最近自分のことがより嫌い。こんなこと言うのもなんだけど、私は誰からも好かれるタイプではない。愛想がいいわけでもないし、モノマネをやったりするようなノリもない。人見知りだし、一歩後づさりしちゃう。どうしたらみんなから愛されるような人間になれるのかなって考えたりもする。だけど、そうするたびに空回りしてもっと自分が惨めに思う。ダサくて仕方がない。何をやってもうまくいかなくて、足引っ張ってばっかりで。うまく生きたいって思う。だけど、うまく生きれる人なんていない。ならまだましにって思うけど、それもできない。
自分が見えない。自分って何者なんだろう。自分がみっともなくてこんな自分を消し去りたい。
なんでこんなに空回りする良いとこなんて一個もない人間なんだろう。普通になりたい。せめても・・・
出来なかったことを嘆くんじゃなくて、
出来たことを褒めよう。
今日は、古典と現文解いたし、文法の復習したし、難しい英文も読んだ。生物も前よりは大分知識が深まってきたような実感がある。
受験生がこのくらいで頑張ったなんて言っちゃいけないことは分かってる。
でも、残された時間はあとすこし。もう、悲しんでる暇はない。心配してる時間はない。
自分が今出来ることを褒めて褒めて褒めまくって自信つけて試験会場に行こう。
「月曜日先生のところに来てくださいだって」
って親に言われた
私が行くの！？
私は何の用もないんだけど。
なんにも言いたいことありません。
行ってどうするんですか。
たぶん金曜日電話いったのは、出願検討会みたいなあったから。
嫌だよ行きたくないよ。
まじで行きたくない。だって行ってどうするの。
私立受けないって、落ちたら浪人するって、三者面談で決めたじゃん。他に何を話すの！？
まだ私を絶望させる気？もうたくさんだわ。
あー嫌だ。がんばろうってなってたのに。
なんでやる気削ぎ落とすの。落ちたら浪人って覚悟してたのに。
贅沢なことだってわかってる。
電気のせいで真夜中まで起きていられる。
ボタンひとつで環境を破壊して部屋の温度を変えられる。
寒いから石油ストーブまでつけてるのに、太陽は暑いからブラインドを下げる。⬅これ最近すごい思う。太陽で温まれよ。意味わかんないよ。電気のムダ。ならエアコンも石油ストーブも消せよ。
太陽に当たる方が何倍も温かいじゃねぇか。
私は、わたしは、こんな生活いやだ。
なんで家族とギクシャクしなきゃいけない？
こんなことで。縄文時代に産まれたかった。
ご飯をお腹いっぱい食べられることも、あったかい布団も、幸せなことだってわかってる。
だけど私は、星空を見たい。
どこまでも澄んだ黒い空に、青いの赤いの白いの、大きいの小さいの。一面に。
神秘的でおぞましささえ覚える星空。
まだ見たことはないけど、確かに目の奥にある。
夢で見たのか…？
自然の贈り物に叶う人間って、いないと思うんです。スマホもテレビも面白いけど、それよりも、星空とか夕暮れ、朝焼けとか紅葉の方が、私は好き。安心する。やっぱり。
もうつかれました。疲れて泣きたくもない逃げたくもない死ぬこともできない。
誰にも内緒で、どこか遠くにいきたい。