最近、精神的に辛くなっている。
学校行く前にお腹痛くなったり、変な気持ちに
なる。学校にいる時も考えたくないのに頭の中に
変なことを考えてしまったりしてしまう。
友達と話している時も自分の意図しない言葉が
浮かんできたりする。体が悲鳴を上げているのは
分かるけど、どうしたらいいのか分からない。
今日は死にたいという言葉が出てきた。
自傷行為をしようと思っていた自分がいた。
こういうことを話すと引かれそうで怖い。
助けて。
自分がこんな気持ちになるとは思わなかった。
直したい。どうしよう。助けて。
どうすればいいですか？教えてください。
滑り止めのつもりで受けた私立、全部落ちてた。無理だろうなとは思ってたけど、実際に不合格って文字を見ると辛い。後期も受けることになったけど、もうどこも受かる気がしない。私ってこんなに頭悪かったんだな。もうちょっとできると思ってた。
後期の出願締切がもうすぐだからやることがたくさんある。私の入試の手続きのせいでお父さんはまだ仕事が終わらないみたい。夜ご飯の後片付けができないからお母さんも寝れない。私のせい。情けないな。センターも全然取れなくて、滑り止めも落ちて、お金がどんどん無駄になってる。情けない、申し訳ない。
私よりずっと頭悪くて、評定1とってるような人が推薦で決まってるのに、その人より絶対私の方が努力してるのに、なんでこんなに苦しまないといけないんだろう。なんであの人のほうが人生楽しそうなの。早く楽になりたいよ。
早く卒業したい。
一か月前ぐらいに席替えをした。そしたら前も
後ろも私を良く思っていない女子と当たった。
挟まれるような感じだから給食中は怖くて何も
喋れない。席を戻したりする時にたまに、
「マジつまんな」とか言って来る。怖い。
昼休みとかにも私の席にわざと集まって話したり
してる。怖いからなのか分からないけど、教室に
いると体が震える。こういうの学校で話せる友達
がいないから辛い。
悪口とか大きな声で言ってるけど先生も同級生も
見て見ぬふりをしている。
気になって勉強も手につかない。辛い。
早く卒業したい。卒業式しなくてもいいから早く
ここから抜け出したい。
私が悪口言うとどうこう言うのになんであっちは
大声で言ったりしてもみんな何にも言わないの？
なんでこんな目に遭わないといけないの？
あっちが楽しいことばかりの日々なのは何故なの
もう嫌だ。辛い。学校に行きたくない。
今は辛いだけ。
周りに人がいっぱいいても、みんな同じことをしているのに、孤独を感じてしまう。
こんなに辛い事だとは思わなかった。
受験が終わるって何？
浪人覚悟でやっているけどそれが1番辛い。
もうすぐで遊べる！っていう人達が周りで勉強している。私はこれが終わってもきっと、遊べない。
私よりやっていない子だって、遊べるようになるのになぜ？とか性格の悪い事考えて。最悪な自分。
自習室が息苦しい。勉強してても、涙が出そうになる。
そして最近ここに頼りすぎている気がする。
私のライバル達は私より圧倒的に優位な位置にいながら、それでも今頃スマホを見てないだろうな。
私は、塾から帰る時、集中できなくなった時たまに掲示板を見てしまう。
こういう自分に、自信を持てないのは当たり前だな。
私立文系か国公立文系か決めろって言われた時全然夢とかなかった。夢がないのに国公立は厳しいって言われた。結局私立文系にしたけど最近体調壊して病院に行った時看護師さんがいい人で私の憧れの人間像だった。看護師さんっていいなって思ったけど時既に遅くてもう進路変えられない。担任にも夢なくて散々悩んで迷惑がられた。私のこれからの勉強への姿勢はなんのモチベーションで保たれるのか不安でしょうがない。だからできるだけ幅広く学ぶ選択した方がいい。
私は自分で決めなかったからこうなった。自分のせいなんだよ
なんで人間だけこんな辛いのかな？
輪廻転生って、人間から動物に落ちてくだけで上がることはできないらしいけど、人間で幸せだと思ったことないんだけどそれは人間だから？
受験って、幸せなことだよね。
リスニングの機械とか、紙とか、大量に消費してる。こんなの豊かな国じゃないとできない。
こんな辛い思いしてまで生きてく意味って？
価値って？
それでも生きていかなきゃいけないことがとても非効率に思えてしょうがない…
受験とかもうしたくないな。
なんでがんばらなきゃいけないの？
縄文時代に産まれたかった。人間も動物として生きて、悪いものは悪い、キレイなものはキレイって、そんな単純な生き方がいい。
何が言いたいかって、とりあえず楽になりたい。
すべて投げ出して、壊して、終わらせ、解放されたい
学校とか友達とかって本当にもろくて何なんだろうって毎日思ってる。いつ無視されるのか、いつ仲間はずれにされるのか。悪口だらけの場所で誰も信じられない場所で、家に帰ってSOLの時間を楽しみに一日を過ごす。お母さんとラジオのことで喧嘩した時、私はほんとにラジオがないなんて考えられなかった。つらいし、そんなの私には無理すぎる。学校で毎日辛いのに、大好きなセカオワの話もダメラジオもダメ。勉強しなさい。それは無理。正直私なんかが好かれるなんて思ってない。うるさいし、なまきいだし。好かれたいとも思わなくなった。でもまた1人になるのは怖い。辛い。苦しい。だから一応友達を作る。学校が嫌いだ。
いつも仲良くてアホ言い合える男友だちがいるのが
きらい 絶交 って軽く言えちゃうのが
それで、それがしっかり冗談って相手に伝わるのが
その自信があるのが
2人組なるってなったとき不安とかなんも感じないでいられるのが
学校を休む理由が、早退する理由が「めんどくさい」なのが
ほんとにうらやましい
席替えの時、隣になる男子が「席替えしたない。変わったら絶対おもんない」って。確かにそうかもしんないけど。
そんなこと言わないでよ。
周りも「どんまい笑 俺らは楽しんどくわ」って話 進めないでよ。
そんな中でも「かわいそうじゃん笑」って。無責任に言わないでよ。
体も心も痛い。
先生、気付いてるのになんで助けてくれないのかな。
結局 目立つタイプの子しか見てないんじゃん
普通の人だったら流せるかもしれないことも
いちいち気にしちゃうんだよ
そうさせたのはみんなじゃん
受かりたい。もっと早く思っていれば、口だけで終わらなかったのに。
早くSOLに、胸張って感謝の気持ちを伝えたい。
気持ちを伝えるのにタイミングなんて関係ないと思うけど。
たくさんたくさん支えてもらったから。
早く楽になりたい。解放されたい。
メンタル的に持たないから前期で受かりたいけどそんなことみんな思ってるんだよね…笑
自分的にはがんばらなきゃ！って思ってても、先生からめちゃくちゃ滑り止め勧められるし、親には険しい顔されるし、やっぱ無理なんかなって
自分の番号があって思わず電話とかLINEしまくってる自分も、自分の番号がなくて「やっぱりな。まぁそうだろうなセンターで取れなかったし」って吹っ切れてる自分も、どっちも容易に想像できる。
私が、前期も後期も追加合格もダメで、「浪人することになりました」って言っても、恥ずかしい奴だって思わないでくださいね。
それか途中で人生諦めてるかもしれません笑