈良メンバー12人で出た。今までで最低人数。音響とlead決めてくれてる人に腹が立った。ごめん、悪いけど愚痴言わせてもらう。音響はmcの時だけフツーに聞こえるようにして、うたうときはマイクは銚子悪い、というか聞こえない。
機材をいらうなっていってもいらってた。昨日はおっちゃんだった。歯科医をしていた女の子も走って音を聞きに行って音響に伝えてまた走って言って聞いてっと大変そうだった。あんなp aなんても、信じられない。rehearsalもできる時間なんてたっぷりあった。でも、向こうからはリハの時間ないって。嘘ついた。向こうが悪い。最後の曲、途中で桶が下がった。ボ劉む下がりすぎてそんなに聞こえなかった。
続いてlead決めてくれてるメンバーの愚痴。
mic5本だった。1本後ろに下げた。4本になった。lead1本、クワイヤー、3本。3曲目始まる前に2曲目でマイク前にいた人のマイクをもらう予定だった。わたしは来ないと思いながらも歌ってた。最後の曲になってさっきの曲マイクは言ってなかったんだから歌えっていわれた。歌詞うーとかあーとかのところ入れなきゃいけない。覚えてはいたけど間違えた。1本下げた意味がなかったんではないか。あんたが後ろにあるマイクとって歌ったらよかったのではなかったのか？たち位置かって決めてたのにうちのパートだけばらけて。もともとマイク前入る曲の二人の間に挟まれ歌う予定だったんだぞお。
そのあとの反省会で二人がいない間10人で、3曲目のことに触れた。みんな私のパートだけきこえなかったって言ってた。そらそうだは。マイクなしだったもん。地声だったもん。すべて3曲目のread(女子)のせいだもん。
お父さんはスモーカー。
保健の授業でタバコの話になるたびに
「やめてよ」って言ってる。
昨日も突然言ったら、
「急にはやめれない」「ゆっくりじゃないと」
「タバコがなかったら発作みたいになる」って言われた。
今までずっと急に申し訳ないこと言ってたのかも、と思ったけど、、
傷のこと初めて話した時、「やめなさい」って言ったよね？
「もうやらないで」ってお母さんも言ったよね？
おばあちゃんはお父さんがタバコ吸うことどう思ってるのかな。
タバコみたいに症状が目に見えなかったらいいのかな。
「一緒にやめようよ」って何度か言ったけど、
1回も聞いてくれてないよね。
矛盾矛盾矛盾矛盾。
誰にも気づかれないように、ひたひたと降る雨。
悲しくても、昼は我慢して、夜に泣いているみたい。
地球って水の惑星だな～(*´ー｀)
夜の街が水浸しだよ…
病むって相当な力がいるよね。
病む力があるなら、その力を別のものに向ければ良い。
その力で生活を変えたり、人間関係を改めたりできる。
できない、そんなの無理って思うかもしれない。
だけど、そうしなきゃ生きていけない。
実際、私はできた。
友達に裏切られたり、精神的に余裕がなくなって毎日徹夜したり、苦しかった。
人の苦しみはそれぞれだから、比べられないけど、それでもみんな同じような悩みを抱えている。
きっとできる。
少しずつで良い。
自分に優しくなっていこう。
大丈夫。
ここにいる、みんながいる。