今自分が何をしたいかわからないです。
部活を続けたいのか、やめたいのか。
1か月前までは本気で部活やめようかと考えてたけど、最近は頑張って続けようと思えてきた。だけど今日、部活をやめた先輩とご飯に行って、部活の悩みをきいてもらったらまたじわじわとやめてもいいのかなって気分になった。
私は「あなたが頑張らなくちゃ」という言葉と「つらくなったら逃げてもいいよ」っていう言葉に惑わされて、何をしたいのか自分でわからなくなってきました。
その先輩は、きちんと自分の意志を尊重して部活をやめて新しい道に行ったから、私も自分の意志を持たないと、と思ったけど、よくわからない。
どうすれば…。
歌のグループの2週間後のliveで一緒に歌っていただく方のworkshopのお手伝いに行ってきました。ほぼほぼが高齢者っぽい方。7人ぐら横でサポートしてたら、違うところ歌ってとか言われて、ごめんなさいと思いながらも離れて歌ったりしていて、ごめんという気持ちもあるけど、本番はこうなるんだよっというのをやっていかないといけないからやっていました。一人memberが教えてやっていました。もし、皆さんが、恥ずかしくて、ソロpartいやだっとおっしゃるのであれば、言ってもらえたらだれか歌うので遠慮なく声かけてくださいね。
後期試験受けてきます。
今年、例年と比べても倍率高いから、どうなるかわからないけど、「とにかく冷静に」を心がけてきます。
震災の日でしたが正直、私の頭の中は明日のことでいっぱいいっぱいでした(すみません...)
前期、ギリギリのところで落ちてればいいんだけどなぁ。センターの自己採ミスってたのかなぁ…
中学卒業は一安心だけど、次は高校生活が怖くなってきた。
なんか私が入学する高校が いじめ あるらしいというのを噂で聴いて、
すごい不安。ただでさえ小中学校生活でそういうのがあったのに、高校
でもそういうことがあるのは怖い。普通は高校入学でドキドキ、わくわく
するはずなのにちっともそういう気になれない。
春休みが終らないでくれ！！って思ってる。どうすれば他の人に嫌われない
ようにいじめられないようにできるのか、知りたい。
同じ気持ちのひとっているのかな？
普通は、私とあの子を比べたら、あの子を心配するに決まっている。逆に私を心配したら、私に好意があるのか、何か企みでもあるのかくらい、それくらいおかしな話。
私とあの子を対等に扱える人なんて、いないんだ。だから、しょうがなく、一人しくしく泣くしかない。
私はひとりぼっち。誰にも理解されない。話したって、だれも、温かく見てなんてくれない。
ひとりぼっちだ。本当のひとりぼっち。心のひとりぼっち。もう二度と、生きたくない。
何を言ってるんだ私は。震災から8年も経ったのだから、震災についてもっと深く考えなければいけないのに、なぜ弱る。
無意味だ。私の心配も、存在も、無意味でしかない。違うよ、なんて言ってくれる人は掲示板だけだけど、その中にはきっと、表面上私を励ますだけの人もいるのかもしれない。
今日、第一志望だった学校の、第2志望の学科から合格通知が来ました！(伝わりますかね？笑)
正直ずっと諦めていて、進学する学校は保険で受けた所に99.9%決まると思っていたので、合格通知の電話が来た時は震えました笑
補欠合格ですが行きたかった学校に行ける幸せを噛み締めてます。
ここには色んな愚痴や弱音を吐かせてもらってて、ほんとにお世話になりました。
たくさん支えてくれてありがとうございました。
ここからまた頑張ります。