私は大好きな女の子の友達がいます。とにかく可愛くて、優しくて、純粋で、笑顔が綺麗で、一緒にいてとても楽しい。
今年初めて彼氏ができて別れて、気づいたことだが、好きってなんなんだろう。わけわかんない。最近その子の事が気になって仕方なくて、ネットとかで同性愛とかLGBTとかのこと調べてみたりした。好きなのかな。いや、もちろん好きなんだけど、恋愛としてなのかな？わからない。
国立落ちたからだろう、明らかに親の機嫌が悪い。国公立大学に入れることが全てだもんね。姉2人を無理やり行きたくない国公立に行かせたもんね。私が私立に行くことであなたの評判下がるもんね。頭のいい従兄弟と比べられるもんね。そうだよね、私は出来が悪いから。
でもさ、私だってやったよ。センター終わってから周りほとんど進路決まってて、決まってない人も面接とか小論文とかで一緒に勉強するような人はいなくて孤独だったけど、みんな教室で騒いでる時も私勉強したよ。数Ⅲとか意味不明だったけど、頑張ったよ。他の人から見たらまだまだだったと思うけど私なりに頑張ったのに。なんでそんな態度とるの。
１年前の今日、学年末テストが終わって、友達とカラオケに行ったな。プリ撮って。
３年生になるね。勉強がんばらなきゃね。
って、あの日の私たちにはまだゆとりがあった。
今の状況で１年前に戻りたい。
ってこうやって嘆いてばかりいるのもやめたい。
過去には絶対戻れないのに。
番号が掲示されてた48人は今ごろ、どんな気持ちで、何をしてて、どんな顔なんだろう？
前に学年の先生が言ってた。
「もし前期でダメでも、後期や追加合格で最後の最後まで粘って、それで入った人も実際いるのでね。みなさんも最後まで粘って、後輩たちに勇気を与えてほしいです」
今はこの言葉が支え。支えられてるし、支えたい
なーんか楽しくない。そりゃ前期落ちてヘラヘラしてるのもおかしいけど。
さっき親から予備校の話された。
極力行きたくないな。お金もかかるし。
受かってたらもう天国だったんだろうな。
自信もついたんだろうな。笑ってたんだろうな。
と言っても後期まであと４日？
本当に本当に、後ろばっかり振り返ってないで進まなきゃ。
センターやばかったくせにって感じだけど自信なくしてる。やってもまたダメなんじゃないかって諦めぎみ。縁がないのでは…
もう嫌だよ。受験なんかしたくないよ。なんでこんな制度あるんだろうね。疲れた。一体いつまで苦しめばいいの。
友達が選択失敗したってすごく後悔してた。
私はそんなにちゃんと思考できる人でもないし、伝えたい意思を持てば大丈夫って言われても、緊張するとそれすら吹っ飛ぶし。あぁ…
泣きたい気持ちだけど、泣けないし泣いちゃいけないし泣いてる暇もない。
後期で受かるよう願うしかない。
後期もダメなら追加合格祈るしかない。誰かがお金を納めなくて…複雑だけど。
昨日、お母さんが同じ話してたから、妹が「その話、前も聞いた。」って言ったら、「あーもういい。喋らん。」ってお母さんが言った。
という感じで、昨日から口を全く聞いておりません。そして、向こうから話しかけるまで何が何でも話しません。
とか考えてるけど、私たちは悪くなくない？なぜ被害を受けている？自己中な考えやめてほしい。自分を正当化して、人は間違ってるっていう。私の両親はどっちもそんな考えしかない。どんだけ自分が素晴らしいと思ってんのか知らんけど、すぐ八つ当たりするのはこっちがイライラする。私はストレス溜まってんのよ！みたいな態度もイライラする。こっちが余計ストレス溜まる。
今日と明日県立高校の入試でお休みで、1人で家にいると楽しい。誰かいると全く楽しくない。
愚痴失礼しました。
今日風邪をひいて学校を休んだ。昨日叫びすぎたからかなー。
みんな言うこと聞いて！！！
って何回思ったんだろ。
私「ちょ、まだ帰んないで！まだチェック終わってないから！」
クラスメイト「あー、めんど。もう帰りたいんだけど？」
なんで私こんな頑張ってんの？こんなの全部学代に任せちゃえばよかったのに。副学代だけど、周りの2人はほぼ何もしないから？もしかして私が仕事奪ってる？？私が一番選ばれてきたから？しっかり頑張ってんの？
真面目真面目で、真面目すぎてなんかうざいwwww
って悪口。もう飽きた。
風邪つらい…
国立の合格発表。ダメでした。センターの時点で差がついてるから無理だって分かってたけど、その大学行きたいわけじゃないって思ってたけど、なんか辛い。もっと頑張れたよね。結局最後までダラダラしたまま終わってしまった。
私の一つ前の番号の人が載ってて、あの日私の前の席だった子が受かったのかとか思っちゃって。二次の講習最後までしてもらった先生に合格したって言いたかったなぁ。特にやりたいことがなくて、とりあえず国公立って無謀な大学目指してた私に化学の魅力を教えてくれて、教科担任じゃない時も質問しに行ったら優しく教えてくれて、センター終わった後に模試からすごい点数伸びたねって初めて褒めてもらえて、卒業式の日にアルバムにメッセージ貰いに行ったら、最後までよく頑張ったねって言ってくれた先生に喜んで欲しかった。国立受かったら厳しいと思うけど、先生と同じ東北大の大学院目指しますって言いたかった。
私は4月から私立大学に行きます。三人姉妹の中で私だけ私立。親不孝者でごめんなさい。
もし受かってたらどうなってたろうって。
先に進まなきゃいけないのに。
どんなにうれしくて、どんなことしてたんだろう
後期で受かっても合格は合格だから、がんばらなきゃダメだよね。
面接ってすっごく苦手。私の性に全く合わない。
軽いおしゃべりならできるのに。どうして。何が違うんだろう。無駄に緊張しすぎる。
チャンスはあと１回しかない。
これはきっと私に与えられた試練なんだと思う。
だけどその先の報酬は保証されてるわけじゃない
がんばって良いことってあるの？
明日の面接対策の、考えなきゃいけないのに、いつのまにか違う方向に頭が…
家に帰りたくないなぁ。
センターやばかったの知ってるくせに、「受かってるといいね」という謎の期待。
ご飯も食べたくないわ。
やっぱ私にはあの大学に入る資格はないんだと思う。
後期大丈夫かなぁ。弱気になってるけど、強気でいかなきゃだよね。