センターが終わって気分的に落ちついたのか、
家族のことは嫌いじゃない。
迎えにきてくれたり朝早いとき一緒に起きてくれたり、いろいろ感謝してる。
でも、この中に私は必要なのかなって、親に対する不信感は拭えないでいる。
親は、当たり前だけど元々はカップルだった。
子どものいない夫婦だっている。
だったら私の親だって、子どもがいなくたっていいんじゃない？って思う。
お金とかいろいろ振り込んでくれるけど、
「それって誰のためにやってることなの？」
お姉ちゃんが、隣街で暮らしてるから特にそう思ってしまう。
お姉ちゃんだって、彼氏と暮らしてるから、今までは遊び相手わたししかいなかったけど、今は私じゃないし。
結局わたしは、誰にとっても必要じゃないのかな？って。
親は夫婦として成立してる。そこに私は要らない
がんばろうって思ったけど、実際何をやればいいんだ？
単語帳とりあえずやってるけど、それだけでいいのか？
だって英語の長文ってどう勉強したらいいかわからない。
とにかく数をこなせばいいの？
学校にある赤本を見たら、10年分はできる。
でも英語の長文の復習ってどうやってするの？
もうセンスの問題じゃん？って思っちゃうんだけど。
それに、このやる気がプツッと突然切れる日が来るんじゃないかって気がしてこわい。
とくになにがあったわけでもないけど
なんかつかれてるししんどいし。
じぶんがこうやってことばではきだしてるじかんがっこうのこはべんきょうしたりやることやったりしてんだろーなと。
それにくらべてわたしは。
みんなよりやることのおおいわたしは。
ははおやのぶんもがんばらなくちゃいけないわたしは。
なにもできてなくてこうやってはきだすことでいちにちがすぎていって。
つかれた。
かわりたいけどしんどすぎてかわろうともおもいたくない。
進路選択後悔しないようにって言われるけど、後悔しないって無理じゃないですか
いつか絶対後悔するってわかっていながら生き続けるのって辛い
でもこれからの人生もそのつどいろいろ選択してその選択を後悔する日が来るって思いながら生きていくんだろうな
基本自分の選択に自信が持てないから本当に辛い
後悔してでもこうしたい！ってほどの情熱がある訳でもない
いつか絶対後悔する…後悔しない選択って何？無理では？？？？
もともと志望してた国立はA判定出たけど、私は地元の私大の方が良い。でも地元の私大だと学力低い無名の大学だから就職とかめちゃくちゃ不利になるのは目に見えてる。将来首都圏に行きたいって思いもあるし、きっと就職のとき後悔する。こんなに悩むならもう少し頭悪い方が良かったとか思ってしまう自分は本当に人間のクズ。それにこんなに勉強してきて成績も良かったのに学力低い大学であんまり勉強してなかった人と同じに見られるのは悔しいっていう真逆の思いもある。A判定っていうのが自慢みたいで友達にも相談できない。どうすれば良いんだろう。
学校の社会の先生。最近しつこすぎて嫌い。頭が痛くなる。涙も大粒。もう、早く定年してほしい。
センターの判定Dだった。
ドッキング判定はCで、
「合否混在ゾーンだからがんばってね」
って言われた。担任の先生から。
まぁ、確かに。
あと、何回も「ほんとに気持ちに変わりはない？」って聞かれた。なんで私だけそんなにきかれるのかと思ったら、私は滑り止め受けないからかな。浪人しますからダメだったら。
お姉ちゃんから「浪人してまで入る学部じゃないよ笑」って言われたけど笑
今日、英語以外の教材を全部持ち帰ってきた。
もちろん迎えにきてもらって笑
歩いてるとき、
「この重さ分私は賢くなったのかな。いや、なってないな。」なんて考えながら。
部屋で、片付けてるとき、涙がちょちょ切れる思いだった。まじで。
ちゃんと使いきれてないのとか、ほとんど使ってないのもあって、ほんとに申し訳ない。そのまんま部屋の片隅に追いやってしまった。
全部の教材活用できた人なんて極わずかだと思うけど。
でももう１度使うハメにはなりたくない
から、新しく買った赤本と単語帳は、しっかり活用して、がんばる。
センターの結果見て、塾の先生に志望校あげてみたら？って言われたから割とそのつもりで過去問も買ったのに、センターリサーチみたらE判定だった。これダメなやつじゃん？まぁもう国公立やめて地元の私大に行くつもりだったからお試しくらいの気持ちで国公立の二次受けても良いけどさ。何を思って行けると思ったんだよ
親と顔も合わせたくない、クラスにも行きたくない。どうすればいいの？
正直言って何度もいなくなりたいって思ったことある。そんな事でも言ったら「じゃぁそうすれば？」って本気にしないで笑うんだろうな
早く一人暮らししたい、そっちの方が大変なのはわかるけど、嫌いな人と毎日顔合わせるよりは良くない？