勉強しなきゃと思って、ノート開いて教科書置いて一時間…
具体的に何すればいいかわからない。
やることは書いてあるけど、具体的にどういうことを書いたらいいのかわからない。
進め方がわからない。
話した人は2、3人しかいないけど、カナダに行くために始めたチャットアプリで海外の人と英語でチャットした。
私は頑張ってるよ。会話切れたけど。友達になれるねって言われたから友達になりたいって返したら既読無視されたけど！
パスポートの申請書も入手したし、海外旅行英会話の本も買ったし(やってないけど)(やれ)
バイトも未だ始められてないけど、少しずつ前に進んでるはず
頑張れ自分。頑張ってるよ自分。
ハロートークっていう海外の人とチャットできるアプリ始めたけど、会話きれてしまうし、そもそも話しかけられないし、コミュ障にチャットアプリ向いてない…
それを改善したくて始めたのにな…
ツイッターもフォロワー増えないしフォロワーさんと交流できないし、ラインする友達も夜中に通話してくれる友達もいないし、ひとりぼっちすぎる
チャットもラインも重荷に感じて途中でめんどくさくなってしまう自分が悪いんだけど
めんどくさくなる癖に構ってほしがる自分が一番めんどくさいよな…
この性格変えたら寂しいときに話してくれる人ができるのかな
私は寂しくて眠れなくなるくらい寂しいんだよ
仲間はずれにされている人を助けたら、今度はわたしも一緒に仲間はずれにされてしまった。でも、あの子はもっと辛いはず。絶対に一人にさせない。
異常で安定。固定。
異常が日常。あたりまえ。
そんなやばかったんだ…
だってバレないようにしてたんだもの。
そうは見えなかったけどな…
私女優になれるくない？()
そんなに聞かれたら、危うく話してしまいそうだよ。？ それでもまだ1割も話してないよ？
それよりあなたのその、気分屋やめて欲しい。
我慢してるこっちが馬鹿馬鹿しくなるでしょ？
そんなに態度変えるなら、何があったのか話してくれても良くない？話したくないなら態度変えんな？隠し通せ？
1番の好きな友達なのに、
1番嫌いになる瞬間があって。
自分にはできないことをあの子がする。
て訳で結局自分が嫌い。
前に進まなきゃいけないのはわかってる。
でも、やりたかったこと、当分できない。
１年先延ばしになった。
みんなはできるのに。
楽しいこと、したかった。友達とも、家族とも。
こんなにまで苦労して、迷惑かけて、大学に入る理由ってなに？わからなくなってきた。
どうしたら頑張れるの？
どうしたら嫌だなとかマイナス思考の気持ちを悔しいから頑張ろうっていう風に思えるの？
どうやって悔しいっていう気持ちを誰かを恨んだりするんじゃなくて、やってやるっていう熱に変えられるの？
誰か教えてよ…
洋服とかはメンズものが好みだけど、親的にはレディースを着てもらいたいらしい。
んで、私には彼氏（みたいな）がいて、彼女（みたいな）人がいる。2人とも私にとってはかけがえのない存在だけど、親目線で考えると嫌なのかなー
３年前からわかってた。
私に大学受験なんて無理だって。
でもがんばれば受かってた。
受からないレベルではなかった。
嘆いてても何も始まらない、変わらないって
分かってたのに動かなかった。
私は、バカだから。面倒くさがりだから。
こうなることは容易に予想できたのに、逃げてた
嘆いていれば何か変わるって、思ってたのかもしれない。でもそんなことは絶対ない。
悔しくも悲しくもない。全くと言ったら嘘だけど
単なる努力不足だから。
今の私にあるのは、申し訳なさと、もう１年がんばるぞという気持ちだけ。
それだけなのに、今になって涙がとまらないよ。
３年間何してたんだろう。
入りたい高校に受かって、友達も楽しくて。
どうして、与えられた環境で頑張らなかったんだろう。何のために高校行ってたんだろう。
ちゃんとやっていれば、私の入りたいところに入れるくらいの教育はされていたはず。
私みたいな出来損ない、これから生きたって、今回みたいにお金ばかりかかって、誰の役にも立たない。
お風呂のシャワーも、夕食のおかず食べるのも、申し訳ない。
誰も私に興味ないと思ってたから。
私のことなんか誰も見てないと思ってたから。
誰かが私のこと応援してると思わなかったから。
でも違った。
予備校行ったとき、私よりも熱心に親は説明聞いてたし、申し込みとかも…
先生も、私みたいに面白くなくて賢くもない生徒なんか興味ないと思ってた。でも学校に残って勉強してると先生たちは声かけてくれたり、見ててくれてあとで声かけてくれたり。
信じてなかった。誰も。自分のことも。
そして気づくのが遅かった。
感謝を伝えるのが１年延びてしまった。